Чистая, концентрированная ненависть к себе.

[Dannebrog]

...и вот, спустя три года, я снова здесь.

После того, как я впервые тут появился, я думал, что справился с тягой к суициду. Думал, что все-таки нашел
что-то, ради чего, может, стоило бы жить. Ан нет, в итоге все равно вновь возвращаюсь назад.

За эти три года ничего не изменилось. Я так и остался толстым (теперь уже с медицинским подтверждением, с диагнозом
"ожирение"), уродливым, никчемным, трусливым, инфантильным, безответственным, упрямым, не шибко умным ничтожеством
с ворохом психологических и физических недугов. Тогда, 3 года назад, это еще было хоть как-то терпимо, но сейчас,
будучи выброшенным во взрослую жизнь, это становится порой абсолютно невыносимым. Вот как сейчас.

Что произошло за эти 3 года? Да на самом деле, ничего особенного. Через пару месяцев после того, как я тут запостил
свою историю, отправился на 3 месяца учиться в датскую школу (вроде бы писал уже, что моя специальность в универе
была Дания) в северной Германии, почти на границе. Этот опыт был довольно странным - с одной стороны, даже там я
почти не вылезал из стресса и подавленности, с другой стороны, пожалуй, впервые обнаружил, что могу быть интересен
женскому роду. Процитирую (дабы опять все сначала не писать - правда, некоторую специфическую для имиджборд
лексику придется опустить и заменить синонимами и эвфемизмами) другую свою историю:
"...В этой школе большинство студентов приезжали, как правило, из Восточной Европы, и мой набор был не
исключением - собственно датчан было только двое, а остальные были из России, Украины, Польши и Македонии.
Тут меня опять угораздило искать приключения на свою голову - сперва я запал на 30-летнюю польку. Женщины постарше
мне всегда нравились, но я никогда не думал о таком варианте всерьез - а тут понял, что я ее просто физически хочу,
и все тут. С грехом пополам я с собой совладал, но тут же запал на другую тдевчонку, на этот раз украинку. Она
была очень красивой и сильной (а есть у меня пунктик, что люблю женщин посильнее - не перекачанных химер,
конечно, но все-таки), потому как одно время профессионально играла в волейбол. При этом она, правда, была
проста, как три рубля - деревенщина, что с нее возьмешь? - но все равно цепанула изрядно. Каждую пятницу у
нас в школе были вечеринки с попойками, и каждую пятницу я пытался заставить себя ей признаться, но так и не
смог, пока не было уже слишком поздно. Во время последней вечеринки я, будучи пьяным, как сапожник, все-таки
ляпнул ей, что она мне очень нравится. Она так грустно посмотрела на меня, и спросила, почему же я раньше не
сказал - что я мог ответить? Она меня обняла (что было как бы немного шоком - еще бы, не каждый день такие
красавицы лезут обниматься) и принялась нести заплетающимся языком стандартную чушь, что я-де "еще найду
ту-самую", и так далее. Но при этом меня весьма озадачил факт того, что она, вроде как, была и не против
отношений, если бы я сразу раскрыл карты. Еще до этого случая меня тоже поставило в ступор женское поведение
перед очередной вечеринкой - сначала та самая 30-летняя полька сказала, что ей очень нравится мой одеколон,
затем другая украинка (тоже чуть постарше меня - мне тогда было 22, а ей что-то вроде 25) заявила, что у меня
очень красивые волосы, и она "нечасто встречает мужчин с такими красивыми волосами". Тут удар был наповал -
как я могу сам себя считать мужчиной, если я трусливое ничтожество? - и тут мне говорят такое" (с)

Потом университетская учеба закончилась, и я оказался со своим дипломом нахрен никому не нужным. Все попытки
найти работу с треском провалились, и в итоге сейчас я с грехом пополам скребу жалкие гроши (8 тыс. в месяц, а
живу в СПб, цены питерские), занимаясь репетиторством английского. Очередная любовная история - самая
продолжительная, самая в каком-то роде успешная, самая странная и самая грустная в итоге - только что завершилась,
и меня вновь посетила мысль - что я вообще делаю в этом мире? Мне тут не нравится, мне тут плохо, стимулов жить
нет. Изменить что-то в себе я не могу - мешает либо слабовольность, либо страх, либо лень. Изменить что-то в мире
тоже было бы наивно пытаться. Следовательно, лучше мне не станет. От жизни - вернее, существования - я откровенно
устал. В общем, вновь прихожу к тому, что не будь у меня страха перед болью, давно бы уже оборвал свою никчемную
жизнь, так что все упирается в поиск способа, который был бы безболезненным, и, желательно, очень быстрым.

