Я родилась, отпочковалась от кусочка мяса, который считаю матерью. Несколько лет спустя обрела сознание, до эотго меня каг бы просто не было. В тот же день Я поняла, что именно Я (по крайней мере, для себя) – величайшее чудо природы, всего мироздания. Я – ето точка сборки (люблю Кастанеду) всей той красочной и бесконечно многогранной картины мира. В моем уме – фокус всех событий, всевозможных проявлений бытия. Я – равно как и все, кто рядом, все, кто только существует на земле – чудесны! Мы являем собой нечто удивительное и особенное – и с нами нельзя обращаться плохо, так как каждый из нас – своего рода отражение самих нас, воспринимающее жизнь в точности так как мы, мало чем, по стуи, отличающееся от нас. Мы не просто дети и родители, ровесники и однокашники, женщины, мужчины. Мы части единого целого. Космоса, природы, замысла бога. Можем мы по-разному назвать.
После – я уснула. Много-много лет рутины, бесконечных серых дней, сменяющих друг друга, не оставляя никаких воспоминаний, никакого следа, отклика внутри. Ето была комма. Не было поиская себя.
После Я опять проснулась – в взрослом и жестоком мире, в мире, в котором каждый предает как только подвернется удачная возможность. В мире, в котором люди покупают, продают – друг друга. В мире, в котором существует только один бог – валюта. В мире, в котором люди ненавидят всех и каждого, любя лишь себя. В мире, в котором культивируется эгоцентризм и солипсизм – и в котором мысль о общности, похожести, родстве, кажется чем-то ужасным, низким. В мире, в котором так много всего: людей, зданий, пищи и енергии, но в котором существует голод, беспризорность и бездомность, бродячие животные, несправедливость и жестокость, насилие и война.
Я искала ответ на вопрос: почему все ето, отчего все именно так?
Были книги, субкультуры. Алкоголь, наркотики. Фильмы и религии. Участие в рок-группе, туры, выступленья. Были даже секты, периоды ухода от мира. Я побывала в всяческих местах, каждый раз надеясь отыскать подсказки. Кое-что нашла, на поверку многое оказалось ложью. Искала вовне, искала внутри.
Было в жизни разное, и плохое и хорошее. Воспринимала Я все аномально остро, потому с детства резала руки, силясь выпустит пар и с седьмого класса числюсь на учете в клинике для ненормальных. Выяснилось, те врачи и есть настоящие психи и именно их стоит лечить. Несколько лет проторчала на колесах, которые выписывали, и в итоге поняла: грош всему цена. От х-тази в ночнике так же штырит, глючит сильно, но не лечит! Доктора просто доили бабки с глупеньких моих родителей, меня закрывали на месяц в году. Все ето не помешало мне отлично и прекрасно выжить. Умолчу об плохом в прошлом. Вовсе не оно привело меня сюда, было, да прошло. Я его забыла, отпустила и простила тех, которые не знали, что творят.
Все ето осталось в прошлом. Строгий папочка, безвольная мать, их контроль, советы, прочее.
Выучилась я, нашла работу. Да, неуважаемую,но предоставляющую массу времени на то, чтобы просто думать.
Пустой ум, мастерская дьявола, кажется, так гласит пословица. Я росла, с каждым новым годом, днем, в мне росла уверенность, что с этим миром что-то не в порядке. Ето не давало мне спокойно спать. Искала ответы на етот вопрос.
У меня есть дом, частный и за городом. Я всегда жила, скажем так, небедно, но о том дворце, в котором живу сейчас, даже и мечтать не смела. У меня есть парень, лапочка-душа, настоящий прЫнц, нет только коня вот. Любит меня слепо, смотрит щенячьими глазами, могу плести веревки из него. Теперь вмести мы, полная свобода.
Все ето отлично, только...
Я пришла сюда.
Мне тошно.
Испытала многое. Ни больше и не меньше нежели то, к чему Я всегда стремилась. Была заграница, был туризм, надоевший вскоре. Двадцеть дисков, семь альбомов с фото. В душе мрачно и темно. Ведь опять не то, к чему так стремилась.
Я ищу ответы, их не нахожу.
С жиру бесишься, скажут многие. Да, наверное, именно так. Когда у человека есть все, о чем только можно мечтать, и он не страдает по поводу невозможности удовлетворить какую-то базовую потребность, жалкую и наивную подростковую мечту, его начинает увлекать... поиск истЫны, пусть так, хотя устремление ето также сейчас извратили и на его почве очень много тех, которые хотят попросту состричь капусту. Очень хочеться понять, отчего наш мир такая дыра. Почему люди сволочи. Почему можно купить диплом, американскими президентами или мокрой шелкой. Почему власть плюет на людей, люди на друг друга. Почему у многих пустые глаза, души и сердца.
Я хочу узнать. Кажется, самоубийство эта та последняя дверца, за которой можем отыскать все то, непонимание чего всех нас мучило.
Просто интересно, есть еше такие? Кто-то чувствовал подобное? Как думает жить с этим или умирать?
В чем пресловуый смысл нашей жизни, существ, пялящихся на мир, ишущих еду, отрабатывая на дядю свое право просто не подохнуть завтра? Для чего ето все, мир, в котором можно быть свободной только лишь имея деньги, имея других?
Что-то не так с миром, где живем.
Что? Как ето исправить?