Моя история.

[solange]

Доброго времени суток. Решилась рассказать о том, что меня привело на этот форум, о том, что каждый день подталкивает меня к мыслям об уходе.
Мне 18 лет, учусь (если это можно назвать учебой) на заочке, 1 курс. Занимаюсь собаками с 12 лет, езжу по выставкам. Вроде бы всё в жизни есть - родители, любимое занятие...Одно НО - нет душевного спокойствия. Уже четвертый год хожу ни живая, ни мертвая. Влюбилась 3 с лишним года назад в парня, он моего возраста, познакомились можно сказать, благодаря собакам. Но живет он в другом городе, за 240км от меня. Это ерунда конечно, 3,5ч на автобусе и я рядом со своим счастьем. Первый год-полтора я его любила, он со мной дружил. Менял девушек, я для него была просто онлайн-собеседником. Вспоминал обо мне в перерывах между играми и девушками. Очень часто приезжала в тот город, хотела увидеть его. У него аналогичного желания не было. Потом он расстался со своей очередной девушкой, которую, как он говорил, безумно любил, и тут подвернулась я. Потом он впервые сказал мне "люблю". Я ответила взаимностью. В то время заканчивала 11 класс, надо было поступать в универ. Поняла, что не смогу спокойно жить здесь, достала эта "любовь на расстоянии" и рванула в его город, поступила в универ. Когда я переехала туда, он пропал. На полгода. Без объяснения причин. Все лето общались, целыми ночами болтали по телефону, "скучали,любили и т.д.",а теперь, когда вот она, твоя "любовь" рядом, казалось бы, что может быть лучше долгожданной встречи, он сбежал. У меня в том городе не было никого, кроме единственного друга, первое время было очень тяжело, одиноко, непривычно, чужой город и я одна. Ко всему прочему, еще и любимый бросил. Вместо того чтобы нормально учиться, я забивала себе голову мыслями о нем, пыталась понять, почему его не стало, потихоньку сходила с ума. Потом он вернулся, начали встречаться, виделись почти каждый день, однако счастье длилось недолго. Зимняя сессия была успешно завалена, пришлось вернуться домой. Было безумно больно покидать этот город, я знала, что с моим отъездом наши отношения изменятся, что и случилось. Мой любимый снова меня бросил. Снова на полгода. Вот уже год я живу ненавистном мне городе, среди осточертевших лиц, с пустотой в душе и отсутствием каких-либо интересов и желаний. Даже собаки уже не так радуют. Живу от выставки до выставки, - хоть какая-то встряска.
Правда, было в моей жизни и счастливое время - прошедшая осень 2012г. Время, наполненное любовью, важными событиями, эмоциями. Мы были вместе, ездили друг к другу по выходным, даже НГ собирались отмечать вместе. А 31 декабря он меня снова бросил. Я уже со счету сбилась, сколько раз он уходил. Чувствую себя котенком, который вроде как хозяйский, но в дом его берут только на время, наигрались-выкинули. Человеку просто плевать на чужие чувства. Моя любовь и верность лишь тешит его самолюбие, не более. Попытки встретиться и поговорить, понять друг друга, не увенчались успехом. Совсем недавно, может 2-3 недели назад, казалось, всё начало налаживаться, мы могли помириться и снова быть вместе, но, видимо что-то помешало. Несколько дней назад он, пропав на 3 дня, объявился со словами "Мы не можем быть вместе, ничего не спрашивай, я тебя люблю, но есть обстоятельства, из-за которых я не могу быть с тобой". Как всегда, в своем репертуаре, - уйти без объяснения причин. Потом друг мне рассказал, что это за причина, - оказалось, всё дело в деньгах. Социальный статус у нас разный, как ему кажется. Он считает себя ниже меня и поэтому решил уйти. Не знаю, мне, честно говоря, не верится в это. Он никогда не загонялся по этому поводу, я думаю, что это просто очередной повод сбежать. Я не понимаю таких ситуаций - два человека любят друг друга (один другого точно, а второй...ну по крайней мере, говорит, что любит) и начинают придумывать какие-то бредовые причины чтобы не быть вместе. Я, наверное, сама ответила на свой вопрос, - любви с другой стороны просто нет, и не надо ничего выдумывать.
