Начало конца

[Вилли]

Я устала. Устала от всего. Ничего меня не радует. Я больше не мечтаю. Да и старые так и не сбывшиеся мечты остались в прошлом.
Мне 19, работаю уборщицей в двух местах за жалкие копейки. Каждый раз трудно заставить себя пойти на работу. И страшно, и не хочется.
В прошлом году поступила в институт, но так и не начала учебу из-за страха перед ней, перед людьми, перед всем. А в этом году у родителей нет денег, чтоб оплатить вуз, они по уши в кредитах, а моей зарплаты не хватит. Иногда думаю, что до конца своих дней буду уборщицей, страшно становится, стараюсь скорее отогнать от себя эти мысли... А для нормальной работы я не гожусь, я жутко этого боюсь, да и что я умею... В город выезжаю по крайней необходимости, при этом меня чуть ли не трясет от страха. Иногда случается что-то вроде панических атак. Даже к врачу не могу пойти, хотя надо. Мама говорит "Ты же уже взрослая!" Она, вероятно, забыла, как я полтора года назад почти не появлялась в школе, сидела дома и пила антидепрессанты. Или думает, что все уже прошло. Поэтому не понимает, что я не могу, что мне страшно. Я даже в нашем местном магазинчике, где все продавцы меня по имени знают, еле решаюсь сказать, что мне нужно, а если за мной кто-то в очереди стоит, то у меня чуть ли не паника. Это ужасно. Для меня все это очень тяжело.
Единственные мои друзья - это книги. Но в гости они заходят редко, так как не всегда хватает денег пригласить их в дом. Но если какая книжка заглядывает, то я проглатываю ее за несколько дней, максимум за неделю, потому что тоскую без них.
Иногда все в общем-то хорошо, я хожу на работу, хоть и с трудом, читаю, если есть что, делаю что-то по дому, готовлю, а иногда как нахлынет волна тоски с пеной грусти, так хочется кричать "Помогите, помогите кто-нибудь, прошу!!!", но я знаю, что никто не услышит, не поможет, так как по сути все мы одиноки и никому не нужны, и тогда я представляю, как делаю с собой ксякие глупости, но я только представляю, но не делаю, потому что силенок не хватит, боюсь всего на свете. Однажды возникла мысль глотнуть остатки антидепрессантов и запить каким-нибудь алкоголем, но это привело бы только к коме, как написано в инструкции, а то, что мне нужно, могло бы и не случиться.
Когда думаю обо всем этом, мне кажется, что я на пути к саморазрушению.
Еще, наверное, стоит сказать, что я ненавижу себя, самооценка настолько низкая, что ее в общем-то и нет, а так же таблетки полтора года назад прибавили кучу лишних кидограмм к моей куче лишних килограмм, так что я выгляжу, как четыре слона. Но я ничего не делаю, чтоб похудеть, с одной стороны, меня это беспокоит, а с другой - мое состояние настолько поглотило меня, что мне плевать на это.
Еще я считаю себя абсолютной бездарью, не умею красиво выражать свои мысли, не умею понимать смысл книг, песен, не разбираюсь в искусстве, последние пару лет в школе не могла писать нормальные сочинения и т.д. Все это меня тоже жутко беспокоит, отнимает баллы у несуществующей самооценки, угнетает мое и так ужасное состояние.

В общем, такая история, если коротко. Я особо на помощь не надеюсь (чем тут поможешь?), но все же...

[Pechalka]

А я не покупаю в магазах вообще,у меня паника тоже если в очереди ктото стоит.На себе крест поставила давно.Ведь умрем же все-равно.

[Unity]

Добро пожаловать!..
Все мы устали — об этом повествует сам тот факт, что все мы Здесь, а не в реальной жизни. ^_^ Радость — лишь эмоция, реакция нашего ума на... отражения себя, повиданные в всевозможных «зеркалах», с коих и соткан «мир», в котором существуем ныне; радость — лишь оценка состоянья Бытия, кое мы фиксируем в собственном сознании. Если больше не судить и не оценивать всё то, что есть, наличествует — бесконечной «смены полюсов» (радость и тоска, наслаждение/страдание etc) более не будет в человеческом сознании — наступит гармония, умиротворение, покой — и даже «столкновения» с иными homo sapiens более не будут нам казаться чем-то страшным, сверхъестественным, ужасным, причиняющим терзание.
Мечты — лишь игры нашего ума (тщетные, бесплодные, без конца бесстыже грабящие время), «репетиции реальности», тех «сцен», в коих беспременно мы «сыграем» некогда — в оны годы, в оны дни, в своё время — а пока — нам не стоит «торопить события».
Стоит ли заниматься тем, что вызывает только страх? Диплом Вам нужен только для того, чтобы комфортно «инсталлироваться» в социум? Однако гарантирует ли он, что что-то в Вас внутри изменится, когда минуют годы «забиванья головы» сугубо умозрительными и, коли откровенно, совершенно бесполезными «познаниями», что нам не пригодятся никогда?..
Действительно ль нравится Вам учиться, — и если «да» — то сколь необходимо Вам при этом общество?
Что есть «нормальная работа» — и чем, По-вашему, она ценнее/выше ненормальной?
P.S. Та же история... социофобия.
Но в мире масса электронных книг — чем они хуже тех, классических, с хрустящим переплётом, с бесподобным ароматом свежей типографской краски?..
N.B. Что является подлинной причиной бес конца преследующей Вас тоски? Пытались ль Вы когда-то оную увидеть, осознать, прочувствовать, для себя понять & выяснить, «опознать в лицо» врага своего?..

