Всё ни к черту...

[Sanred]

Здравствуйте, господа. Много читал этот форум, нашел много мыслей, близких мне. В общем, как и многим здесь, жить мне не хочется. Вернее, как было кем-то правильно замечено, так жить не хочется. А по-другому - вряд ли я смогу. Да даже если и смогу, то вряд ли что-то изменится (я имею ввиду главным образом свои взгляды на жизнь, из которых вытекает много чего другого). История моя скучна и банальна, здесь много похожих историй. В ближайшее время я могу лишь причинить дополнительные страдания близким мне людям и себе любимому конечно. Я изнурен, нервная система ни к черту, все ни к черту...

[fanter]

Расскажите что у вас за история, что за взгляды на жизнь, интересно будет послушать.

[sapienti_sat]

говорите, возможно полегчает, возможно услышите то, что вам поможет.

[Sanred]

Да уж, вот это мне везет. Набирал-набирал, потом случайно что-то нажал на клаве и вылетел, даже не понял что) Таких издевок я сейчас не перенесу, попробую повторить завтра, описать суть так сказать. Сейчас уже нет желания. Спасибо за отклики.

[fuсka rolla]

Нажми на стрелочку "назад" в браузере. Здесь автосейв предусмотрен.

[Sanred]

Нажимал, эффекта не получил.

[fuсka rolla]

Подождем до завтра, интриган. )

[Sanred]

Ладно, физически спать хочу, голова плохо варит, но морально нет желания ложиться, также как и вставать утром.) Значится так. Скоро мне исполнится 21 год. Ничего примечательного за это время вспомнить не могу. Да бог с ним, с примечательным, просто все кажется полной ерундой. Рос стеснительным, скромным, ранимым, малообщительным и все в таком духе. Видимо от природы такой, да плюс воспитание способствовало. С детства меня одолевает чувство грусти и тоски. Родители - люди хорошие, но не могу сказать, что их воспитание было правильным для меня. Хотя они мне дали много хорошего. Ну вырос, в общем. Внутренний стержень у меня какой-никакой есть. Учился в школе хорошо, дали золотую медаль в конце. И нахрена она мне? Так я подумал почти сразу после ее получения. В общем, школьные годы чудесные, я бы не прочь провести иначе.)
Да, теперь я вижу свое будущее, и оно не такое как мне хочется. Могу даже представить альтернативные версии - все равно не то. Конечно же, понятно, что проблема в том, что я не знаю чего хочу. И правда не знаю. Мои взгляды - все ценности ложны и относительны. Кому - что. Мне много не надо, это точно. Мне противны многие общественные стандарты. Еще вот недавно задумался о том, что я вряд ли способен любить. В мысленных образах - да, на деле - ничего подобного не чувствую. Хотя это вопрос конечно спорный, может все еще возможно в этом плане. Вот обо мне вкратце.
Сейчас главная моя проблема - учеба и психологическое состояние в совокупности с физическим. Я учусь на третьем курсе. В прошлом году, на этом же сраном третьем курсе я ушел в академ. Причиной тому послужило то, что я доканал себя, и это привело к нервным расстройствам. Вегето-сосудистая дистония, депрессия, полный упадок. Я и так всегда был не прочь прогулять, а в том своем состоянии я просто не мог найти сил на учебу. Ну родители вроде поняли что я что-то типа переутомился (но это было чисто нервное переутомление), сделали мне академ. Мне не нравится моя специальность. Процесс обучения просто ненавижу. Это я еще на первом курсе понял. Но думал, ладно, мол, надо так надо, вот семестр закончу, потом отдохну, изменю свое отношение ко всей этой залупе. Да ничего подобного! Нельзя сказать, что я отдохнул за время академа. Симтомы того, что со мной не все в порядке, все равно остались. Я помню, как тогда я думал о том, что как же я не хочу опять все это начинать. Но мне поставили условие, что либо обратно, продолжать, либо хрен. Сам я с маленького города, учиться приходиться в городе побольше, место бюджетное, содержание весит на родителях.
Короче, прошлый семестр я кое-как отучился, перекрестился. Думал, что все, надо в этом уже начинать нормально жить. Но нет же, все по-новой. Депрессия, апатия, ВСД. В универе не был уже давно, неделями прогуливаю, изредка появляясь. Представить, что я буду заниматься потом чем-то, связанным с моей специальностью, я не могу. Чтобы мне как-то избавиться от моих дурацких нервов, нужно убрать раздражающий фактор. Фактор этот - это сам я в большей степени, но такая учеба меня добивает. Я не планирую никаких грандиозных достижений для себя, мне этого не надо. Я бы хоть завтра написал заявление на отчисление. Но родителей так подводить не хочется. Они говорят, что все другие варианты для меня - это полная хрень. Давай, мол, учись, становись спецом. Мне это неинтересно, почему я должен тратить силы и время, а также, получается, и здоровье на это. О всех своих этих проблемках с родителями я не говорю. Только всегда заявлял, что это не мое. В ответ: А что твое?! Да ничего. Месяц с лишним остается до сессии, не знаю. Неделю уже думаю, что делать, но не вижу решения. За неделю хоть почувствовал себя получше, но в мыслях все равно постоянно висит вопрос "что делать".
Ах, да, девушки. С ними тоже не очень хорошо дело обстоит. Чаще всего не обстоит вообще. Да и когда постоянно загружен какой-нибудь херней, погружен в себя, то сложно общаться. Неуверенность, неопределенность, которая в итоге отражается на всех сферах жизни. Вот сегодня гулял с одной. А меня как приступ взял: скован, растерян, ощущение реальности даже теряю. Ладошки потеют, губы пересохли - и куда это годится... В голове тоже бардак, с детства страдаю обсессивно-компульсивным синдромом, но сейчас он гораздо реже себя проявляет. А представить свою более или менее радостную жизнь я не могу, старость тем более. Даже не хотел бы до нее дожить. Смотришь на людей: где они находят то, ради чего живут? Почему это для них ценно? Не знаю.

