И так...
1) Я одинок. =( Я так одинок, что просто ппц. Но это никого не волнует - я всегда таким и был, так что всё нормально.
2) Я девственник. =( Мне уже немало лет (22 недавненько стукнуло), а я с девченкой даже за руку не держался, не говоря уже о прочей романтике и сексе. Кому такой нужен? Раз досидел до такого возраста, значит калич, а раз калич, то не стоит тратить на него время.
3) Я теряю связь с реальностью. =( Постоянно сижу в себе, думаю о том, какой я шлак, что я хуже всех и что все вокруг гораздо лучше, счастливее меня, больше меня достойны иметь вторую половинку (и знаю ведь, что это глупо, что от этого только хуже... видимо привычка). Сижу я крепко, так что когда мне задают какой-нибудь вопрос ( не важно какой, хоть "Как тебя зовут?") я довольно долго туплю. Из-за этого чувство ущербности по сравнению с другими только усиливается.
4) Я не люблю своё тело. =( Мне в нём всё кажется уродливым. Вернее не уродливым, а неправильным чтоли... Вобщем придраться в нём, по сути, не к чему, но я его просто не люблю. Лет в 13-15 вырастил себе комплекс по поводу маленького члена - член с тех пор подрос до "среднестатестического" (спасибо арабским техникам наращивания пипицок), а комплекс имеет ту же власть. Раньше казалось, что у меня гигантское брюхо. Брюхо исчезло - "казалось" осталось. Ноги кривые. Тусклые глаза непонятного цвета. Рожа вечно унылая, взгляд пустой. Волосы... Не, хаер хорош. А вот шрамы с плеча и груди уже не уберёшь. Выходит единственное настоящее уродство на своё тело я нанёс своей же рукой.
5) Я постоянно молчу. =( Я не способен начать разговор и не способен поддержать разговор, начатый другим человеком. Откуда же возьмутся знакомства, если со мной невозможно разговаривать как с человеком, разве что как с собакой (те тоже слушают, но молчат). Из-за молчания мой голос стал как у 10-летней девочки, при том что я не девочка и лет мне больше. Хотя по утрам голос весьма брутальный получается, но держится таким не долго (хз почему так), так что для всех у меня голосовые связки 10-летней девочки.
6) Я не вижу смысла продолжать такую жизнь. =( Но и как её изменить я не представляю. Я всегда был сам для себя ( и, соответственно, окружающих) унылой какахой, с которой за руку поздороваться неприятно, и я не предстваляю как мне стать тем, кем я никогда небыл.
7) Мне иногда ппц как холодно. =( Когда в поле зрения попадает молодая парочка айсберг в моей груди даёт о себе знать. Я начинаю винить себя за упущенное время, за то, что лишил себя этого счастья, что заменил общение с противоположным полом порнухой и Дуней Кулаковой. Больно от мысли, что никто обо мне не вспоминает, и мне вспомнить не о ком и не о чем.
8) Я постоянно нервничаю. =( Боюсь, что со мной заговорят и я снова буду тупить и мне придётся что-то сказать в ответ своим тоненьким голоском. К тому же мой мозг привык думать плохо, так что ничего хорошего, весёлого, остроумного я сказать не в состоянии.
И опять я не знаю зачем пишу это сюда. Видимо просто хочется обратить на себя хоть чьё-то внимание. Только толку от этого никакого. Завтра мысли будут теми же, что и 10 лет назад.
У меня нет прошлого - нет и будущего. Знаю, что сам виноват. Сам связал себя по руками прибил гвоздями к креслу. Теперь не рад, а сделать ничего не могу. Да и стоит ли метаться? Всё равно ничего не выйдет. Всё равно все сливки достанутся полноценным людям, а не унылому, тупому, душному и ненужному мне.
Меня давно надо было таскать по психологам, а сейчас уже поздно, я вряти кому-то что-то разскажу. Ведь всё нормально. Всё как всегда, а значит всё нормально.
ЗЫ: Почему-то хочется, чтобы мне никто не ответил. =)