Совсем недавно разменял третий десяток, то есть 20 лет. Задумываться о суициде начал еще давно. Не помню когда в мою голову пришла сия мысль. Но потом, как то позабылось, поступил в универ, потом перепоступил, вот вроде бы оно. Самый сложный факультет пожалуй в самом лучшем техническом университете нашей страны. Без преувеличений. Даже учится начал. Это мне было уже 18 лет или 1.5 года назад. Появилась девушка, просто нравилась пожалуй, хорошая. В учебе все легко получалось, математика пожалуй единственная моя сильная сторона и логичность, даже такие простые вопросы, что купить я решаю логикой. После первого легкого семестра (получилось получить все 5, хотя в начале это казалось невозможным, безумным, но получилось) я слегка подзабил на универ, наверное в стиле цель достигнута все получилось. С той девушкой расстались весной по моей инициативе, причина банальна, я вижу, что отношения просто остановились на одном уровне и не развивались дальше. Я немного отвлекусь от темы и расскажу про НЕЕ. Про ту девушку, которая с первого взгляда меня просто покорила, познакомились мы как это ни банально звучит в метро, я, хотя мне тогда было 16 лет, решился и подошел к ней познакомится. Я очень быстро понял, что вот ОНА, гениальная, богиня, но она банально, как это сейчас модно называть френдзонила меня. Я бился в стену на протяжении 1.5 лет, а потом немного попустило. Хотя мысли конечно не обмануть. И опять же вернусь в 2012 весна. Ничего интересного не происходило в моей жизни, летом тоже, особо ничего примечательного просто прожигание времени и ничего больше. Но тут случилось нечто. Мы начали встречаться с той самой девушкой с которой познакомились более 3 лет назад, на тот момент. Я понимал, что чувства мои к ней возможно немного и поутихли но все равно оставались очень сильны. В последствии осенью они разгорелись просто алым пламенем... Осень пролетела незаметно, мы иногда ссорились потом опять мирились, но тут в феврале ссоры ссоры... И просто ни на чем... Я как мог, делал все, что бы стать тем, кем она хотела меня видеть. Ведь ради нее я готов абсолютно на все. Честно, люблю ее настолько, что мне даже неважно любит она меня или нет, просто, что бы она была рядом. Это наверное немного эгоистично... Но вот сейчас наступил момент, когда я опять вспомнил про суицид... Мы поссорились уже настолько, что она сказала, что отношения продолжать бессмысленно, причины ссор объяснить в тексте безумно сложно. Но причина не только в этом. Сейчас логикой я понимаю, а в чем суть нашего существования, все наши идеалы? Все в целом сводится к тому, что бы просто продолжить род... И насладится жизнью, в той или иной степени. Но я себя не вижу никем, абсолютно никем. Я не могу жить просто ради себя. Просто существовать, а в итоге в чем смысл жизни? Я отвечал на этот вопрос небольшой фразой: "Смысла жизни в целом нет, есть только смысл в отдельных ее моментах..." Честно, правда хочу найти способ близкий по вероятности к 100 процентам и думаю найду его в ближайшее время.