[Kent]

Как будто с меня история списана, столько всего совпадает... Учась на 3 курсе в университете, чувствовал себя также. Из-за нервных срывов пропускал занятия, была жуткая неопределенность (хотя никуда она так и не ушла), чувство любви - вообще не знаю, что это такое. Просто жил и все. Семестр учишься, каникулы - "отдыхаешь" и так 2 раза в год несколько лет подряд.

Смотришь на людей: где они находят то, ради чего живут? Почему это для них ценно? Не знаю.

ИМХО, что-то природой заложено в человеке, что-то прививается обществом. Для кого-то ценно создать семью или устраивать сексодром каждую пятницу, потому что в них живы инстинкты, кто-то видит счастье в деньгах, кто-то в вине или другом пойле, дорогом или не очень.
Как пример, попробую вкратце образно описать то, что движет человеком. Некий самолет вылетел из пункта А в пункт Б. В нем заложена программа "автопилот", которая ведет его к месту назначения. Иногда пилот берет штурвал на себя и сам начинает "рулить", но чтобы он не делал, программа не даст ему сбиться с курса. Это нормальная ситуация. Себя же ощущаю как самолет, у которого еще при взлете сбилась та самая "программа "автопилот", а пилот не знает маршрута и летит куда-то в бездну.

[LanaLeah]

Привет) знаешь, очень многие выбирают профессию просто так, а не потому что это их жизненное призвание) на самом деле, ничего странного, редко кто в 16-17 лет способен твердо решить, чем будет заниматься всю оставшуюся жизнь), мне кажется, это наоборот, исключение. Необязательно на это смотреть как на единственное в жизни занятие... Типа раз выбрал и отменить нельзя. Но раз уж тебе самому ничем другим заняться не хочется, то, наверное, лучше закончить) главное, помнить: наша страна-чудесное место))) так редко кто тут работает по специальности))) а вот наличие высшего образования еще никому не мешало)