Цена свободы

[Nocturnal]

Всем доброго вечера...Меня зовут Ира, мне 19 лет. Не знаю, зачем пишу это...наверное потому что больше некому выслушать, а тем более понять. Ни среди друзей ни среди родных...пустота прочно поселилась внутри меня. А из неё на меня смотрит сама смерть..
Из детства я донесла до сего момента мало приятных воспоминаний. Родители с ранних лет уже решили что лучше для меня...разумеется даже не подумав о моём мнении. Они очень религиозны...до фанатизма. Огромный иконостас в углу моей комнаты, постоянные их поездки по монастырям и купелям, во время которых меня как ненужный хлам отправляли к дяде, за город. Тогда я это воспринимала это как норму. Речка, лес, огромный сад где можно днями напролёт играть с кузенами и выводком соседских котят...нет городского смрада, вечных толп народа, шизанутых родителей. Но затем они перенесли свои религиозные рвения и на меня. Ходить в семинарию, молиться дневно и нощно, поститься, даже принимать ванну в одежде...иначе бог увидит тебя голым и оскорбится -_- Таскали за собой в церковь, нередко били когда я ошибалась хоть на одно слово в тексте молитвы... Называли музыку которую я слушаю сатанинской...хотя это был невинный джаз и фолк. В школе мне неплохо давалось рисование, с точными науками было похуже, но уверенно держалась на четвёрках. Мечтала стать художником или архитектором...не передать того запала с которым я садилась за холст. Пейзажи, красивые старинные здания, персонажи любимых аниме...я пропускала всё это через себя и переносила на холст. Окружающие хвалили, мне самой нравилось...родители говорили что это пустая трата времени и сил. О да...молиться и ездить по святым купелям куда эффективнее для самосовершенствования...но тогда я не обращала на это внимания. Мир казался мне открытой дверью и манил войти..

В художественной школе я повстречала первую любовь...высокий, добрый с очаровательной улыбкой и добрым искренним взглядом. Мы начали встречаться...радостные но столь ожидаемые встречи, тяжкие но очень нежные прощания. Мир как будто остановился...но тревога так и не ушла. Я опасалась знакомить его с моими родителями, но он настаивал...как выяснилось позже, опасалась не зря. То что он как и я не разделял их религиозного фанатизма оскорбило их...они закатили истерику...сулили мне адские муки. Запретили встречаться...а затем и посещать художку, где мы чаще всего и виделись. Это было последней каплей...

Всякое действие находит противодействие. То ли в поисках себя, то ли потому что меня с ранних лет меня манило всё запретное и неизведанное...а может просто назло родителям. Мои изыскания меня привели к готам, а оттуда и к сатанистам...если я начинала чем то заниматься, то отдавала себя полностью делу..и всегда старалась отделять зерна от шелухи. Сначала посещала тусовки во всеми забытых подвалах и на лесных кладбищах...но не видела смысла. Парни и девушки просто мерялись пафосом и пили глинтвейн на холодных могильных камнях. Поговаривали что кто то приносит в жертву кошек, чтобы получить какую то силу но мне казалось это маразмом...но то что родители перестали со мной не разговаривать и ужасно на меня надулись, уже стало подарком. Их религиозных пыл приобрёл новую силу когда я изменила имидж...и немного преобразила мою комнату. Музыкальные вкусы также изменились в сторону блека и симфо блека...Но в этой тихой войне я победила...они сказали что я неблагодарная и испорченная, и мне ещё придётся заплатить за своё легкомыслие. Отчасти они были правы но тогда я не придала этому значения.

От неформальной тусы с их вечными пьяными тусовками я откололась и стала общаться с несколькими людьми, которые показались мне наиболее сведущими и адекватными...тогда то моё увлечение перешло на новую ступень. Как я уже говорила, если я берусь за что то то отдаю всю себя этому делу. В конечном итоге, меня услышали...на искренние просьбы стали отвечать...за больше чем 10 лет постоянных молитв под надзором родителей ничего похожего не испытывала. Ни помощи, ни защиты, ни даже знака что мои молитвы кто то слышит...лишь ватная тишина. Здесь же было иначе...сначала я думала что это воображение. Затем пришло осознание что это не воображение и не сон и пришёл страх...сменившийся интересом. Не буду описывать всё, но лишь скажу - многие мои просьбы и правда исполнились. Я получила то, что хотела...смогла вернуть парня, который отдалился от меня, когда я только начала увлекаться запретными практиками...смогла жестоко наказать девушку, которая пыталась нас разлучить. Всё это выглядело как несчастный случай, и на меня никто не подумал...перестала зависеть от родителей в материальном плане. Мои картины начали выставляться на школьных и затем институтских конкурсах. Иногда желаемое приходило на следующее утро, после ритуала и просьбы...иногда через день. Или два. Но главное что приходило...кто то бы счёл это дикой удачей. И это был не сон.... За это я платила кровью...

