О борьбе с тяжелыми мыслями

[TheRiddle]

Здравствуйте. Недавно попал на этот замечательный форум. И, как вы понимаете, это не было случайностью. Я, конечно, далек о суицида - и страшно, и выглядит абсурдно, да и все равно в конце все умрут, какой смысл торопить это. Проблема у меня в другом. Сейчас расскажу.
Дело в том, что каким-то удивительным способом моя жизнь привела меня к тому, что сейчас я полностью отрезан от общества, хоть и живу в городе. Нет друзей, знакомых, из дома не выходил уже несколько лет. Сижу дома, работаю в интернете, на жизнь хватает с головой. И кажется, что еще нужно человеку? Крыша над головой, горячая пища каждый день, тепло, уютно. Но вот уже несколько лет (началось это где-то в 17-18) меня мучают просто адские приступы депрессии. И не просто депрессии, когда настроение ухудшается и т.д., а именно адской, что просто хочется расшибиться об стену.
Начинается все с мыслей о том, что я очень одинок. И дальше идет цепочка: одинокий - никогда не было и не будет девушки - неполноценный - социофоб - безысходность - тупик - тихое отчаяние. И эти мысли устраивают внутри такую ужасную бурю, что действительно хочется умереть. А потом отпускает. И чувствую себя разбитым, без сил и желания что-либо делать. Иногда так происходит по нескольку раз за день. Бывает несколько дней все относительно спокойно. И так по кругу. Иногда, в моменты прозрения, осознаю, что это все такой абсурд. Даже не верю, что это действительно со мной происходит. Искренне смеюсь над всеми этими страданиями, они кажутся такими нелепыми. Улыбка сама на лицо налазит. И становится легко и спокойно. А потом опять появляются мысли...
Такое ощущение, будто я нахожусь в двух мирах одновременно - прекрасном реальном, которого я уже практически не вижу, и адском воображаемом, который выглядит очень реально, как будто до него дотронутся можно.
Кто с таким сталкивался? Есть ли способы избавиться от этого воображаемого мира? Ведь он внутри. Руками вырвать не получится. Убежать тоже. Бороться с ним нереально. Я столько раз пытался, столько раз получалось, но только на короткое время... Очень хочется услышать мнение людей, которые хоть отдаленно понимают твое состояние.
P.S. только не пишите что-то вроде "эй, начни жить, найди девушку, гуляй побольше, и будет все здорово". Подумайте логически: если бы я мог так, неужели я бы сейчас все это писал? Заранее спасибо за ваши ответы

[Игорёк]

Единственный способ избавиться от проблем - решить их. Пытайся исправить то что неустраивает.

[Статист]

Если ты инвалид( неходячий), то один совет, если ходячий(не инвалид), то другой.

[TheRiddle]

Игорёк, но я не могу понять, что меня не устраивает. В этом-то и весь абсурд. Все мои мысли вообще не имеют отношения к реальности. Это только отголоски прошлого. Столько всего собралось внутри, такое месиво из негативных мыслей, что невозможно даже выделить что-то одно. Как будто в болоте утонул, и ни туда, ни сюда. Или можно привести другое сравнение: появляются мысли, и ты как будто посреди моря во время шторма. Тебя швыряет, кидает, разбивает, мучаешься, страдаешь. А потом все само по себе успокаивается, ты некоторое время плывешь вроде спокойно. Но на горизонте все время чувствуются эти черные-черные тучи. И потом все начинается заново...
Статист, не инвалид, хотя и внешности своей сильно стесняюсь. Первое время, кстати, думал, что это все из-за комплексов. Даже легче стало на душе, успокоился, ведь внешний вид изменить очень легко, да и глупость это. Но потом мучения опять пришли, сами по себе. И к внешности это совершенно не имело отношения. Такое ощущения, будто внутри какое-то другое, ни от чего не зависящее существо живет, которое постоянно просыпается и мучает. Глупость, но ощущается все именно так.

[Dementiy]

Ну а что сказать?
Я вот завидую тебе черной завистью.
Люди, понимаешь, ходят на работу, вкалывают, получая при этом гроши, а ты просто на кнопочки нажимаешь.

Это ж надо, работать (постоянно) в интернете, со свободным графиком, да так, что хватает на жизнь и еще остается!
Более того, испытывая адские депрессии по нескольку раз в день, ты умудряешься при этом не терять клиентов/заказчиков.
Что у тебя за работа такая?
Криминал, наверное, уж больно все красиво.

Людям из провинциальных городов вообще лучшего этого не говорить, прибьют еще.

