И жизнь дерьмо, и помирать страшно.

[railton]

Привет. Мне 23, умереть хочу лет с 19, но все руки не доходят. Короче. Проблема такая. До 19 лет жил не тужил, был позитивщик и жизнелюбец. Потом болезнь-кома-восполение мозгофф и все, приехали. Откачали, инфекцию кое-как вывели за год, мозги восстановили частично. Но психически я себя стал ощущать мертвым человеком. Крах всех надежд, одиночество, депрессия. Я полуовощ, здоровья нет. С 20 лет я уничтожаю целенаправленно его остатки с помощью алкоголя (пью специально Ягуар, Страйк и Хуч банок по 7-8 в сутки, курю 2 пачки в сутки крепкие сиги, чтобы сдохнуть поскорее). Но мать перестала давать деньги, приходится работать, чтобы было на что пить. Несколько раз пьяный сидел на крыше дома, свесив ноги вниз, но прыгнуть забоялся все же. Через перила с 16 этажа с балкона перевешивался. Лазил на электрические вышки пьяный. Ходил ночью докапывался до гопников пьяный. Перебегал дорогу перед автомобилями. Шел по встречке, меня никто не сбил. В общем, который год уже хочу сдохнуть, жизнь ненавижу, Господа Бога я проклял, и пообещал ему, что когда я наконец сдохну, я буду Его сношать в задний проход 3 раза в сутки. А еще устрою групповуху с ангелами, пуская их по кругу. Отец от меня отказался, и бросил нас с матерью, завел любовницу, он бросил нас, еще когда я лежал в 20 лет гнил растением. Вот каждое утро я просыпаюсь и проклинаю Господа, что я не сдох вчера. У меня даже вспомнить нечего в жизни веселого. Какие-то обрывки из подростковой жизни и детства. А вот с 19 лет один мрак и пустота. Смысла жить у меня никогда не было, зато теперь появился смысл умереть. Что можете посоветовать ? Ведь дальше еще хуже все будет. Я даже знаю свое будущее - весь больной, холостой импотент гипертоник с з/платой в 10 штук, живу с мамой и котом, пью водку,т.к. на коктейли не хватает бабла. Весь заросший, и небритый, немытый, ибо а нахера мыться или бриться, кому до меня есть дело, кроме правоохранительных органов, и то, если закон нарушу..Вот и к чему мне жить дальше. Я опять проклял врачей и Бога, что они суки меня вылечили тогда в 2008 году, когда я болел менингитом. Не могли суки, эвтаназию сделать. Нет, блин, приходится из-за них мучаться теперь 24 часа в сутки, находиться в этом аду под названием реальность...

[Дмитрий_9]

Скажи, если бы у тебя была возможность быть по-настоящему здоровым -это бы изменило твою позицию?

[railton]

Конечно. Если бы у меня было такое же здоровье, как в 18 лет. Я просто не болел никогда до этого в жизни. 2 раза гриппом только и орз. Да..изменило бы. Если бы организм работал как часы, четко, быстро. Я правда уже забыл что такое себя нормально чувствовать, с утра сил даже подняться нету с дивана, про интеллектуальную деятельность просто молчу. Как бы я не знаю, зачем написал тему, выговориться просто наверно, один фиг помирать страшно, но и жить невыносимо вот так, как я живу сейчас. Я трусливый так-то человек, что-то кардинальное совершать..

[railton]

Здравствуйте. Я это делал много раз, пытался не сдаваться. Зарегистрировался на сайте знакомств, переписывался там с девушками, пошел на встречу, а меня пошатывает и руки трясутся, язык в словах иногда путается, ну и есстественно никаких отношений не выходило, я шел грустно пить. Одна у меня заняла 500 рублей, и поставила мой телефон после этого в игнор. Ездил кодироваться к бабушке от пьянства на год, забухал через 5 дней. В свободное время хожу без цели по улице, и что..Все гуляют, общаются, кто-то в компании, с друзьями, или пары молодых людей гуляют, целуются там и т.д. Я же иду с бутылкой, даже очки темные ношу, неприятно людям в глаза смотреть. Мне стало казаться, они по одному взгляду в мои глаза поймут, что я больной и неудачник. Или как я обычно делаю: поехал в центр города. Взял пару банок, сиг. Сижу, слушаю плеер, старые песни типа Руки Вверх, грызу семки, пью алко. И так по 5-6 часов могу сидеть. Высосал, пошел за новой в ларек, и смотрю в пустоту перед собой. Даже мыслей давно нет никаких, желаний, чувств. Пью я с собутыльником одним, он меня тоже бесит, но я его терплю, так как часто у меня нет денег, а у него есть. Он шизофреник, но тихий, познакомились в психушке, я там лежал с депрессией в 2010 после неврологички. Вот сидим на пару на лавке, слушаем плеер, посасываем пойло из бутылки. Даже не общаемся, нет..когда нажремся, начинаем бред нести безумный. Раньше я пробовал как-то разнообразить досуг - ходил в кино с утра за 50р., скачал Онлайн-РПГ на комп, бил монстров, качал уровень, вступил там в гильдию. Но мне все это надоело, одно и то же..Часто у меня возникает мысль начать употреблять наркотики, у нас на районе есть притон дезоморфиновый, и я как выпью, попадаю в АД полный, и под градусом часто возникает мысль пойти уколоться крокодилом туда. Вот в 20-21 год я еще не был таким, хотя последствия были намного сильнее, я ездил к старым друзьям несмотря на слабость, на головные боли, пытался ходить в бассейн. Восстанавливался я в институт, еще в 2010 году, я с трудом ходил тогда, падал в обморок, но ходил, одногрупники считали меня инвалидом, подкалывали, а не было сил отвечать, в глазах все кружилось. На сессии я вылетел, в армию не годен.. Потом уже все это перестало иметь смысл. Я и пить не хочу, просто нажраться - это время можно убить, а трезвому сидишь и ждешь свой срок, мое существование в мире - это тюрьма...Я бы и щас пьяный был, да пропил все до копейки, вчера на бутылку пива стрелял деньги на остановке - как бич гребаный, хотя я закончил школу с медалью.

