Добрый день.
Случайно наткнулась на этот форум. Очень кстати. Но сижу и не знаю, что написать.
Я думаю о смерти уже больше 10-ти лет, практически каждый день. И смерть стала моей мечтой. Глупо, наверное. Между жизнью и смертью такая тонкая нить, но я не могу ее разорвать...
Когда-то я была веселой, маленькой девочкой, вечно смеющейся, беззаботной. Потом все сломалось. Я осталась одна, и никого не было рядом. Такое детство не для маленького ребенка, но не буду вдаваться в подробности. В 11 лет я стала думала о смысле жизни...искать хоть какой-то смысл. Но его не было. Нет и сейчас. Прошлое меня уничтожило.
Сейчас мне не на что жаловаться. Еще в детстве я научилась не жалеть себя. Помню, как смотрела различные передачи про людей, лишенных частей тела, про людей со слабоумием, которые бы с радостью что-то поменяли в своей жизни, но действительно не могут. Всего этого я не лишена... И тогда становилось больно за них, собственная боль отходила на второй план. В 13 лет я пыталась покончить с жизнью, напилась таблеток, но откачали... Стало еще тяжелее, но я продолжала жить, идти по дороге в никуда.
Любой человек, наверное, посмотревший на меня сейчас, никогда бы не подумал, что я хочу смерти. У меня есть друзья, я оканчиваю университет, но ничего не изменилось. Никакого смысла в жизни. Даже не живу, просто существую. Мысли съедают, я устала от слез, которых никому не показываю и от того, что временами становится тяжело дышать. Мне не интересно, что будет дальше, я не хочу семьи, детей, любой шаг изначально бесцелен. Меня тошнит от общества, я не доверяю и не люблю людей, но готова практически за каждого отдать жизнь. Больно, когда слышишь, как кто-то трагически погиб… Возможно, этот кто-то любил жизнь. Почему вместо него не я… Я не знаю, что будет после смерти, но я бы все отдала, чтобы перешагнуть эту черту.