[TheRiddle]

Dementiy, ой, ты знаешь, нечему тут завидовать. Я тоже вкалываю, по 10 часов в день не отлипаю от экрана, и еще вечером-ночью доделываю работу. Платят копейки, поэтому приходится брать количеством. Не криминал. Фриланс, тексты пишу. На жизнь хватает - это не синоним "я миллионер". А заказчик у меня один, у же почти год с ним работаю. По своей сути, сложности или интересности работа мало чем отличается от продавца в магазине или охранника в супермаркете.
Хотя, знаю, как работать мало и получать много. Но эта депрессия просто не позволяет дышать. Руки опущены, дышать тяжело, ничего не хочется начинать, накатывает чувство отчаяния и безысходности. Сижу, на автомате выполняю задания, с которыми и обезьяна справится, ощущаю весь этот ужас в голове и потихоньку угасаю. Не завидуй мне.

[TheRiddle]

Знаете, так хочется просто сдаться, отпустить все, умереть не умирая (прям философией восточной запахло). Отбросить жизнь, отбросить "Я", отбросить все эти мучения, страдания, все эти привязанности, мечты, комплексы. Вообще перестать ощущать себя. Просто жить, просто существовать, радоваться солнышку, радоваться тому, что могу работать, что могу жить. Но не получается. Это все внутри, в середине, появляется само по себе, уходит само по себе, ни от чего не зависит. Я могу проснуться утром в великолепном настроении, полным сил, и стоит только вспомнить "о себе" и "жизни" и все. Мне кажется, что есть есть Ад, то он именно такой, а не котлы там всякие с чертиками...

[jeri]

И эти мысли устраивают внутри такую ужасную бурю, что действительно хочется умереть. А потом отпускает. И чувствую себя разбитым, без сил и желания что-либо делать. Иногда так происходит по нескольку раз за день. Бывает несколько дней все относительно спокойно. И так по кругу. Иногда, в моменты прозрения, осознаю, что это все такой абсурд. Даже не верю, что это действительно со мной происходит. Искренне смеюсь над всеми этими страданиями, они кажутся такими нелепыми. Улыбка сама на лицо налазит. И становится легко и спокойно. А потом опять появляются мысли...
Такое ощущение, будто я нахожусь в двух мирах одновременно - прекрасном реальном, которого я уже практически не вижу, и адском воображаемом, который выглядит очень реально, как будто до него дотронутся можно.

У меня все один в один. Тоже накатывает какими-то волнами, которые чередуются. То я ненавижу свою жизнь, и все вокруг, то понимаю, что мир прекрасен и я люблю всех людей на земле. И в такие моменты я понимаю, что те предидущие мои мысли были очень глупыми и неправильными, и что когда опять накатит, я буду к этому готова, и буду помнить, что все это лишь черная полоса, которая скоро пройдет, но когда она наступает я вся в негативе, и думаю, что тот момент был лишь эйфорией, вызванной каким то фильмом, поступком и т.д. , а на самом деле жизнь дрянь, и ничего не изменишь. И так по кругу. Карусель, карусель...))

[TheRiddle]

Иногда, когда просто останавливаюсь и часами брожу по квартире, приходят моменты прозрения. То вдруг приходит понимание, что вся жизнь по своей сути - это игра. Но не так, о которой Шекспир писал, и не та, в которую дети в песочнице играются. Игра, как игра света, игра красок, игра событий. И тогда кажется, что вообще нет ничего важного, страшного, становится легко на душе. А потом опять приходят мысли и ты как будто пьяный сидишь под их воздействием и ждешь, когда все пройдет. Потом опять прозрение, и опять "запой". И, что самое страшное, невозможно бросить все это, сдаться, отказаться, "умереть", просто отпустить. Что же делать?

[TheRiddle]

Стал замечать, что в промежутках между страданиями и эйфорией есть нечто не пустое, но и не заполненное, такое чистое, свободное, простое. Иногда мне кажется, что вся проблема в том, что я слишком много знаю, слишком много слышал, смотрел, читал. Столько историй в голове, столько негативного. А что было бы, если бы я родился на необитаемом острове, каким-то чудом вырос в одиночестве, не знал бы языка, не знал бы о других людях, жил бы среди пальм, песочка, солнышка и попугаев. Были бы тогда страдания? И если нет, то вся проблема в памяти? Очень часто слышал истории, что люди теряли память после аварии и совершенно менялись, были счастливыми, свободными, раскованными. Значит, все дело именно в памяти, во всей это информации в голове. Я ведь в детстве был невероятно общительным, активным, радостным. И что же? Столько негатива накопилось, что теперь, как в тюрьме. Хотя тюрьмы по сути и нет.