пустой человек

[Red Hat]

Я мельком просмотрела пару тем и думаю, что многие не захотят меня понимать.
У меня никогда не было проблем в отношении с окружающими меня людьми. Я не ненавижу людей или общество. Нет, конечно, если мне можно было бы выбрать где я живу - я выбрала бы какое-нибудь очень отдалённое от людей место. Чтобы тихо было, крыша обязательно черепичная-красная, забор белый, на окне остывающий пирог, а до ближайшего малонаселённого пункта - сорок минут на машине. Но людей я люблю, детей особенно.
Не сказать, чтобы у меня была счастливая жизнь, отец перестал наркоманить и сильно пить только когда я была уже старше десяти, мать безответственная истеричка, вторая мать была слишком молодой, братьев младших четверо. В жизни всякое было, и попытки изнасилования со стороны отца, и матери били, и оставалась на недели одна с братьями. Если подробно расписывать, многим покажется, что детство у меня было тяжёлым. Но я маленькая была. Не знала, что как-то по другому может быть и потому не сильно напрягалась. А потому и не жалуюсь. Не чувствовала я себя несчастной, вот и всё.
Но вот умереть хотела всегда. Как мне кажется, потому что я не помню когда это началось. Это было нормой жизни: "Если что, всегда можно с моста". Именно с моста, утонуть мне всегда казалось менее болезненным, чем повеситься или руки порезать. Да и не дай Бог младшие братья труп найдут.
Навязчивой идеей это стало лет в двенадцать. Тогда у нас в семье как раз всё пошло на лад, отец освободился от своих зависимостей, родная мать снова начала с нами жить. С деньгами проблем не было, да и вообще со всем было более-менее хорошо. А хорошо стало как раз из-за меня. Моё здоровье не поваляло больше ходить в школу и меня перевели на экстерн. Ощущения скажем так были поганенькие, из дома мне выходить не разрешали, братьев почти не видела из-за больниц и санаториев. Смысл моего существования для меня же терял какой-либо смысл. И каждую ночь перед сном я мечтала о том, чтобы умереть во сне. Строила планы о суициде, читала про разные таблетки, думала о том какая погода должна быть, число...
Иногда что-то происходила и я оставляла об этом мысли.
Хотя рано или поздно всё опять возвращалось к этому.
Сейчас мне восемнадцать, прошлым летом я рассталась со своей первой любовью с которой была вместе почти два года. Рассталась поганым образом - произошла остановка сердца и он просто не захотел навещать меня в больнице. Когда я выписалась у него уже была новая девушка. Неприятно было и больно, но наверно это было единственный раз в жизни когда вместо того чтобы наложить на себя руки я начала активно строить свою жизнь. В институт не стала поступать (лето как раз после окончания 11 классов), пошла работать, стала покупать себе вещи о которых давно мечтала. Первый раз покрасила волосы (это кстати очень важно! ), больше времени стала проводить со знакомыми и друзьями. Влюбиться так больше и не смогла, людям я никогда особо не доверяла и считала, что мои проблемы их не касаются, а потому держу всех на расстоянии вытянутой руки. Жизнь была довольно спокойная и размеренная, двое из четырёх братьев последние три года живут со своей матерью, мы со своей, отец в другой стране. Каждый месяц отец высылает обеим "семьям" деньги, причём не маленькие суммы. А поскольку мне уже исполнилось 18 и я работаю, а не учусь - он меня с попечения снял и выставил из дома. Я особо против не была, сняла себе две комнатки в коммуналке, жить одной оказалось намного легче, чем со всеми. Переезд из очего дома как раз совпал с полугодовым обследованием, на котором было выявлено, что клетки органов стали медленно умирать и вместо регенерации, "свободное место" заменять жировыми клетками. В подробности впадаться не буду, просто скажу что проблемы у меня в организме со всем, кровью, суставами и почти со всеми органами. И если честно - меня это вообще не беспокоит. Это вам не рак или ещё какая болезнь, когда говорят "тебе осталось столько-то". Когда ты можешь сказать "у меня рак" и все начнут бегать вокруг тебя, жалеть и пытаться найти какое-то лечение. Люди банальны и им подавай романтику везде и в диагнозах тоже. А тут фигня какая-то и умереть я могу с одинаковым шансов завтра - от шока, или через пару десятков лет уже полностью "разложившись". Или, например, у меня могут отказать ноги и я буду кататься на колясочке, лет эдак через восемь. Или начнёт отказывать память. Вообщем джек пот для невезучих.
И какое-то время я жила себе преспокойно одна, ещё раз напомню, что здоровье меня слабо волнует. Утром на работу, погулять с друзьями, вечером домой, заваривать травяной чай и смотреть телевизор.
А потом начали опять мучить кошмары. Я перестала высыпаться, начала блевать, пустая квартира стала меня угнетать. И в какой-то момент проснувшись утром, я решила, что всё.
Больше не нужно. Уволилась с работы и рассудила так, что поживу пока деньги не кончатся. Причём тратить я сразу их стала с размахом, на последние радости жизни. Неделю-две только и делала, что гуляла с друзьями, потом опять переклиняло. С того момента больше ни с кем не виделась, не только редко отвечала на телефонные звонки, я и в интернете пишу очень мало.
На улицу выхожу, до магазина и до ближайшего парка. Деньги почти кончились, а желания остановиться так и не вернулось.

