Мне очень плохо

[Ксюша]

Не знаю,сколько я еще смогу это выносить.Тело живое,а душа уже умерла.А мозги с ума сходят.И еще плюс ко всем радостям закрыли мой любимый суицид-форум,где я могла выговориться.там можно было обсуждать все.и способы самоубийства, а теперь не знаю что и делать,он был единственной отрадой для меня.Когда я уже сдохну и не буду никого доставать на форумах что мне плохо.И себя не буду мучить.

[TheRiddle]

А почему плохо? Расскажи свою историю.

[Ксюша]

Я ее уже здесь писала,но мне отвечали какие-то идиоты и я ее удалила

[TheRiddle]

Тогда попробуй написать еще раз. И не обращай внимания на ответы. Это же просто форум. Каждый человек пишет то, что хочет. Если что-то полезное - читай внимательно. Если нет - прочитай и забудь

[Ксюша]

Вот моя история .Мои родители развелись ,когда мне было 4 года,помню очень тяжело переживала развод.Я всегда была привязана к отцу и его очень сильно любила,он был моим светом в окне.А мать его ненавидела за то что он не олигарх и ничего не добился в жизни.Меня против него постоянно настраивала,говорила какой он плохой ,что он ей жизнь поломал,но я то его любила.Она меня за это возненавидела и начался мой АД.Настроила против меня свою мать(мою бабушку)и они вместе надо мной издевались.Каких только оскорблений и матов (которые даже взрослым то и не говорят) я только от них не слышала,просто так ни за что.Я все время рыдала и хотела умереть.Я была круглой отличницей в начальной школе и все меня очень хвалили,а моя бабка устраивала мне "разнос" по всякому пустяку,например у меня была привычка записывать в дневнике домашнее задание сокращенно,и дома я не могла разобрать то что написала,а она на меня за это орала так что меня всю трясло от страха.Плюс ко всему она еще и бухала каждый вечер и все свое зло и обиды за прожитую жизнь срывала не мне.Меня спасало то,что я иногда жила у другой своей бабушки.Но я папе ничего не рассказывала,потому что не хотела чтобы он переживал и терпела это все молча.Из-за всего этого я начала сильно сутулиться и кривить спину.Появился очень сильный сколиоз,до сих пор от этого страдаю.И от нервных переживаний появились сильные гормональные расстройства и высыпала ужасная угревая сыпь по всему лицу,все лицо было красное в прыщах.Я из-за этого очень сильно комплексовала в школе и ни с кем не общалась.А самый мой кошмар начался когда мне было 11 лет.До этих пор я хоть иногда сбегала к бабушке,а теперь мать сказала мне что туда больше ходить нельзя,я сначала не понимала почему.Она это сделала для того чтобы разменять папину квартиру,что якобы я у них давно не живу и отец не принимает участия в моей жизни,она разменяла нашу двухкомнатную квартиру и с папы сняла алименты.Обещала мне что на эти деньги купит нам с ней квартиру,но этими деньгами рассчиталась со своими долгами.Бабушка с дедом купили себе однокомнатную в самом дальнем конце города,и поэтому жить с ними я уже не могла,так как надо было ездить в школу.Я осталась наедине с этим жирным цербером(моей бабкой-алкашкой).Это был самый ужасный год в моей жизни.Плюс ко всему к нам переехала моя так называемая тетя,которую муж бросил,со своим сыном вором и наркоманом.И тут конечно же я была во всем виноватая,терпела от них двоих ежедневную тиранию.Братец заявлялся в середине ночи и начинались крики,вопли и драки.Это длилось каждый день на протяжении года.Я из-за этого скатилась почти на двойки,потому что желания ни к чему у меня уже тогда не было.Потом я не выдержала и сбежала к отцу.Он на тот момент жил уже с моей матерью(она пришла к нему так как жить ей больше было негде,а с нашей бабушкой вообще никто не может жить).Переменяла за свою жизнь столько мужиков,что я даже сосчитать не могу и никому не нужна из них осталась.Мне пришлось жить черти где,за окраиной города в доме,который даже нельзя назвать домом,шалаш по-моему и то лучше.Там не было ничего,ни воды,ни отопления.Мне было очень холодно,дом почти не отапливался,я спала в двух штанах и свитерах,иногда даже в шапке.Спала на полу на матрасе,так как моя мать на полу спать не хотела.Из соплей не вылазила,простудила себе все,что только можно.Воду носила домой по 10 литров из соседнего дома со своим сколеозом,не помыться ничего.Вообщем ужас.Мать не давала мне в комнате включать обогреватель,чтобы было хоть чуть-чуть теплее,так как за свет "много нагорало".Еще у меня с детства был особый страх ,когда меня зажимают или обнимают,или держат мне руки,я этого очень боялась а моя мамаша издевалась так надо мной,брала закутывала меня в одеяло и сверху ложилась на меня(своей жирной тушей),чтобы я поплакала,я кричала "папа, помоги мне" а он рядом лежал и смеялся.Я его возненавидела.Вообще я в нем увидела совершенно другого человека,не такого каким я его видела в детстве,он оказался полной падлой.Один раз мне мать сказала,что они меня зачали в неправильном положении,поэтому такой урод и вырос,а этот козел лежал и ухмылялся.Вот я тогда плакала.Она все время унижала мою внешность и то как я одеваюсь,при чем любила это делать при посторонних.Хотя в школе меня все любили и учителя и одноклассники,а она мне говорила что я вырасту и стану проституткой и алкашкой и меня полюбит только алкаш.На тот момент я ни разу не встречалась с парнями и хорошо училась,все меня хвалили.Потом когда я выросла я поняла,что она мне завидует,так как я симпатичная,стройная и в школе успеваю.Я ее страшно возненавидела.Старалась с ней не общаться.После ее унижений появилось еще больше комплексов,перестала общаться со сверстниками.Боялась ходить в школу.Появился страх общества.А два года назад я всего этого не выдержала и прыгнула в окно с пятого этажа,лишь бы только этих ублюдков не видеть.Но осталась жива,отделалась переломами,хорошо что не инвалид.И все время пока лежала в больнице без движения наблюдала ее довольную рожу.И молили бога чтобы он меня как можно скорее убил.Отец ни разу даже в больницу ко мне не пришел навестить меня.Потом меня привезли домой в гипсе и я лежала и плакала от мысли о том что я теперь завишу от этих людей,один раз не помню что, но я матери что-то сказала.а она мне ответила "может тебе еще раз ноги переломать",после этого я порпосила отвезти меня к бабушке а она сказала что если я буду много говорить она отправит меня в психушку.Вот два года спустя я каждый день только и думаю о самоубийстве,но боюсь боли,Я чувствую,что скоро это сделаю и мои муки прекратятся.Сейчас живу со своей бабушкой и дедом в одной комнатушке.Представляю как я падаю с крыши и мне от этого так легко и хорошо,просто у нас в городе нет таких высоток на которые так просто залезть.Но чувствую что терпеть эти воспоминания я не могу.Хотела стать наркоманкой,но у меня на это нет денег и воровать потом я не хочу.Алкоголь в меня не лезет.Вообщем я на грани.Никому до моих страданий нет дела,бабушка любит моего отца и уважает мою мать,их все время защищает,а я от этого схожу с ума,они сюда приезжают и я слышу как она ржет и радуется и все у нее хорошо,а я медленно умираю.Каждое утро просыпаюсь и меня рвет от мысли что буду жить дальше

