Здравствуйте. Я один из тех, кто не видит иного выхода.
Я не доволен своей жизнью. Сложно сказать одним словом из-за чего. Сложно начать с чего-то. Мою жизнь сложно поделить на светлое и темное. Она - сплошной комок разочарования. Но нужно с чего-то начинать, поэтому начну с самого банального.
В социальном плане я - полный ноль. От природы необщительный, однако, все что происходило в детстве, только усугубило природную нелюдимость. Уродливая внешность сразу дала понять моим сверстникам, что я хуже всех. Будучи довольно открытым, я воспринимал оскорбления очень близко к сердцу. Возможно, это было лишь обычно соперничество между детьми, и я не был каким-то особенным, но с каждым годом ощущение собственной ущербности укреплялось, и чем больше оно укреплялось, тем более неполноценным я становился. Однако обстановка в школе была ничем по сравнению с обстановкой в семье. Алкоголь, насилие, страх, унижение, чувство собственной беспомощности, ведь единственное, что я мог сделать - спрятать подальше все острые и тяжелые предметы пока не начался персональный ад. Конечно, так было не всегда. Были относительно спокойные периоды, когда у меня было практически нормальное детство, но периодические потрясения, несомненно, оставили неслабый след на формирующейся личности. Из детства я вынес урок, что все вокруг меня ненавидят, и поэтому я научился ненавидеть в ответ. Теперь я постоянно в одиночестве. Многие говорят, что у них нет "друзей", подразумевая "настоящих друзей", а не просто знакомых. У меня нет даже знакомых. Мне не с кем перекинуться парой слов, а о личной жизни и говорить не стоит. Причем если раньше я думал, что причина одиночества в моей внешности, в сети, где все скрыты под никами, я чувствую ровно то же самое: меня все презирают и мне здесь не место. Временами я наслаждаюсь одиночеством, временами его невозможно терпеть. У меня была попытка начать общаться с людьми примерно три года назад. Стал много времени проводить с людьми, участвовать в различных общественных мероприятиях, я почти скинул с себя ярлык "хуже всех", стал успешно заниматься любимым делом. Но затем в моей жизни появилась болезнь, которая лишила меня возможности общаться и радоваться тому, чему радуются обычные люди. Кроме того, эта же болезнь лишила меня возможности заниматься любимым делом. Вселенная не лишена чувства юмора. Собственно, если бы я занимался любимым делом, можно было бы закрыть глаза на социальную неприспособленность и потерю воли к жизни, а полностью посвятить себя работе. Стать в чем-то лучшим, стать в чем-то полезным. Теперь же я тружусь на ненавистной работе, к которой у меня нет никаких способностей. Дни пролетают мимо в ожидании завтрашнего дня. Где-то внутри во мне что-то надеется, что завтра все изменится, что я найду все же место в этом мире, найду людей, которые стали бы мне близкими, и заживу, наконец, нормальной жизнью. С каждым днем это "что-то" становится слабее. Становится только хуже. С каждым днем я все больше начинаю ненавидеть некогда любимые вещи. Все что давало силы пережить еще один день, начинает вызывать отвращение. Как я раньше мог любоваться на облака, дождь и даже осеннюю грязь несмотря ни на что? Что давало мне сил не падать духом? Оглядываясь назад, на свое детство и юность я практически не помню ничего хорошего. Максимум что я могу вспомнить - пара моментов, когда было "ничего так", но вместе с тем я помню десятки эпизодов боли, страха, стыда, разочарования и прочего дерьма своей жизни. Каждый раз эти воспоминания наваливаются с такой силой, что хочется кричать и бить кулаками в стену. Каждый раз этот груз все тяжелее, отвращение все сильнее, и вера в будущее уже практически мертва.
Мне надоело ждать. Надоело надеяться. Надоела боль и ненависть. И я не верю в свое будущее. Пора бы мне придти к логичному завершению своей никчемной жизни. Иного я не вижу.