Вряд ли я расскажу что-то необычное или непройденное. Я считаю, что у некоторых людей есть слабое место, надавив на которое, можно довести его до самоубийства. И места эти разные. Это может быть и непризнание общества, и проблемы в семье, и смерть близких, и провал бизнеса и многое другое. Для меня это, как, наверно, для многих, безответная любовь. Ничто в мире не способно довести меня до ТАКОГО состояния, как безразличие. Даже если на моих глазах будут умирать люди скорее всего, это тронет мою психику меньше, чем безразличие. Это я вроде как оправдываюсь, я не эмо, не гот, да и не педовка вроде, недавно стукнул двадцатник. С парнями мне не везло никогда. Хоть я внешне вроде вышла. Фигура, лицо, всё на месте. В детстве у меня не было друзей, поэтому я постоянно читала книги, то есть со мной есть о чём поговорить, вкус в одежде, в музыке, фильмах так же присутствует. Взглядами толерантна, могу принять любую точку зрения, поссориться со мной по причине расхождения во взглядах очень сложно. Пианист, но учусь на врача. Расхвалила себя как могла, ничего не приукрашая. Личностный портрет составлен со слов лучшего друга, ибо адекватно себя оценить я не в состоянии по причине лютой ненависти. Тем не менее популярностью у противоположного пола никогда не пользовалась. Со своим первым и единственным парнем познакомилась три года назад в интернете. К несчастью, нас разделяло 800 км по прямой (сутки на поезде), но и это меня не остановило. Впервые, особенно после того, как мне разбили сердце вдребезги, любовь была взаимна. Мы ездили друг к другу в гости, всё было прекрасно, но он не выдержал. Сказал, мол, ты очень хорошая, но я хочу реальную девушку, которая была бы со мной рядом всегда, а не в полгода раз. Я думаю, это меня и сломало. Месяц я не могла ни спать, ни есть, то и дело хватало сердце. Но и тогда я не думала о самоубийстве. Какого же было моё счастье, когда я влюбилась в однокурсника. Какой кайф после двух лет отношений на расстоянии иметь возможность видеть объект воздыхания каждый божий день. Эта любовь заставила меня разбить скорлупу социофобии и заговорить с ним первой. Такого совпадения во вкусах я не видела никогда. Создавалось впечатление, что я общаюсь сама с собой, только в мужском варианте. А так же огромное количество знаков, которыми он был окружен как будто светодиодными указателями, их невозможно не заметить. На общение ответил охотно, но всё-таки как-то скованно. Чуть позже, когда я влюбилась в него по самые помидоры, и когда даже пытаться избавиться от этой привязанности было бесполезно, выяснилось, что у него есть девушка. В тот вечер в порыве чувств, после того, как мою истерику вроде бы успокоили, и друг со спокойной душой ушел домой, я таки вскрылась. Не обдумав, как следует, ничего, просто под рукой был скальпель (яжврач). Но дома были родители, и мне пришлось поспешно замотать руку и кое-как остановить кровотечение. Неудачник. С того момента прошло полгода и ещё дважды я в состоянии аффекта вскрывалась, но всё так же не могла довести дело до конца, ибо меня быстро бы хватились. И все эти полгода я продолжаю общаться с объектом вожделения, продолжая на что-то надеяться, потому что "девушка не шкаф" и "ничто не вечно под луной", хватаясь за различные соломинки. И даже начинаю замечать проблески ревности и прочих штук. И тем не менее мои надежды ничем не подкрепляются кроме странных взглядов и чудовищной силы предчувствия, что всё измениться и на этот раз меня не прокидают. Такие дела. Но стоит ему как-то не так на меня посмотреть или не посмотреть, как я начинаю выть как раненная собака и хвататься за острые предметы. Я никогда раньше бы так не сказала. И понимаю бредовость своих слов. Но кажется, я не могу без него жить.