Как-то так. Обычно люди как-то оправдывают своё желание смерти, а я просто по глупости )
И время, и место и даже погода подобраны.
В общем-то здесь везде не жалко умереть, Питер красивый город )

[Kent]

Если болезнь и прошлое не волнуют, почему жить то тебе не хочется?

[Red Hat]

Это один из тех вопросов на которые я ответить не в состоянии. Я никогда особого желания жить не испытывала. А в следствии чего - загадка природы. Может я генетически не слажена и плавно самоуничтожаюсь во избежание передачи генов правда детей всё равно не могу иметь, как уже писала в тебе про последние подвиги перед смертью )

[SdiK]

Уважаю Вас, а ещё учитывая, что так молоды. Думаю, что Вы в принципе и умирать-то особо не горите желанием, просто не нравится/не хочется жить. Состояние понятно. Пообщался бы с Вами, может поддержал, но, увы, пустой я тоже человек. Не хватает ни сил, ни воли даже на общение в онлайне. Если вдруг повзрослеете, то вообще будете бесценным собеседником

[Red Hat]

Не знаю нравится или не нравится мне жить. С одной стороны у меня всё просто замечательно, я не уродина, не дура, в обществе мне всегда находится место и я умею выкручиваться почти из любого ****, что подкидывает мне жизнь. А с другой стороны - я вроде хорошая девушка, никогда не пила, не курила, даже не пыталась пробовать. Я люблю свою семью, не смотря не на что, детей, животных, читать в конце концов. В списке моих интересов нет "я люблю приносить в жертву младенцев на глазах их матерей". Это юношеский максимализм, всё, я понимаю, но всё равно несколько обидно, что в жизни всё не по справедливости. Сейчас, уже правда не так, как года три назад. Если сталкивались с этим - понимаете. Вот придёшь ты в клуб, а вокруг тебя люди, которые курят, бухают каждый день, наркоманы, заводящие случайные связи, не уважающие своих родителей, ничего в жизни сами не добившееся...Ну можно много ещё написать. И вот смотришь на них и понимаешь, что при всём при этом они здоровее тебя и жизнь у них проще.
Много написала, но смысл я в общем передала. Я люблю жить, но я просто не понимаю, что в Моей жизнь можно ловить )

[SdiK]

а, ну значит тогда ты не пустой человек, причем в слово "пустой" я вкладываю смысл "человек без содержания". Понимаешь в таком состоянии не хочется ни умирать, ни жить.
Собственно по твоему последнему посту, мне показалось, что ты и хотела почему-то мне вдруг сказать, что ты не совсем конченный человек ). Я бы даже сказал, всё достаточно оптимистично, раз ты любишь жизнь, родных и т.д. Есть обида, есть злость (не осознаваемая, есть, я вижу). Всё-таки ты действительно ещё молода.
Жизнь не справедлива, так устроен мир. Однако иногда мне поразительно становится, как люди могут сравнивать себя с жизнью других людей. Курят, бухают и нариками становятся не от самой лучшей жизни, даже если с бабками и со здоровьем всё ок.
Вопрос, что тебе, собственно хочется словить в этой жизни. Ключевой, пожалуй. А по тебе видно, жить хочешь, значит стоит продолжать. Причем я бы сказал совершенно иное, если бы ты действительно был пустой человек. Пустой человек не будет писать свою историю в соц.форуме.

[Red Hat]

да, в пустого человека я вкладываю несколько другой смысл.
Злость, конечно, есть. Не только по отношению к себе. Вот опять же, просмотреть форум борящихся за свою жизнь деток и их матерей. И сразу чувствуешь внутри всю не справедливость бытия и хочется встать на площади побольше, показать небу средний палец и рассказать создателю то, какой он мудак.
А насчёт сравнения себя с чужими жизнями...Спорить не буду. Я наверняка много моложе и менее опытнее Вас. Есть, конечно, люди которые ударяются в прожигание засчёт каких-то серьёзных и не очень проблем. Но люди моего возраста, в основном так себя ведут от скуки. Разумеется скука это тоже проблема. Но мне из своего болота как-то не оценить масштаб сей трагедии. Опять же, потому что молода ещё.


Добавить про пустого человека, которого Вы имеет введу. Для меня это состояние апатии, которое не является постоянным. Оно может быть длинным, по несколько лет. Но когда-нибудь что-нибудь да случается и ты это чувствуешь и как-то к этому относишься. Не знаю бывают ли у меня именно такие состояния. Мне просто напросто параллельно жива я или нет. Это не значит, что я буду всё время находится в состоянии "я нечего ни чувствую, мне ничего не нужно". Просто я не за что не буду бороться. Вот и всё