[Сайм]

Ну читаю и прям узнаю себя. Только я иду на поправку, симптомы не столь острые стали.
Ты типичная социофобка! ^_^
Низкая самооценка, нелюбовь к себе, неуверенность в себе. Ты постоянно боишься критики со стороны людей. Что они подумают. Да я лучше буду молчать, совершать минимум движений, ведь таким образом они не смогут меня критиковать, ибо нечего будет.
Вам всего 19 лет, вся жизнь ещё впереди. А насколько она будет классной и интересной - полностью зависит от Вас.
Очень печально, что близкие люди не понимают и не поддерживают.
Огромное спасибо Вам за то, что читаете книги. Люблю читающих людей.
Я тоже бросил учёбу из-за социофобии, боялся нового коллектива, преподавателей.
Трудно что-то советовать, ведь у каждого своё восприятие мира. Но хотел бы поддержать Вас.
Вам нужно заняться собой, своей внешностью. И начать потихоньку общаться с людьми.
У вас есть с Скайп?

[Игорёк]

можно постараться выбрать для себя приемлемые условия. Попытаться панять причины страхов, и создавать такие ситуации при которых эти страхи будут неактуальны.. ну например - ходить в магазин рано утром, когда нет очереди, и так далее. Вспомнить при каких обстоятельствах страхи проходили, и стремиться к этим обстоятельствам.
Похудеть тоже достаточно просто - нужно ограничить себя в еде, больше двигаться (купить велик например). Не есть - это же так просто! ничего не надо покупать, готовить...

[Dementiy]

Дура говоришь?
А вот Инне Жирковой это ничуть не помешало стать миссис Россия (скорее, помогло).
Рискну предположить, что основная причина не в том что дура, а в том что: "выгляжу, как четыре слона".

Чревоугодие чем-то похоже на наркотическую/алкогольную зависимость (читай болезнь).
Как некоторые мальчики склонны к алкоголизму, так некоторые девочки склонны к полноте.
При наличии "благоприятных условий" такие люди начинают быстро скатываться и разрушают свою жизнь.
А тут, ко всему прочему, еще и социофобия ка крайней стадии.

В общем, прогноз неблагоприятный.

Есть правда русский народный способ: "клин клином вышибают", т.е. одну болезнь можно заменить другой.
Так, например, зацикленность на еде можно подменить интернет-зависимостью или православием головного мозга…

[Вилли]

зачем_мне_ник,
меня тоже иногда посещает эта мысль "ведь все равно умрем", и тогда все становится еще более бессмысленным. В такие моменты не понимаю, зачем что-то вообще делать, зачем спать, зачем ходить на работу и т.д., ведь рано или поздно умираешь, а там дальше пустота.

[Вилли]

Unity,
Спасибо!..
Кажется у меня все вызывает страх. Все вокруг твердят про необходимость образования, про то, что без диплома ты почти никто, что труднее будет устроиться в обществе. Но если я получу диплом, то не факт, что я смогу «устроиться». Даже люди с образованием порой сидят без работы. Вряд ли во мне что-то изменилось бы с получением диплома. Просто этого требует «система».
Я не знаю, нравится ли мне учиться. Мне нравились иностранные языки, поэтому я поступала на факультет РГФ, но там не было заочного, поэтому пришлось забрать документы, так как я поняла, что не смогу находиться среди большого количества людей. Может быть я когда-нибудь начну снова изучать английский, но сейчас у меня нет желания.
«Нормальна работа» - та, где платят побольше. Но это мнение моей мамы, она сказала мне «так найди нормальную работу», когда мы говорили о том, что моей зарплаты слишком мало, чтобы оплатить вуз.
В Вашем вопросе про книги уже содержится ответ на него. Ни за что не променяю бумажные книги на электронные, бумажные привычней и удобнее, у них есть запах, а когда перелистываешь страницы, чувствуешь их...
На последний вопрос я затрудняюсть ответить... Одиночество, несбывшиеся мечты, плохие эмоции, отсутствие понимания и поддержки и многое другое угнетает меня, отсюда, наверно и тоска...

[Вилли]

Игорёк,
страхи почти исчезают, когда я дома. Тут спокойно и относительно комфортно, но, когда наступает время идти на работу, я снова начинаю бояться, потому что на улице люди и там, где работаю, тоже. Мне нужно выдавить из себя приветствие и убирать в их присутствии. На второй работе проще, там никого нет, когда я убираю, к тому же со мной ходит бабушка, с ней как-то легче.
А в магазин хожу тогда, когда что-то понадобится, и родители могут в любое время попросить сходить. А по дороге нужно еще с соседями поздороваться, если кто на улице...
Похудеть совсем не просто, я знаю, проходила через это. Тогда сбросила почти все лишнее, но через год оно начало возвращаться, плюс потом таблетки добавили лишних килограмм.

[Вилли]

Сайм,
с помощью чего Вы пошли на поправку?

Мне не кажется, что в переди у меня что-то вообще будет. Уже ничего не хочется. Наверно, так и буду жить с родителями и работать на паршивой работе... А это картина очень печальная и вовсе не интересная...
На занятия собой и своей внешностью нет никакого настроя. Мама мне уже давно говорит, чтоб я одежду новою купила, а то эта уже изнлсилась давно, но я не хочу. Мне как будто все равно.
Скайп есть на телефоне, и в списке контактов только моя бабушка, которая живет в десяти минутах хотьбы, так что мы и в жывую можем пообщаться, но бабушка меня не понимает, у нее абсолютно противоположные взгляды.
Я общаюсь с одной девушкой по электронной почте, хотела у нее спросить про Скайп, но знаю, что не смогу с ней так говорить, хоть и общаемся мы уже два года.