...и вот, спустя три года, я снова здесь.
После того, как я впервые тут появился, я думал, что справился с тягой к суициду. Думал, что все-таки нашел
что-то, ради чего, может, стоило бы жить. Ан нет, в итоге все равно вновь возвращаюсь назад.
За эти три года ничего не изменилось. Я так и остался толстым (теперь уже с медицинским подтверждением, с диагнозом
"ожирение"), уродливым, никчемным, трусливым, инфантильным, безответственным, упрямым, не шибко умным ничтожеством
с ворохом психологических и физических недугов. Тогда, 3 года назад, это еще было хоть как-то терпимо, но сейчас,
будучи выброшенным во взрослую жизнь, это становится порой абсолютно невыносимым. Вот как сейчас.
Что произошло за эти 3 года? Да на самом деле, ничего особенного. Через пару месяцев после того, как я тут запостил
свою историю, отправился на 3 месяца учиться в датскую школу (вроде бы писал уже, что моя специальность в универе
была Дания) в северной Германии, почти на границе. Этот опыт был довольно странным - с одной стороны, даже там я
почти не вылезал из стресса и подавленности, с другой стороны, пожалуй, впервые обнаружил, что могу быть интересен
женскому роду. Процитирую (дабы опять все сначала не писать - правда, некоторую специфическую для имиджборд
лексику придется опустить и заменить синонимами и эвфемизмами) другую свою историю:
"...В этой школе большинство студентов приезжали, как правило, из Восточной Европы, и мой набор был не
исключением - собственно датчан было только двое, а остальные были из России, Украины, Польши и Македонии.
Тут меня опять угораздило искать приключения на свою голову - сперва я запал на 30-летнюю польку. Женщины постарше
мне всегда нравились, но я никогда не думал о таком варианте всерьез - а тут понял, что я ее просто физически хочу,
и все тут. С грехом пополам я с собой совладал, но тут же запал на другую тдевчонку, на этот раз украинку. Она
была очень красивой и сильной (а есть у меня пунктик, что люблю женщин посильнее - не перекачанных химер,
конечно, но все-таки), потому как одно время профессионально играла в волейбол. При этом она, правда, была
проста, как три рубля - деревенщина, что с нее возьмешь? - но все равно цепанула изрядно. Каждую пятницу у
нас в школе были вечеринки с попойками, и каждую пятницу я пытался заставить себя ей признаться, но так и не
смог, пока не было уже слишком поздно. Во время последней вечеринки я, будучи пьяным, как сапожник, все-таки
ляпнул ей, что она мне очень нравится. Она так грустно посмотрела на меня, и спросила, почему же я раньше не
сказал - что я мог ответить? Она меня обняла (что было как бы немного шоком - еще бы, не каждый день такие
красавицы лезут обниматься) и принялась нести заплетающимся языком стандартную чушь, что я-де "еще найду
ту-самую", и так далее. Но при этом меня весьма озадачил факт того, что она, вроде как, была и не против
отношений, если бы я сразу раскрыл карты. Еще до этого случая меня тоже поставило в ступор женское поведение
перед очередной вечеринкой - сначала та самая 30-летняя полька сказала, что ей очень нравится мой одеколон,
затем другая украинка (тоже чуть постарше меня - мне тогда было 22, а ей что-то вроде 25) заявила, что у меня
очень красивые волосы, и она "нечасто встречает мужчин с такими красивыми волосами". Тут удар был наповал -
как я могу сам себя считать мужчиной, если я трусливое ничтожество? - и тут мне говорят такое" (с)
Потом университетская учеба закончилась, и я оказался со своим дипломом нахрен никому не нужным. Все попытки
найти работу с треском провалились, и в итоге сейчас я с грехом пополам скребу жалкие гроши (8 тыс. в месяц, а
живу в СПб, цены питерские), занимаясь репетиторством английского. Очередная любовная история - самая
продолжительная, самая в каком-то роде успешная, самая странная и самая грустная в итоге - только что завершилась,
и меня вновь посетила мысль - что я вообще делаю в этом мире? Мне тут не нравится, мне тут плохо, стимулов жить
нет. Изменить что-то в себе я не могу - мешает либо слабовольность, либо страх, либо лень. Изменить что-то в мире
тоже было бы наивно пытаться. Следовательно, лучше мне не станет. От жизни - вернее, существования - я откровенно
устал. В общем, вновь прихожу к тому, что не будь у меня страха перед болью, давно бы уже оборвал свою никчемную
жизнь, так что все упирается в поиск способа, который был бы безболезненным, и, желательно, очень быстрым.
Такие дела. Понимаю, что на форуме это запрещено, но если бы кто-то смог прозрачно намекнуть на какой-то такой
способ, был бы очень признателен.