Такие дела. Понимаю, что на форуме это запрещено, но если бы кто-то смог прозрачно намекнуть на какой-то такой
способ, был бы очень признателен.

[June]

А что мешало бороться, например, с ожирением? Мне механизм интересен. Ты себе говоришь – я жирный, но я не буду себя менять, потому что…?

[Dannebrog]

А потому что бесполезно. Смысл биться как баран о новые ворота, если результат известен заранее?

Кому-то не дано прыгнуть выше головы, нравится это кому-то или нет. Кто-то может получать все, что хочет, не
прикладывая к тому ни малейших усилий, а кто-то может изо всех сил биться, но не получить ничего. Не могу сказать,
что я однозначно принадлежу ко второй группе, но все мои попытки когда-либо что-либо изменить неизменно заканчивались
крахом. И вот мне это надоело, не хочу бороться, хочу просто уйти и возвыситься над всем этим. Я ответил на ваш
вопрос?

[June]

Я ответил на ваш вопрос?

Ответил, хотя осталось непонятно, почему все твои начинания заканчиваются неудачей. Что за особенность в тебе такая?

Кто-то может получать все, что хочет, не прикладывая к тому ни малейших усилий

Утрируешь.

[Dannebrog]

Если бы знал, что за особенность, тут бы не появился. Гипертрофированная лень ли, выученная беспомощность ли - понятия не имею. А если и утрирую, то самую малость.

...кстати, что за фигня с форматированием?

[Aare]

А потому что бесполезно. Смысл биться как баран о новые ворота, если результат известен заранее?

Может ты не знаешь что делать просто? Хочешь, пообщаемся на эту тему. Это не так и сложно, если ты не диабетик какой-нибудь или уже не весишь 200

все мои попытки когда-либо что-либо изменить неизменно заканчивались
крахом.

А таковые точно были вообще?

мне это надоело, не хочу бороться, хочу просто уйти и возвыситься над всем этим. Я ответ
вопрос?

Что возвышенного в том, что ивой труп в могилу закопают?

[Dannebrog]

Может, и не знаю. Но в любом случае, могу сказать лишь одно - мне положительно не нравится то, что для исправления нужно прилагать титанические усилия (к которым я совершенно не готов), которые не факт еще что окупятся. Кроме того, есть вещи, которые изменить я не в силах вот в принципе. К примеру, я никак не могу повлиять на мир вокруг, никак не могу изменить какие-то моменты касательно своей внешности, и так далее.

Попытки были. Не знаю, можно ли их назвать серьезными, но тем не менее. В общем-то, скажу прямо и без обиняков - я не боец, не могу и не хочу сражаться, и то количество усилий, которые необходимо прикладывать, приводят меня в ужас. Вполне возможно, дело в этом, не знаю уж.

Да что там с телом станет, это меня уже волновать не будет. Главное что вся боль уйдет...или, по крайней мере, на это хотелось бы надеяться.

Так или иначе, приступ уже прошел, острое желание наложить на себя руки (которое тормозилось только страхом боли, наверное) ушло, и стало полегче. К лучшему ли, к худшему ли, но такие вот дела.

[NEET]

Может, и не знаю. Но в любом случае, могу сказать лишь одно - мне положительно не нравится то, что для исправления нужно прилагать титанические усилия (к которым я совершенно не готов), которые не факт еще что окупятся. Кроме того, есть вещи, которые изменить я не в силах вот в принципе. К примеру, я никак не могу повлиять на мир вокруг, никак не могу изменить какие-то моменты касательно своей внешности, и так далее.

Ты можешь изменить свое отношение к вещам, а этого зачастую более чем достаточно для того, чтобы почувствовать себя счастливее.

[Dannebrog]

Ну знаете...

Нет, в моем случае это чуть ли не сложнее. Может быть, оно бы имело смысл, но есть те вещи, на которые я смотреть по-другому попросту не могу. Если я на них взгляну по-другому - это будет концом меня как личности, такое ощущение.

[NEET]

А это разве плохо? Твоя личность (а вместе с ней и отношение к вещам) непрерывно менялась и меняется с течением времени. Вся жизнь по сути и есть череда подобных "концов", которые однако же не приводят к полному окончанию, но дают начало чему-то новому. Так стоит ли бояться этой "смерти" личности? Вообще, что такое личность, если не сложившаяся к настоящему времени совокупность разного рода ограничений: я такой, такой и такой, но никак не другой; могу это, это и это, но остальное для меня невозможно. Тебе страшно потерять эти ограничения? Тебя пугает свобода быть кем угодно?