пару дней назад было 4 года с первой передозировки. Сложно объяснить почему я это сделала, тут рассуждений, пожалуй, на несколько страниц было бы, такое ощущение, что я родилась с такими мыслями и в итоге ну просто сделала и всё. И не жалела, даже не смотря на последствия, да и это было забавно в каком-то смысле. И потом мне повезло, не знаю как, но удалось-таки уболтать дядечек в форме и тетушек в халатах и обошлось без статьи и пометки в карточке, отделалась психотерапией. Всех убедила, что это я случайно, забылось, только мысли эти не оставили, но мне до сих пор сложно назвать причину, просто мне не нравится жить что ли, не знаю как подобрать правильные слова, чтоб объяснить, да и возможно ли такое объяснить вообще. От одного рокового шага всегда удерживали родители, очень их люблю, было бы проще не будь я единственным ребёнком. Но у всех есть предел. Пару месяцев назад потеряла любимого человека, потеряла в смысле, он умер, чтоб не решили, что я тут о несчастной любви плачусь. Образовалась какая-то чёрная дыра, но в попытках заполнить её, забыться не самыми лучшими и законными способами за это время она превратилась в огромную воронку, которая затягивает и затягивает, разрушая всю мою жизнь до основания. Я потеряла окончательно интерес ко всему, к учёбе, к себе, к друзьям..Точнее к тем, кого я считала друзьями, ведь оказалось, что их нет. Те, кого я считала близкими, резко меняют тему, едва я пытаюсь заговорить с ними обо всём этом, о нём, о том, что так сейчас беспокоит. Я никогда не грузила их своими проблемами, не люблю показывать слабость, но эта ситуация меня сломала и я как дура решила открыться, но всё это оказалось просто чтоб понять насколько же я одинока, сама виновата в принципе. Поговорить не с кем, руки опустились, наверное, и отчислят скоро, не плакала много лет, а тут реву уже несколько месяцев, не могу осознать смерть любимого...Две недели назад очередная неудачная попытка со снотворным. Даже в этом мне не везёт, такое отчаянье, что я сижу сейчас на каком-то непонятном сайте и пишу всё то, что хотелось бы высказать кому-то близкому, но за неимением оного... Я б закричала, да сил нет.