Вся история последних лет моей жизни - это история отступления, сдачи позиций, одной за другой. У меня была блаженная патриотическая уверенность, что мы живем в замечательной стране, и правит ею достойный лидер, наводящий порядок после анархического бардака 90х. Но когда он пошел на второй срок, буквально за пару лет эта уверенность рассеялась, как дым. У меня был бизнес - его тупо загнобили поборами и вымогательством взяток. Если кто не знал: у нас ведь никто из наделенных властью не ждет светлого будущего, а старается хапнуть, пока есть такая возможность. Курицам, несущим золотые яйца, не дают даже вырасти - режут еще на этапе цыплят, чтоб ухватить хоть что-то, но зато сразу. Я бы понял и простил, если б меня задавили конкуренты - как-никак, свободный рынок, капитализм за окном. Но этого - простить не смогу. У меня были попытки участвовать в оппозиционной деятельности. Три года участия в борьбе за свободу - суть оделения резиновой кашей и изучения интерьеров автозаков на Триумфалке. Три года попыток достучаться до глухих стен, объяснить окружающим, что права не появляются из ниоткуда, что за них надо бороться. Но глухие стены такие глухие... и как закономерный итог - еще одни сфальсифицированные выборы, еще одно поражение на шесть следующих лет. Все красиво и почти по Оруэллу: государство из элиты, стражи и рабов - и небольшая кучка недовольных, которых никто в расчет не принимает. У меня была жена, с которой мы прожили несколько лет. Но она предпочла считать, что лучше терпеть и не жужжать, что лучше строить свой маленький локальный коммунизм в отдельно взятой квартире, чем бороться за справедливость и законность для всех. Теперь семьи у меня тоже нет. Я сдал почти все позиции, что у меня были. Я загнан в угол. То, что у меня осталось - это то, без чего я в принципе не намерен обходиться. Я весь - как сжатая пружина, как скрученный нерв. Даже маленькая крыса, которую большой человек с палкой загоняет в угол, разворачивается и старается допрыгнуть, чтобы вцепиться в глотку. А я буду поопаснее крысы...
Этим летом один мой бывший соратник по борьбе сел за решетку. На него во дворе собственного дома напал какой-то скинхэд с ножом. Не ожидал, страдалец, что знакомый носит с собой травмат... или как раз ожидал, и шел на сознательную, проплаченную провокацию? Скин получил сколько-то дополнительных дырок в шкурке плюс сломанное ребро: легкая осенняя куртка - хреновая защита. Всех и все, включая гильзы и выпавший нож гопника, упаковали приехавшие копы. Но в деле нож так и не объявился, скин стал терпилой, знакомого упекли по статье за телесные повреждения, а старлей, который вел дело, получил капитанские звездочки (как стало недавно известно). Вот так работают наши правоохренительные органы. Какое "правосудие", что вы? Выгода и только выгода. Ну и - у кого повреждений больше, тот и пострадавший.
Последний капли стало достаточно. У меня не осталось почти ничего - только мое здоровье, моя гордость и мой угол. Кто посягнет на это - умрет. А потом уйду я, потому что в правосудие я больше не верю. Мне и на воле-то тошно - а на зоне и вообще не жизнь, лучше смерть. Я не хочу умирать, честно! Обидно умирать молодым, когда еще столько планов и возможностей... Но если будет надо - я это сделаю. Меня так воспитали, что честь - дороже жизни. Я сказал бы, что за спиной... ну, не Москва, но стена. Я бы сказал, что мне некуда отступать - но это было бы неправдой: есть куда. Я уеду. Я выбирал страну всего лишь по трем критериям: во-первых, чтобы иностранец там мог либо легко получить ВНЖ, либо мог бесконечно продлевать визу; во-вторых, высокий индекс восприятия коррупции; в-третьих, низкий уровень преступности. Английским я владею, местный язык тоже освою. Работать могу из любого места, где есть интернет. Но эмиграция - не туризм: нужно время. Как это было в старой советской сказке... нам бы ночь простоять, да день продержаться.
Стараюсь не выходить из дома, кроме как в магазин - компьютерщику, работающему удаленно, это легко. Стараюсь не приближаться к Москве. Рад бы закуклиться и отгородиться от этого мира - но одиночество не дает залечь на дно, вымораживает душу... В популярных местах тусовок, где обычно знакомятся - разумеется, не бываю. А на сайтах знакомств - либо жизнерадостные овцы в приплавленных к морде розовых очках, радостно блеющие на свои кормушки и строящие попсовейшие планы счастливой жизни [в неведении], либо вполне зрячие расчетливые стервы, весь план которых - присосаться к кому-то из власть имущих пастухов, и на его горбу въехать в рай, построенный на обдирании простого народа. За шесть месяцев одну девушку нашел, чьи взгляды практически совпадали с моими - через неделю переписки случайно выяснилось, что она асекс... Слов уже нет просто. Мне немного осталось, но как выдержать все ЭТО? Теперь вот этот сайт нашел. Почитал посты некоторых девушек - прямо бальзам на душу: мировоззрение в сравнении с позитивненьким настроем подавляющего большинства остальных - просто день и ночь (в лучшую - по моему сугубому имху, разумеется - сторону). Но в комплекте - желание умереть. А я ни разу не психолог, а наоборот простой прогер. Имеет ли смысл даже писать им, смогу ли я удержать их в случае чего, даже если буду рядом? Не уверен... я теперь вообще уже ни в чем не уверен.