Наверное, моя "проблема" многим покажется ерундой, понять меня сможет лишь тот, кто когда-нибудь по-настоящему Любил. Что меня привело сюда, не знаю. Возможно, отчаяние, безысходность. Просто, хочется иногда поговорить с людьми, у которых тоже не все так гладко в жизни. Обсуждать свою душевную боль с приятелями и знакомыми не вижу смысла - они живут в другой реальности и им неведомо такое понятие как Любовь. У них всегда все хорошо, они мыслят узко, живут какими-то простыми людскими радостями, влюбляются по 10 раз в месяц... Мне неинтересно с ними, а к себе я их не подпускаю. Я уже 3 года никого не замечаю кроме одного человека, это то, что меня действительно интересует и волнует, все остальное и все остальные по барабану...Есть один лучший друг, который живет в Его городе, там, где я жила когда-то, и лучшая подруга. Оба мне не соратники. Я могу гулять с ними, слушать их рассказы, отвечать им, смеяться над шутками, но я всегда на своей волне, в своем мире, в который посторонним вход воспрещен. Не привыкла жаловаться и обсуждать свои дела с кем-то. Я не ищу общения, не ищу поддержки, просто читаю здесь разные истории, понимаю, что моя беда - не такая уж беда по сравнению с остальными. Но у каждого человека его проблема - самая серьезная, и его счастье - самое счастливое. Бывает, выговоришься, и как-то легче становится. У меня есть многое, но нет самого необходимого - спокойствия. Для меня счастье в личной жизни, взаимность в отношениях - основа моего существования. Тяжело адекватно воспринимать происходящее вокруг когда в душе война. Счастье для меня заключается в одном-единственном человеке, настроение зависит от его слов, действий, от его отношения ко мне. Он уходит, и всё не в радость - и семья, и собаки, и друзья, и какие-то развлечения. Глупая зависимость. Когда я счастлива, у меня есть интерес ко всему, я становлюсь более спокойной, послушной, лояльной по отношению к окружающим. Когда мне плохо, я ухожу в свой мир, на попытки стучаться в эту дверь могу агрессивно отреагировать, обидеть ни в чем не повинных людей. Мне надо побыть одной, переболеть в одиночестве, подумать, успокоиться. Я не слушаю чужих советов, типа "забей, забудь, найди другого, отвлекись" и т.д. Чтобы раздавать такие советы, надо хорошо чувствовать человека, побывать в его состоянии. Не всё так просто. Кроме меня, наверное, мне никто не сможет помочь. Это моя душа, моя болезнь и только я могу вылечить себя. Проблемы в отношениях с родителями идут на этой же почве. Когда мне плохо, я не разделяю окружающих на близких и чужих, на виновных в моей боли и невиновных. Я бросаюсь на всех. Невозможно описать и объяснить всё, что ты чувствуешь, передать словами свои ощущения. Поэтому и не пишу никогда на форумах о своей любви, чтобы не получать всяких "да он козел,он тебя использует" и т.п. Я привыкла зализывать раны в одиночестве, так спокойнее. Дерево боли я выращиваю 3 с лишним года, и, наверное, никогда не смогу забросить его. Для меня это стало привычным состоянием. Внутренний огонь, который выжигает до тла всё живое, что есть во мне, регулярно и с любовью подкармливаемый новыми дровами. Ну вот наверное и всё, в общих чертах. Спасибо, что выслушали...

