Чистая, концентрированная ненависть к себе.

[Dannebrog]

Я ненавижу себя.

С этой мыслью я просыпаюсь, с ней я провожу дни напролет, и она же есть то последнее, о чем я думаю, перед тем, как заснуть.

Мне кажется, я ненавижу себя так глубоко, искренне, сильно, насколько это вообще возможно. Наверняка есть кто-то, чьи чувства еще сильнее, но...человек на то и человек, чтобы воспринимать все субъективно, не так ли?

Но какие еще чувства может вызвать...такой предмет, как я? Жалкое трусливое, ленивое, тупое, жирное, уродливое ничтожество, по какой-то нелепой случайности оставшееся жить - вернее, даже не жить, а просто существовать - на этом белом свете. Ошибка природы, отвратительный метастаз, язва на теле общества, пустое место, пародия на человека. Возможно, какие-то высшие силы определили меня в качестве примера, как человек не должен поступать? Я не знаю.

Наверное, мне стоит рассказать немного о себе, дабы проиллюстрировать всю глубину моего падения. Меня зовут - черт, даже смешно, что у такого ничтожества, как я, есть имя! - Владимир. Это имя мне всегда казалось уродливым (как и все, что связано со мной, впрочем), несмотря на то, что мне нравятся славянские имена, и значение имени вроде бы достойное. Я простой студент одного из ВУЗов города Санкт-Петербурга, появился на свет 22 года тому назад. Как говорится, ничто не предвещало беды - я был первым ребенком в довольно-таки благополучной семье, родился довольно здоровым и большим. Но уже с детства все пошло не так, увы. В силу того, что мои родители не имели опыта воспитания детей (а множилось это на ретроградские представления о воспитания со стороны деда и бабки), со мной с самого детства обращались довольно строго - иногда даже пороли ремнем. Представьте себе, я страдал энурезом - а мой отец с чего-то решил, что это не болезнь, а простой недостаток "силы воли", который, как он считал, можно вылечить порками и криком. Однажды на меня накричали за то, что я, услышав в телевизоре какое-то понравившееся мне слово, беспрестанно повторял его на разные лады - что и разозлило отца. Как-то раз в порыве злости отец заявил, имея ввиду меня - "легче убить и нового сделать". Конечно, я не могу сказать, что я ненавижу своего отца - в конце концов, он все-таки сделал для меня и много хорошего, и впоследствии извинялся за те методы воспитания, которые он применял ко мне - но прошлого уже не вернешь.
В детский сад я не ходил, со мной сидели дома мои дед с бабкой, а во дворе я почти не общался с другими детьми, так что я рос замкнутым и необщительным ребенком. Настолько необщительным, что я покрывался холодным потом и не мог раскрыть рта, когда требовалось что-то спросить у кого-то незнакомого. Никогда не забуду мой первый самостоятельный поход в магазин - как я стоял в очереди, умирая от страха, и лихорадочно пытался придумать, что же мне сказать, когда подойдет моя очередь. Когда меня отдали в дошкольную подготовку, это проявилось в полной мере - я часто выходил из здания школы к маме обоссавшимся, потому что стеснялся попроситься у учителей в туалет. Но настоящий Ад начался тогда, когда я пошел в школу. Обоссавшись на первом же уроке физкультуры (по той же причине, я не смог заставить себя попроситься в туалет у учителя), я обеспечил свой класс материалом для шуток и насмешек до самого конца моего обучения. Надо сказать, что школа, в которую меня отдали, хоть и считалась якобы престижной, но так училось и немало откровенного быдла, в том числе и в моем классе. Естественно, в классе я мигом стал изгоем, белой вороной. Еще бы - я же ни разделял увлечения большинства быдломузыкой, быдлофутботлом и прочими быдлоувлечениями, ни пытался с кем-то общаться. Какие-то приятели у меня, конечно, были, но по большей части из числа тех, кто был близок к моему статусу отверженного. Все это справедливо только для мужской части класса - для женской же я был просто пустым местом, которое недостойно даже малейшего внимания. Надо мной часто шутили и издевались, иногда мне даже приходилось защищаться кулаками. Учился я плохо, отчасти потому, что от природы был тупой, а отчасти из-за такой нездоровой атмосферы - по-настоящему меня интересовала лишь история, в ней я нашел свою страсть, продлившуюся до сих пор. Неудивительно, что мои клички в том числе отражали и это - "фашист", "фриц". Внешность моя была ужасной, одежку я носил тоже абы какую, за модой не следил из принципа - да и вообще за собой не особо следил, по большому счету. Кроме того, я страдал (и продолжаю страдать) легким метеоризмом, это тоже не добавляло мне популярности. В третьем классе школы в наш класс перевели одну девочку, которая мне очень понравилась - до сих пор ломаю голову над тем, можно ли это считать первой любовью? В любом случае, я для нее был точно таким же пустым местом.
