где-то слышал,что если идеальное добро постоянно обижать,оно станет самым идеальным злом....я в детстве был трогателный,ранимый мальчик..прям просто как девочка,я не любил грубые игры и насилие...я плакал,когда видел церкву и просил маму с папой,чтоб они молились...но,как оказалось,такие личные нравы мир не принимает...сила-вот что должно присутствовать в настоящем мужчине...меня часто обижали,насмехались...а один подвели меня к забору с фруктовым садом и сказали "друзья",-если ты не полезишь,мы с тобой дружить не будем...наивный я был тогда,полез.ибо верил в то,что друзей предавать нельзя,ага....в ответ получил издевки и насмешки,мол я лох и все такое....потом это гадкий утенок вырос,окреп,начал иметь собственное мнение и мысли....не знаю,чувствую ли я сейчас себя лебедем...наверное,да,но каким-то поджаренным на собственном мировозрении....сначала я весь мир жутко ненаивдел,как вступил во взрослую жизнь..прям презирал и высказывал это некоторым в лицо(что и зря)...были девушки,да,с которыми я,ради достижения удовольствия(секс),сначала умалчивал о совей сущности....следовательно потом,когда все было и неоднократно,начинал по чуть-чуть пытаться вести ее к своей душе...ну и,как результат,расставание...меня не понимали и крутили у виска,мол,наличие друзей-это нормально...для меня это было ненормально,за свою жизнь я понял,что дружбы нет,есть только потребительские отношения...я хотел быть со своей девушкой всегда вместе,всегда рядом,даря свои мысли и все остальное только друг другу...но увы,это никому не нужно,люди не умеют долго находиться "внутри" друг друга...им нужны перемены и общение на стороне...потом я плюнул на это дело,понял,что никаких серьезных отношений мне не построить..толи назло себе,толи назло миру,я начал отношения с проститутками....мда,и тут мне этого оказалось тоже мало...мне надоело работать целый месяц,улыбаться начальству и общаться с коллегами-мудаками,только из-за того,чтоб потом половину денег отдать тетеньке в красивых чулках и пахучими волосами....какие выводы,что теперь делать было мне?? расчитался с работы,устал жить.....сижу вот,значит,третий месяц дома,никуда не выхожу(редко по делам домашним)...превратился в какое-то растение,ничего не хочу,ничего не могу,нет желания вообще жить и просыпаться утром....чтоб хоть как-то иногда перкращать свои слезы из глаз,задумался приобрести феназепам...без рецепта,как оказалось,никак(одной аптекарше предлагал 400 гривен,не согласилась))) а за рецептом идти к психиатору нет желания....прочитал где-то,что легки еуспокоительные при передозировке действут неплохо.....60 капель корвалола вчера и 20 миллиграм новопассита...никакого результата,только тошнит чуток.....спиртное пить бросил,здоровье дало слабину.....каждое утро начинаю ждать вечер,чтоб заснуть и забыть на мгновение о том,что живу.................))