я слаб и глуп,я ненавижу себя,я боюсь убить себя,но и жить счастливо я уже никогда не смогу,я слишком много помню для того,что бы радоваться этой жизни... это кость в горле,я научился жить с ней,но боль меня не отпускает,я смерился с ней,она стала частью меня и всё дошло то того,что я начал любить её,я не мог от неё избавиться,пришлось хоть как-то научиться жить с ней... я тварь,простите,но мне всё равно,когда кто-то рассказывает,что у него умер сын,сестра,мать... я не хочу меняться,мне нравиться таким быть... если вам интересно,то продолжайте читать дальше и вы узнаете,почему я стал такой тварью... я помню,что меня ещё с класса 5-го избивали,унижали одноклассники,а я лишь плакал и боялся оказать им физическое сопротивление,я был изгоем,был изгоем вплоть до 9 класса,меня унижали,избивали.а мне было жалко их обзывать,бить их... я лишь молчал,а потом плакал приходя домой,не кому не рассказывал об этом... потом поступил в лицей,там мне было лучше,у меня появились друзья... ко мне начал приходить двоюродный брат,я любил его, мы гуляли с ним на улице,строили планы на жизнь,обсуждали девушек,а потом он умер.сегодня ему должен был исполниться 21 год... друзья перестали со мной общаться,наверное считали,что мне лучше побыть одному... примерно через неделю после смерти брата мой отец начал избивать меня,называл меня тупым,дураком... а мать говорила,что это я во всём виноват... потом я узнал,что он не мой отец,что мать меня нагуляла... чуть позже я записался на дополнительные занятия по обществознанию,там я познакомился с девушкой,она мне нравилась,мы ходили в обнимку,она позволяла целовать себя в щёчку,я пил чай у неё дома,но боялся спросить её,нравлюсь я ей или нет,любит она меня или я для неё просто друг... занятия закончились,мы оказались в разных вузах,разных городах,перестали общаться друг с другом... захотелось высказаться,не прошу от вас помощи,она мне не нужна.а если и нужна,то или психиатры,либо психолога.