[Гражданин]

Влюбилась будучи ребенком, страдаешь 3 года, оставаясь до сих пор им (тебе только 18). Наверное потому что любовь была в подростковом возрасте,вот и отпечаталось так на тебе.
Я думаю,что причиной его "люблю,но мы не можем быть вместе" может быть либо его трусость,либо ты для него неважна на самом деле. Тебе следует забыть его. Если "душно" в твоем родном городе,то можно сменить на другой.
Удачи.

[solange]

Гражданин, Вы из Казани? Надо же, какое совпадение... Любовь моя там и живет.
Да, я вобщем-то такой реакции и ожидала, мол "юношеская любовь быстро пройдет". Это не первый человек, на которого я обратила внимание, "влюбилась" так сказать. Несмотря на свой возраст, я умею отличать по крайней мере, в своем случае, мимолетную симпатию от настоящих, серьезных чувств. Забыть...Легко сказать. Я однажды уже сменила свой городок на Казань, я обожаю этот город и мечтаю жить там, но чтобы вот так вот взять и уехать, надо иметь под этим желанием материальную основу. А к путешествиям автостопом и ночевке на вписках я не готова, это не мое. Я очень часто езжу в Казань просто погулять, побыть одной, но это несравнимо по, скажем так, сложности воплощения с тем, чтобы собрать вещи и переехать туда жить. Жить там негде и не на что. Поэтому приходится довольствоваться такими приездами на день-два. Для меня Казань - как глоток свежего воздуха. Когда мне плохо, я сбегаю туда и брожу, брожу, брожу...

[Phil-pain]

мне близко это самочувствие...и ответа,что делать,никто не знает...

[Rum]

Здравствуйте, можно спросить что у вас с семьёй? Как складывались отношения с родителями?
Ситуация знакома.

[solange]

С родителями отношения всегда были непростые. Нет, они нормальные люди, не алкаши, вполне адекватные, не особо строгие, я бы даже сказала, с либеральными взглядами. Однако, со своими нюансами. Они уже который год всеми правдами и неправдами пытаются втянуть меня в свой бизнес, в отрасль, которая мне абсолютно не близка, неинтересна, хоть и прибыльна. Я всё же работаю с ними (учусь на заочке, приходится хоть чем-то быть полезной себе, ну и семье), но работа эта связана с людьми, т.е. с клиентами, с которыми приходится каждый день очень много общаться и не по телефону. Я по природе своей людей не люблю, не люблю улыбаться всем и каждому, делать вид что всё хорошо только потому что "на тебя же люди смотрят". Бывало такое, что у меня начинались серьезные срывы на работе, связанные, опять же, с моей любовью и отношениями. Я конечно держала себя в руках как могла, но люди, клиенты, не всегда бывают адекватными, воспитанными и понимающими, иногда могут позволить себе наглое поведение и откровенное хамство только потому что они клиенты. Согласна, есть такое понятие как "клиент всегда прав", НО я никогда и никому не позволю относиться к себе по-хамски, фамильярничать и т.д. Бывали случаи, когда я, и без того нервная, с абсолютным беспорядком в мозгах и в душе, отвечала грубостью на грубость по отношению к клиентам. Не посылала их, не крыла матом, не унижала, просто отвечала таким образом, чтобы они поняли, что отпускать подобные комментарии по поводу нашей компании или работы сотрудников в моем присутствии лучше не стоит. Как говорится, попадались под горячую руку. Такое было крайне редко, в большинстве случаев мне удавалось сохранить самообладание и промолчать, но находились такие, на чей рот платок так и просился. Еще раз говорю, мы не в средневековье живем и сейчас нет такого феодально-крепостнического строя как в те времена, поэтому все должны относиться друг к другу нормально и не позволять себе развязное поведение, скажем так, в гостях. Были недовольные моим поведением люди, которые жаловались начальству - моим родителям. Я за это очень хорошо огребала от отца, пару раз он меня выгонял с работы, за которую мне и так ничего не платят. Я просто устала. Сделала хорошо - даже никто спасибо не скажет, не похвалит. Сделала плохо - получай пучок пистонов. С матерью отношения вобщем-то нормальные, с отцом - нет. Начинается очередной рабочий сезон, и что делать сейчас я не знаю. Отношения с отцом сложные, и очень тяжело мне с моим характером работать под таким начальством. Из-за этого, в основном, все конфликты. Вариант найти другую работу отпадает, по семейным обстоятельствам.

