В первый раз решился написать на форуме, хотя почитываю давно. Проблем у меня, в принципе, смертельных нет, но депрессия преследует постоянно. Кратко о себе- мне 19 лет, учусь в международном вузе(получаю стипендию, так как неплохо сдал экзамены, а так семья небогатая и платить за образование нечем). Вырос я в неполной семье- одинокая мать, сутками работает и воспитывать времени особо не было. Братьев/сестер нет, рос одиноким, задумчивым ребенком. В школе учиться нравилось и не гнобили никогда особо. Поступив в университет, я понял, что не понимаю и не люблю большинство сверстников. Ненавижу ночные клубы, современную музыку, не понимаю и презираю современную культуру, гангам стайл и харлем шейк. Естественно, одинок и практически нет друзей, которых я до сих пор заменял марихуаной и алкоголем. Курю часто, несколько раз в неделю, и это помогает справляться с одиночеством. Но я понимаю, что это путь в никуда, но бросить не получается- накатывает жуткая депрессия и отвращение к себе. Личной жизни естественно нет никакой, хотя и не девственник. В добавок ко всему, все лицо изуродовано прыщами в довольно тяжелой форме, что способствует куче комплексов и тараканов в голове. Такие дела, на съемной квартире в чужой стране, не владея языком, живу изгоем и курю травку уже второй год. Учусь на факультете политологии, что в принципе интересно, но у меня есть мечта- поступить в театральный институт в Москве. Театром увлекаюсь давно, Станиславского и Кнебель читаю с упоением, занимаюсь в местном самодеятельном театральном кружке, но чувствую непонимание со стороны ребят,в результате чего постоянно депрессую и ухожу в себя, начинаю пить и курить больше обычного(ежедневно). В институте, из-за лени и перепадов настроения, учусь плохо и стипендию(покрывающую образование, а это около 7 тысяч долларов) у меня отбирают со следующего года. А учиться мне осталось еще 2 года. Это в принципе равно отчислению для меня, так как денег, чтобы платить самому, нет. Единственная надежда- поступить в театральный вуз в Москве. Я даже решил готовиться к поступлению, зимой был на подготовительных курсах, где преподаватели сказали что шанс есть. Но из-за комплексов и ущербной внешности, в мечту стать актером не верю. Ведь кому нужен прыщавый актер на экране, легче взять красивого. В итоге совсем запутался в себе, учиться в нынешнем вузе не получается, а в то, что поступлю в Москву не верится. В любом случае, депрессия, проблемы с алкоголем и веществами, отсутствие друзей/девушки окрашивают быт в серые тона, жить неинтересно, одиноко и смысла особого не вижу. Плюс актерская стезя, к которой меня так тянет, тоже не сулит счастья в принципе, все отговаривают идти в актеры. Посоветоваться не с кем, вот и решил написать сюда, отчаявшись. К самоубийству не готов, хотя мысли преследуют постоянно. Тем более недавно повесился одногруппник, мой сверстник. Боюсь будущего, боюсь жить, не вижу перспектив и радости от жизни не получаю давно. Такие дела.