Страх пришёл когда мы переехали в частный дом...родители тут же начали заводить разговоры об освящении дома. Я сказала что они могут освещать весь дом кроме моей комнаты...это моё пространство и вторгаться в него не надо...они согласились. Но в один прекрасный день я пришла и на пороге дома стояла мама и разговаривала со священником. Молодой парень, с бородкой, с перстнями. Диковато на меня посмотрел, кашлянул и продолжил говорить с мамой. Я прошла наверх в свою комнату...и заметила капли воды на стенах. Я рванулась к маме...она сказала мол, чем твоя комната хуже остального дома? Пусть и там будет чистота и благодать...
Трудно передать словами последующую вспышку ярости...казалось я смогла оградить себя от их маразма, но нет, они снова лезут в мою жизнь! Мне хотелось рвать и метать...той же ночью я зажгла свечи, морально подготовилась и провела обряд...я жаждала отомщения. Когда через неделю мама после возвращения из церкви сказала что этот священник умер от сердечного приступа...в 25 лет...мне стало не по себе. Хотела навредить но не так же...Может совпадение а может и с моим участием произошло..кто знает.

За всё нужно платить..когда я испугалась и попыталась уйти от этого, мне не дали...начали сниться кошмары...где умирают мои друзья и мой молодой человек...изо дня в день, разными способами...шепот в голове, депрессии и резкие вспышки ярости...и пятый месяц незаживающие порезы, кровь из которых я когда то использовала, чтобы добиться помощи...я была бы рада подумать что я просто схожу с ума, но я знаю что это не так. Парень ходит за мной как привязанный...я бы и рада его отпустить, но не знаю как...это уже не отношения - он стал зависим от меня... Я искренне попросила помощи, я получила её, но не задаром...Радость от успехов отчасти прошла...обнажилась пустота и страх. И неизбежность... Суицид мог бы быть выходом - но есть такие долги, которые врядли спишет даже смерть. Мой один из таких...идти на поклон к церкви и ''спасать'' свою душу я не собираюсь. Внимательное прочтение библии лишь утвердило мои намерения избегать этой религии. Это мой выбор. Плюс рпц на всём делают деньги, там мало кому есть дело до людей. Доходит уже до абсурда.. Быть рабой божьей я не хочу, я почувствовала свободу и жизнь без страхов...то, чего многие не могут достичь даже к закату своей жизни. За это не жалко даже такой цены. Фух вроде выговорилась...даже полегче стало. Заранее благодарю тех кто прочтёт и посоветует что то полезное...

[Игорёк]

Оригинальная история.
Не вижу большой разницы между сатанизмом и рпц. Блеф и там и там. Бросай это дело. через время полегчает. найдется другая компания. Потом сама сможешь посмеяться над собой и своими страхами. Сны и совпадения это от запудренности мозга. временное (если вовремя не понять) явление.
Внезапные смерти священников - дело довольно частое. видимо нервы не выдерживают. никакй драмы тут нет - сами себя загоняют в тупик, противореча природным требованиям.

[June]

Внезапные смерти священников - дело довольно частое.

Больше похоже на вербовку в новую секту.

[Лазарус]

в твоем возрасте сатанизм называется страданием херней.
взялась бы ты за это серьезно,все было бы иначе.
даже если ты и занималась,то только светлой ветвью,разбавленной паршивыми христианскими догмами.
разузнала бы побольше про темную ветвь - поняла бы,что никакие обряды не помогут добиться желаемого.
все проблемы решает только насилие.

