Устал жить...

[Воланд]

Тема, как уведомление...

Наверное, в таких темах надо писать почему, отчего, как... Собственно пару лет назад, писал о своих проблемах, вероятно, потому что пытался найти выход. Выхода не нашел, причины искать бессмысленно потому что...

Проблема, однозначно, равно как и у всех нас этом форуме в своей собственной голове, никто не виноват.
Вероятно, пишу просто из желания описать свое состояние. Когда Ты никому из близких и "типа друзей" не нужен никакого страха, слабости, неуверенности нет... Есть просто хладнокровное желание попасть куда угодно, даже в ад. Лишь бы ты был кому-то нужен, кому-то на тебя было не наплевать...

Собственно до начала июля завершаю дела и говорю аривидерчи этому бренному миру!

Устал страшно, все надоело.

[Герда]

Воланд, очень понятно твоё настроение и близко мне. Мы немного пересеклись на страницах. Потом ты изчез...
Отговаривать не буду. Слова не изменят твоего внутреннего состояния. Хотеть жить и жить это ощущение особоё, только твоё и ничьё бльше. Не таблетки, не тем более разговоры тут не помогут.
Уталость, когда совсем нет желания ни на что следствие затяжной депрессии.
Если хочешь пиши в личу, пообщаемся. Нет и на это сил, тоже понятно и знакомо.

[Воланд]

Воланд, очень понятно твоё настроение и близко мне. Мы немного пересеклись на страницах. Потом ты изчез...

Я строил карьеру, эти два года. В общем то реализовал, буквально все, что задумал. Как только перестал выживать: свободный график и нормальный доход в месяц, незаметно все стало очень тяжко, потому, что когда был ежедневный экстрим, вокруг тебя крутились люди, которые воспринимали тебя на равных, трудности особенно не тяготели, а депрессии всегда топились в коняьке, тем более всегда были искренние собутыльники. Теперь, я дошел до того, что организм алкоголь не принимает, печень и сердце посадил (сердце потому что с почками есть проблемы врожденные). Окружение теперь состоит, лишь из людей, которым, что-то от тебя нужно и они слабее, либо тех кто сильнее и которым от тебя тоже, что-то нужно, но он "нападает" на тебя.

В какой-то момент, я устал... Оглянулся и понял, что никому в этом мире я не нужен. Почему? Я думаю, все проблема во мне. Потом девушка бросила, впрочем тут вина обоюдная, родных нет вообще. С начала года работаю как автомат, особых отношений ни с кем не наладил... Потом началась депрессия, потому что я без алкоголя не жил и двух недель года с 2003-го. В итоге, сумел переругаться со всеми близкими друзьями и всегда по совершеннейшей глупости...

Проблема во мне, все надоело. Единственное, что останавливает в данный момент - это желание закончить некоторые дела, дабы не подвести партнеров. Вопрос не в них, просто стыдно будет перед самим собой.

[Герда]

Быть никому не нужным не возможно. Вот партнёрам своим ты нужен. Себе тоже. Хотя бы для того, что бы самоубиться.
Какая конечная цель была в построении карьеры? Семья?
Экстрим, динамика движения, дорога вперёд к цели. Цель пропала?
Алкогольная зависимость не проглядывается вроде. Скорее зависимость от общения с теми, с кем пил.
Всё надоело, потому, что получается никому всё это кроме тебя не нужно. Нет рядом близкого человека.
Хотя не мне наверно рассуждать об этом.

[Воланд]

Какая конечная цель была в построении карьеры? Семья?

Цель была - выбраться из ада(не было реально ничего: ни образрвания, ни опыта, ни статуса, был только возраст, алкоголизм, мама в неадеквате, опасные родственники и т.д. Теперь, есть вообще, все, что я хотел, ВСЕ... А в итоге, ощущение, что все люди вокруг чужие - они часть социума, у всех родственники, родители, друзья, круг, а как будто засланец из другого измерения. Короче говоря, в итоге полное одиночество, непонимание, озлобленность к тебе и твоему успеху и т.д.), а там уже решить. В итоге, я попал в еще более страшный ад, чем имел до этого...

Быть никому не нужным не возможно.

Нужен не я, нужно, то что я могу дать.

Нет рядом близкого человека.

В точку...

Скорее зависимость от общения с теми, с кем пил.

И это тоже верно, только собутыльники остались, просто они мне стали неинтересны. А дальше, как в песне Гребенщикова.

Мне не жаль, что я здесь не прижился,
Мне не жаль, что родился и жил,
Попадись мне кто всё так придумал,
Я бы сам его здесь придушил.

Только поздно, мы все на вершине
И теперь только вниз босиком,
Моя смерть ездит в чёрной машине
С голубым огоньком.

[Игорёк]

Похоже на банальный кризис среднего возраста. Должно пройти.

[Мара]

банально это только со стороны, изнутри это очень тяжело а не банально...

[Герда]

Цель была - выбраться из ада(не было реально ничего.
Теперь, есть вообще, все, что я хотел, ВСЕ...

А в итоге, ощущение, что все люди вокруг чужие - они часть социума, у всех родственники, родители, друзья, круг, а как будто засланец.

В итоге, я попал в еще более страшный ад, чем имел до этого. собутыльники остались, просто они мне стали неинтересны.

Если про социум... То человек вообще зверушка социальная. Не зависимо от наличия друзей и родни.

Ад он у каждого свой. Как горе, если своё, то самое горьке.

Неинтересны прошлые друзья, значит перерос их. Или не такие уж это и друзья были.

Не буду писать банальщины типа *неужели не найти себе пару...*. Подобный бред в свой адрес наслушалась. Не не найти, а нет не сил, не желания искать.)

Выбрался из одного ада, сможешь выбраться и из другого. Другой вопрос если силы на это и стимул.
Похоже что нет. Жаль.

[Мара]

я всегда ищу силы в себе, пока получается...как бы тяжело не было мне интересно жить, даже если я нахожусь на самом дне самого глубокого океана...ниже дна не утонешь, так что только один путь - наверх

мне хочется, что бы ты, Воланд, пережил это свое состояние и захотел двигаться дальше

[mikki]

два года строил карьеру, выживал, ежедневный экстрим....так может тогда и стоит жить в таком режиме и дальше пока не отпустит окончательно от мыслей? а если тебе здесь отвечают - значит есть люди, которым не наплевать....