[railton]

В детстве был довольно замкнутым ребенком. Любил рисовать, даже скорее чертить какие-нибудь планы (мама инженер), гулял мало, компа не было - смотрел телевизор. В школе был 1 друг, бегали во дворе..Да детство как детство..Ничего особого, все как у всех. Как появился комп, любил играть во всяких героев, в кс, квейк 3, ходили в комп. клуб после школы с пацанами частенько. В старших классах неплохо играл в баскетбол. Стал интересоваться девочками, решил на медаль пойти, много занимался, ходил в факультативы всякие дополнительно - на английский, психологию. В последний год перед заболеванием, в 18 лет учился в академии на бесплатном, пил пиво раз в месяц где-то и как-то вот уже стал ощущать, что нет смысла жить. Ходил с 17 до 19 лет в тренажерку. Не курил. Вроде вот все у меня тогда было - А все равно внутри пустота нарастала какая-то. И в клуб сходишь, и в комп поиграешь, и экзамены на 4-5 сдашь, и в компании на шашлыки там куда-нибудь съездишь, и на свиданку с какой-нибудь сходишь-а уже какой-то начальный этап депресняка что ли я ощущал тогда..Но по сравнению с тем, во что я окунулся за последние 4 года - да небо и земля.

[Мирфатуллаева Яна]

Потеря интереса, и неудовлетворенность возникает тогда когда не осознаешь свою истинную потребность ( т.е еслия хочу чтоб меня а обняли а мне принесут шоколадку, я все равно буду хотеть первое) вопрос в том осознаю ли я свою потребность и осознав как могу получить то что действительно хочу, не думаю что причиной вашего сейчас положения послужила то что вы перенесли болезнь , не исключаю ее влияния
Второй вопрос вы это все тут описываете ? Для того чтобы что? ( я не в осуждение )

[Статист]

Скорее всего менингит послужил катализатором обнаружения вашей проблемы. Думаю, не в здоровье дело а в отношении к жизни.

[Мара]

Я вот тоже читаю твою историю и вижу, что рановато ты себя хоронишь. Мысли ты излогаешь логично и связанно, знаешь, многие в твоем возрасте и трех предложений не напишут связанно, хотя вроде бы не болели, а нормальные, здоровые.
Пьешь вот ты конечно зря...мог бы развиваться вместо этого. Возможностей масса. Тебе что, действительно хочется быть таким как все? буэээ...
Ты уже особенный и нечего тут н болезнь все валить...у тебя просто сбилась некая программа, и ты в растерянности, то к чему ты был преднозначен обществом перестало для тебя работать. Тебе уже не стать обывателем. Почему бы не принять это в себе и не искать положительные стороны. Ты знаешь как много таких людей? Мне они гораздо интереснее тех, которые "как все"...
А может быть и не нужно уже так стремиться к социализации? все...поезд все равно ушел...
По моему стоит кормить и ростить в себе эту особенность, доводить ее до совершенства и плевать что те, из толпы ее не поймут и может быть осудят...зачем стремиться делать из себя этого зашоренного "взрослого", этого робота...такая роль хороша для других, кто предназначен ее играть и счастлив в этой шкуре обывателя. Он тоже замечательный! Интересный и важный для себе подобных, просто отличный от меня, например. Я не стремлюсь дружить с ним, на мой век хватит психов со сбитой программой, с иной, очень характерной ролью. И знаешь...я очень рада этому!

[splin]

Мне близка эта проблема и желание сдохнуть,сейчас я живу альфонсом у девушки и ненавижу эту жизнь..

[railton]

Потеря интереса, и неудовлетворенность возникает тогда когда не осознаешь свою истинную потребность ( т.е если я хочу чтоб меня а обняли а мне принесут шоколадку, я все равно буду хотеть первое) вопрос в том осознаю ли я свою потребность и осознав как могу получить то что действительно хочу, не думаю что причиной вашего сейчас положения послужила то что вы перенесли болезнь , не исключаю ее влияния
Второй вопрос вы это все тут описываете ? Для того чтобы что? ( я не в осуждение )

Возможно, что и не болезнь причина. Она только с меня маску сняла, свое истинное Я у меня вылезло. Т.е., раньше как я жил - всегда стремился под какие-то шаблоны поведения социального, всегда боялся быть одиноким просто. Не знал никогда в жизни, что хотел. К чему стремится, поэтому общеизвестные цели ставил перед собой и как-то жил, довольно успешно, если посмотреть со стороны. Внешность, мышцы, язык подвешан, книг сотни прочитал всяких и умных, и не очень. Вроде как круг общения своеобразный был, друзей не было настоящих никогда. Учился на отлично, чтобы никто не подумал, что я глупый. А описываю зачем - да просто очередной приступ депресняка навалил, в принципе он и не проходил. Ни для чего, поговорить, выговориться хотелось, а то, кроме алкаша-шизофреника не с кем пообщаться. Мне иногда даже его жалко становится, ему 25 тоже кстати бывший отличник в коллежде. Программист, много знал языков программирования. Сейчас же ничего не понимающая развалина, двух слов не вяжет, пьяный с утра до вечера. Вот лучше умереть, чем стать таким. У меня речь приторможенная и я в словах путаюсь часто, поэтому я стал стесняться в живую общаться с нормальными людьми.