Годы сменяли годы, и наконец, я добрался до 9 класса, но в корне ничего не поменялось. Накануне, в летние каникулы между 8 и 9 классами, мне удалось поработать в одной маркетинговой конторе, куда меня взяли по протекции матери, и с добавлением от родителей я смог купить свой первый компьютер. Раньше, когда у всех вокруг были свои компьютеры, и все только об этом и говорили, все это было для меня сущим мучением, теперь же я нашел хоть какое-то для себя утешение. Кроме того, в этот же период, 13-15 лет, случилось еще несколько важных событий. Во-первых, я увлекся и стал частью неформальных культур - сначала альтернативщиком-райтером, затем пытался панковать, а позже уже окончательно стал металлистом. Я находил утешение и в музыке, и в определенных нигилистско-нонконформистских взглядах, которые позволяли мне как-то оправдать собственное жалкое существование перед самим собой. Я, наконец, нашел для себя какую-то форму одежды, которая мне нравилась и которой можно было бы придерживаться, а философия панка послужила оправданием для собственной неухоженности и неопрятности. Отчасти благодаря этим преобразованием мне стало немного легче, и еще легче, когда мы с друзьями начали употреблять алкоголь. Это было восхитительное чувство, когда ты напиваешься, и уходишь от этого жестокого мира. Во-вторых, я первый раз - который стал роковым - столкнулся с проблемой уличного насилия. Если говорить прямо и откровенно, то попросту получил звизды от гопников. Они были старше меня на пару лет, выглядели страшными, и я...я попросту струсил. Несмотря на то, что я ходил на секцию тхэквондо, страх буквально парализовал меня - я был просто беззащитной грушей для битья, кулем с говном, чем они и воспользовались. Правда, когда я уже был залит кровью, он опомнились, испугались, и отвели меня в ближайший травмпункт, на прощание пригрозив, что если я их раскрою, то "со мной расправятся". Это был полный финиш, фатальное для меня происшествие - после него я стал панически, до колик бояться любых конфликтов, и особенно физических. Если раньше я мог как-то постоять за себя в драке (несмотря на то, что был довольно слаб физически, и никогда не мог выполнять нормативов на физкультуре), то начиная с того момента и кончая нынешним днем при любом конфликте я становлюсь точно такой же бессловесной грушей для битья, парализованной страхом. Иными словами, я никчемный и трусливый кусок говна, не способный ни постоять за себя, ни защитить кого-то. С годами это становится все хуже и хуже, теперь даже обычные конфликты заставляют меня с бешено колотящимся сердцем глядеть в пол и что-то мямлить, а пьяные крики быдла за окном заставляют чуть ли не дрожать в холодном поту. В-третьих же, я поимел какой-никакой, но первый и последний опыт обращения с девушками. Несмотря на то, что в школе к этому времени (14-15 лет) все уже достаточно созрели для начала разного рода любовных отношений, я же, как уже упоминалось, был для девушек пустым местом. Однако, мой хороший приятель, с которым мы часто выпивали (он, к слову, к тому моменту уже успел расстаться с девственностью) и раньше учились в одном классе (но затем его оставили на второй год - ему повезло куда больше, его класс был очень дружен и куда менее быдловат, чем мой, поэтому последние 2 года в школе я общался практически только с его классом), позвал меня на очередную пьянку, куда кроме нас, пришло еще два его одноклассника, его девушка и две ее подруги - и одну из них, набравшись храбрости и напившись, как сапожник, я поцеловал, аж 4 раза. Хотя когда мы протрезвели, и ей об этом сказали, она, как мне говорили, проблевалась, но мне этот эпизод очень запомнился, хоть и о каких-то отношениях речи, само собой, в дальнейшем не шло.
После 9 класса меня выгнали из школы. Последние годы я практически перестал учиться, не делал домашние задания, откровенно саботировал всю школьную жизнь - учиться не было никаких стимулов, школа для меня была синонимом Ада, и когда меня из нее выгнали, я был очень рад. Дальше я пошел учиться в один технический колледж, связанный с аудиотехникой - это была одна из тех немногих тем, которые меня интересовали. 4 года там прошли без каких-либо особенных происшествий. Как и в школе, я был там изгоем и почти ни с кем не общался, но там надо мной никто не шутил и не издевался, просто считали странным и чудаковатым. За время, что я там учился, я успел приобрести одну компанию друзей, в которой частично продолжаю вращаться и по сей день. Вышел я на нее с подачи моего лучшего (лучшего из трех друзей, если быть точным) друга, но в этой компании я точно так же не преуспел с девушками. Вообще, как ни странно, но ко мне относились гораздо лучше, чем я того заслуживаю, поэтому мне даже, пожалуй, не на что жаловаться.
После колледжа я отправился в университет, СПб ГУТ, где и обучаюсь вот уже 4 год. Закономерно, но я опять оказался в группе на положение отшельника - опять-таки, пусть надо мной никто не смеется и не издевается (возможно потому, что коллектив почти полностью женский), но я почти ни с кем не общаюсь. За эти 4 года я успел два раза довольно серьезно влюбиться, и один раз получить болезненный отказ - подойти ко второй девушке я так и не решился, слишком уж больно было падать в предыдущие разы.