[Snape]

О, сестра по несчастью Да, это такая "добрая" традиция: когда твое желание исполняет Тьма, она всегда берет плату, о которой не предупреждает. Но и это еще не конец (не обязательно, во всяком случае). Я сам был на крючке 15 лет, но этим летом наконец получил свободу. ЧСХ, привязала меня девушка (тогда это было нетрудно - только помани), и вытащили тоже девушки (другие, ессессно). Учитесь жить с этим. Это только христианский бог всем своим всё прощает, а тут выпросить ничего не получится. Ну и учитесь закрываться, не дайте себя выпить досуха. Шанс вернуться к нормальной жизни вполне может подвернуться - так что не спешите делать последний шаг.

[Nek]

Сатанизм и рпц - две стороны одной монеты. А вообще я согласен с Фрейдом, утверждавшим, что любая религия - массовое помешательство. А вот то, что платить нужно за всё - ты права. Нельзя совершить поступок или ошибку без расплаты, которую нужно принять, а не избегать.

Советую прочитать Альбера Камю - "Посторонний".

[Летучий Баран]

Привет!
Простите за занудство, однако меня в вашей истории сильно удивили пять вещей.
Во-первых это то насколько вы воспринимаете происходящее через призму страха. Но неужели вы не пытались понять что происходит на самом деле? Например, достаточно очевидно что если какая-угодно сила непрерывно запугивает и не делает ничего кроме запугивания то осуществить свои угрозы она не в силах. Иначе бы не запугивала.

Во-вторых, для меня весьма удивительно ваше доверие к тому что родители представляют точку зрения Вседержителя. Иначе чем можно объяснить что путь противоречия родителям и сатанизм стали для вас синонимами? Вы действительно считаете что Сотворивший человека похож на ваших родителей и например стесняется наготы?

В третьих мне удивительно то что ваши родители в церкви. Вы очень скупо описали своё детство и их убеждения, но уже в том что вы рассказали две вещи отлучают их от церкви, а остальное "просто" неправославно и почитается за грех. Собственно православным можно назвать только приучение детей от семи лет до церковного совершеннолетия (вроде 12 лет для девочек и 14 для мальчиков, не путать с католической конфирмацией))) к ослабленному церковному посту. Я конечно верю что есть садисты удовлетворяющие свои асоциальные желания оправдывая их религией, но то что они столько лет в православии удивительно. Может они старообрядцы? Слышал что у некоторых старообрядческих сект принято купаться в одежде.

В четвёртых меня удивило что вы решили что чего-то должны тем силам к которым обращались. Отчего вы так считаете? Это потому что они вам так сказали?

В пятых я не понимаю зачем вы живёте рядом с родителями если от них не зависите. Снимать комнату не очень дорого даже в Москве.

А как вы воспринимаете тех с кем общаетесь? Как падших ангелов или как иначе? Буду рад если вы расскажете о своих убеждениях по-подробнее, мне правда интересно.

Вы говорите что почувствовали вкус свободы и жизни без страха? Рад за вас если так. Я тоже чувствую себя день ото дня свободнее (ибо возрастание свободы не имеет предела) и почти никогда не страдаю от страха или тревоги. Но не кажется ли вам что для жизни без страхов вы слишком много боитесь? А для свободы слишком хотите не быть? Вы считаете что человек предназначен для пустоты и страха? Тогда почему пустота и страх кажутся ему чужими, насилуют его?

Кстати, знаю четырёх человек которые благополучно вышли из состояния с голосами, кошмарами и прочими прелестями. И на основании их опыта я тоже уверен что с ума вы не сошли.

[Troumn]

Фух вроде выговорилась...даже полегче стало.

Ну вот, хоть уже небольшая польза от данного форума.)

За всё нужно платить..когда я испугалась и попыталась уйти от этого, мне не дали...начали сниться кошмары...где умирают мои друзья и мой молодой человек...изо дня в день, разными способами...шепот в голове, депрессии и резкие вспышки ярости...и пятый месяц незаживающие порезы, кровь из которых я когда то использовала, чтобы добиться помощи...я была бы рада подумать что я просто схожу с ума, но я знаю что это не так.

Предлагаю посетить врача-психотерапевта. Думую, работы для него найдётся.

Почему нельзя было просто сьехать с дома, если были такие напряжённые отношения? У вас были средства на сьёи комнаты?

[trypo]

во-первых , прощается все , абсолютно -
а , во -вторых , свободы нет , абсолютной .

[Лазарус]

во -вторых , свободы нет , абсолютной .

есть,смотря как ее обретать