[solange]

Фил, я тебя понимаю... Но все-таки СУ не выход. В одной теме парень предлагал заняться экстримом - сходить в горы, спуститься с горной реки на байдарках, спрыгнуть с парашютом. Впечатлений будет масса, игра со смертью вполне может помочь в такой ситуации. Это вроде как не СУ, с другой стороны - исход может быть тот же. Плюсов - море. Новые эмоции, ощущения... Находясь на грани жизни и смерти, начинаешь думать как-то по-другому, происходит переосмысление ценностей, это на самом деле очень отрезвляет. Если конечно живым останешься. А резать вены, лезть в петлю, прыгать откуда-то - не лучший выбор. Я думала по поводу СУ. С одной стороны - моментальное решение проблем, с другой...Ну, спрыгнула я с высотки, собрали то, что от меня осталось в пакетик, закопали в землю, недельку поплакали и живут дальше. А я...А меня больше нет. Нет никаких надежд (пусть даже глупых), никаких желаний, чувств. Еще и в ад попала. 33 несчастья. Поэтому, я все-таки думаю, что надо попробовать еще пожить. Если уж совсем не живется - тогда податься в экстрим. Так хоть впечатлений получишь, мир посмотришь перед тем, как... Конец.

[Гражданин]

Гражданин, Вы из Казани? Надо же, какое совпадение... Любовь моя там и живет.
Да, я вобщем-то такой реакции и ожидала, мол "юношеская любовь быстро пройдет". Это не первый человек, на которого я обратила внимание, "влюбилась" так сказать. Несмотря на свой возраст, я умею отличать по крайней мере, в своем случае, мимолетную симпатию от настоящих, серьезных чувств. Забыть...Легко сказать. Я однажды уже сменила свой городок на Казань, я обожаю этот город и мечтаю жить там, но чтобы вот так вот взять и уехать, надо иметь под этим желанием материальную основу. А к путешествиям автостопом и ночевке на вписках я не готова, это не мое. Я очень часто езжу в Казань просто погулять, побыть одной, но это несравнимо по, скажем так, сложности воплощения с тем, чтобы собрать вещи и переехать туда жить. Жить там негде и не на что. Поэтому приходится довольствоваться такими приездами на день-два. Для меня Казань - как глоток свежего воздуха. Когда мне плохо, я сбегаю туда и брожу, брожу, брожу...

Да, нынешним летом будет 3 год с тех пор как я перебрался из своего городка (Елабуги). Когда переезжал, то у меня тоже небыло тут ( в Казани никого). Был лишь приятель, с которым ( и еще пару парнями) снимали квартиру в певрое время. Но потом мы с ним, в силу определенных причин, перестали общаться. Только спустя долгое время сюда перебарлись мой друг и один приятель. С другом общаюсь редко ( у него тут своя компания через братьев),а приятель перебрался, когда я квартиру купил, пока у меня живет, но скоро сЪедет. Такие дела...
Мне было "душно" в Елабуге, стало душно и в Казани теперь. Но от себя не убежишь как говрится...

[solange]

Да, нынешним летом будет 3 год с тех пор как я перебрался из своего городка (Елабуги). Когда переезжал, то у меня тоже небыло тут ( в Казани никого). Был лишь приятель, с которым ( и еще пару парнями) снимали квартиру в певрое время. Но потом мы с ним, в силу определенных причин, перестали общаться. Только спустя долгое время сюда перебарлись мой друг и один приятель. С другом общаюсь редко ( у него тут своя компания черех братьев),а приятель перебрался, когда я квартиру купил, пока у меня живет, но скоро сЪедет. Такие дела...
Мне было "душно" в Елабуге, стало душно и в Казани теперь. Но от себя не убежишь как говрится...

Приезжай за новыми впечатлениями в Челны Эх...Везде хорошо, где нас нет. Что правда, то правда - от себя не убежишь. Мысли преследуют нас в большей или меньшей степени повсюду. Одно радует - не страдаю ночными кошмарами и бессонницей. Несмотря на адову кучу мыслей в голове, сплю спокойно.

[Гражданин]

Приезжай за новыми впечатлениями в Челны Эх...Везде хорошо, где нас нет. Что правда, то правда - от себя не убежишь. Мысли преследуют нас в большей или меньшей степени повсюду. Одно радует - не страдаю ночными кошмарами и бессонницей. Несмотря на адову кучу мыслей в голове, сплю спокойно.

В Челнах раньше частенько бывал, пока в Елабуге жил. Недалеко друг от друга города. В основном за покупками и иногда к родственникам в гости, ну и теперь далеком 2008ом дружил с одной челнинкой.