[Dannebrog]

Выходит примерно такая история. Анализируя ее раз за разом, я убеждаюсь, что я жалкая и ничтожная личность, каковой нет места в обществе. Я труслив и ненадежен - по описанным выше причинам, а стало быть, совершенно не способен защищать свои интересы, свое имущество, и жизнь, в конце концов. Я жирный урод - избыточный вес плюс отвратная внешность плюс я не слежу за собой (попросту не вижу в этом смысла). Я ленив - иначе я бы пытался что-то изменить, пытался довести до конца какие-то свои увлечения. Я туп - может быть, это вероятный синдром Аспергера, или еще что, но я действительно медленно соображаю. Я не вижу смысла в жизни, страдаю тяжелыми психологическими расстройствами (тревожное расстройство личности, параноидное расстройство личности, посстравматический синдром, любовная застенчивость), имею не очень хорошее здоровье, в 22 года никогда не имел девушки - перечислять можно бесконечно.

Все это подталкивает меня к суициду. Такая жизнь, когда боишься каждый день и каждый час, боишься всего вокруг, и самое главное, боишься перестать бояться, это не жизнь - это просто существование биомассы. Но я настолько никчемен, настолько труслив, что я не могу даже этого, не могу решиться покончить с собой.

Наверное, это моя судьба - жить в вечном страхе и самоненависти, содрогаться в бессильном плаче и одновременно в исступленной ярости колотиться головой о стену.

Я ненавижу себя. Аминь.

[Dementiy]

Мне было приятно читать вашу историю, потому что вы очень хорошо пишете для своего возраста.
Но все же, мне кажется, что вы лукавите.

1) С одной стороны, вы говорите что плохо учились и с трудом закончили (или не закончили?) 9 классов, а потом вдруг каким-то образом вы поступаете в университет (разве туда не после 11-го берут?) и умудряетесь там проучиться 4 года, не вылетев в первый же семестр.
2) Далее, вы говорите что не могли драться (страх сковывал все движения).
Тогда как это согласуется с занятиями в секции тхэквондо? Или у вас совершенно не было спарринга?
3) Punks not dead.
Металлисты еще существуют? Мне казалось что их время безвозвратно ушло где-то в конце 90-х.

Но не обращайте внимания. В конечном счете, это не имеет никакого значения.
Важно лишь то что вам стало легче (или не стало? )

Ну а мой ответ будет вот таким, ибо как я уже говорил: "Слова не могут передать ту информацию которую мне бы хотелось донести до окружающих".

[Каин]

Да, очень уж грамотно написано для того то не способен был учиться и кого впоследствии выгоняли из школы. Этот пост стоит критиковать скорее как литературное произведение (как вступление, первую часть повести, или даже романа) нежели комментировать как исповедь безграмотного, тупого и жалкого человечка.

[Dannebrog]

>вы очень хорошо пишете для своего возраста

Никак не возьму в толк, это комплимент или сарказм?

>мне кажется, что вы лукавите

Отнюдь. Если вы читали внимательно, вы могли заметить, что я написал по поводу школы - что у меня отсутствовала мотивация учиться, вообще. Я был больше озабочен тем, как бы мне лишний раз уйти с уроков, как бы меня не заметили и не начали издеваться опять. Какая уж тут учеба? Относительно грамотно я пишу потому, что когда другие дети до школы в младших классах играют во дворе, я читал книги. В результате я грамотно пишу, при этом имея плохие школьные оценки по русскому - за незнание правил (никогда их не учил), и по литературе - за лень. В школе я просто почти ничего не делал - домашние задания я перестал делать классе в 6 или 7, из предметов мне нравились только история и, пожалуй, география. Английский я знал хорошо благодаря тому, что мой дед был переводчиком английского, профессиональным, школьные же уроки английского я не любил.

В общем, не знаю, как объяснить точнее - когда я говорю "я тупой", я имею ввиду тупость по жизни. Вот мне что-то говорят - до меня это может не сразу дойти, я не понимаю каких-то намеков, недомолвок, невербальных сигналов. Что касается накопления знаний и обучения, то не будь я жутким лентяем, я бы мог бы быть круглым отличником.