[TheRiddle]

Очень много негатива. Не нужно с ним бороться. Представь, что ты стоишь рядом с болотом и у тебя есть выбор - прыгнуть в него или просто стоять в стороне. И пускай оно будет, пускай воняет, пускай пугает. В любом случае, рано или поздно, ты увидишь дорогу и пойдешь по ней. А болото останется в прошлом.

А сейчас попробуй кое-что сделать. Отбрось весь негатив, всю свою историю и подумай, что бы ты хотела, чтобы дальше произошло? Как и где ты хочешь жить? Исходя из своих реальных возможностей. Есть ли у тебя мечта? И пока думаешь, ни в коем случае не приплетай свою историю.

Я вот тоже живу не в самых приятных для себя условиях. Но у меня есть маленький план, к которому понемногу стремлюсь. Подумай, быть может и у тебя получится придумать свой план. А план - это маленький маяк, который указывает дорогу. И пускай она сложная, страшная, маяк все равно будет светить.

[Pechalka]

Не знаю,сколько я еще смогу это выносить.Тело живое,а душа уже умерла.А мозги с ума сходят.

Вот я улыбаюсь,а на душе [мат] и так частенько.И никто не догадывается,что у меня твориться там,потому что если буду все время ныть-ничего не измениться,поэтому такую стратегию поведения выбрала...

[Сайм]

Мы все это должны были пройти в лет 14-15, но застряли... Поэтому и дальнейшего развития нет.

[Ксюша]

Я не могу стоять в стороне от этого негатива.Вы просто не знаете то существо которое меня произвело на свет.Она меня ненавидит,и ненавидит страшно.Она готова меня уничтожить.Что в принципе уже сделала.Она постоянно меня унижает.Орет.Я ее боюсь.Не могу ответить.Она очень сильная и морально и физически,а я нет.Я ее ненавижу,и терплю ее.Стараюсь с ней не разговаривать.Но мне хватает того,что она рядом.
А насчет мечты и целей,да они у меня были,но потом их просто растоптали,смешали их с грязью.И теперь я уже не мечтаю,я не настолько наивная.

Вот я улыбаюсь,а на душе [мат] и так частенько.И никто не догадывается,что у меня твориться там,потому что если буду все время ныть-ничего не измениться,поэтому такую стратегию поведения выбрала...
А что у тебя случилось?

[Сайм]

Ксюша, а ты в каком городе живёшь?