Что касается университета, то я после школы - как я уже писал - закончил колледж, что считается достаточным для поступления в университет. Кстати, в университете я учусь на платном отделении - спасибо родителям.

>вы говорите что не могли драться

С занятиями в секции это никак не согласуется, я прозанимался всего год, и за это время имел всего два спарринга (один выиграл, второй проиграл). Кроме этого, небольшой опыт драк в школе, и все - я никогда не оказывался в такой ситуации, когда против меня два человека старше и больше меня, да еще и таких страшных с виду. А может, я просто прирожденное трусливое чмо и терпила, я не знаю.

>Мне казалось что их время безвозвратно ушло где-то в конце 90-х

Живее всех живых, и уж тем более живее панков.

>вам стало легче

Не стало. А должно было? Горбатого-то могила исправит.

[Dannebrog]

>Этот пост стоит критиковать скорее как литературное произведение

Тем не менее, это простая исповедь. Уж какая есть, простите.

[Dementiy]

Никак не возьму в толк, это комплимент или сарказм?

Комплимент, при чем без всякой задней мысли.
Да вы почитайте первую попавшуюся доску на "Одноклассниках" или комментарии к популярному блогу.

Не стало. А должно было? Горбатого-то могила исправит.

Ну а зачем тогда писать?
Единственная польза от того что вы изложили свои проблемы "на бумаге" только в том и состоит, чтобы "полегчало".
Никто вам не поможет и не пожалеет (словами/советами вообще невозможно помочь человеку).

Ну а исповедь можно рассматривать как некий психологический механизм.
Так, например, женщины/дети выплескивают (и решают!) свои проблемы через слезы.

[Игорёк]

Факт того что ты смог закончить колледж и заканчиваешь институт уже говорят о многом, я бы не назвал такого человека слабовольным. Слабовольный это тот кто бросает всё на половине пути.
Есть осознание проблем, своей трусости хотябы. Это уже первый шаг к решению.
Желательно было бы начать следить за собой, попробовать немного похудеть (достаточно просто не есть). и с уверенностью на 95% мог бы сказать что тебя ждет нормальная вполне интересная жизнь, лет скажем через 7-8. Чем быстрее ты начнешь решать свои проблемы, тем раньше это наступит.

[Dannebrog]

>Комплимент, при чем без всякой задней мысли

В таком случае полагаю, что должен вас поблагодарить. Спасибо.

А зачем писать...ну, похоже, что мне доставляет особое черное мазохистское удовольствие писать о своих проблемах. Легче от этого, может, и не становится (а если и становится, то лишь на время), но удовольствие есть - медленно, с наслаждением, с чувством-толком-расстановкой представить себе все свои проблемы, будучи максимально жестоким по отношению к себе. Самое смешное, что любая реакция на мои исповеди меня не удовлетворит - если меня пожалеют, я лишь рассвирипею, считая, что меня обманывают. Я - может быть, в силу возможного параноидного расстройства личности - в основном не доверяю людям, и когда мне говорят что-то приятное, я рассматриваю это как обман (возможно, обман во благо, но это не делает его правдой). Разумом я понимаю, что я неправ, но сердце понимать отказывается. Впрочем, иногда я прислушиваюсь к сердцу и могу довериться кому-то, хоть разум и протестует - а потом горько жалею, что так поступил. Вот такой вот я непоследовательный дурак.
Если же меня начинают бранить - дескать, соберись, тряпка! Займись собой! - то мне становится плохо, чуть ли не слезы выступают. Не знаю почему, но когда я сам себя мысленно унижаю, мне это приятно. А когда кто-то другой - плохо. Странно, не правда ли?

Кстати, спасибо за скинутый клип, довольно проникновенная музыка.

[Dannebrog]

>Слабовольный это тот кто бросает всё на половине пути

Но я же так и написал, что я ничего не довожу до конца. Все, чем я увлекаюсь, я делаю половинчато. Вот взять, например, игру на гитаре. Мне 22 года, первый раз я взял гитару в руки лет в 12 - у меня было 10 лет, чтобы научиться играть. Но из-за своей лени и слабовольности я за 10 лет не достиг того, чего кто-то может достичь за 2-4 года. Увлечение историей? В интернете я постоянно встречаю тех, кто знает больше меня. Увлечение языками? Да, у меня есть к ним определенные способности, но опять-таки лень и слабовольности не позволяет мне их в полной мере реализовать. При упорной работе человек может хорошо освоить иностранный язык года за 2. Я же, обучаясь в университете датскому языку, за 3 года не смог достигнуть относительного совершенства.

И так везде. Либо я начинаю и бросаю от безысходности, либо просто жутко ленюсь.