Занавес?

[Richie Rose]

Безысходность. Безумие. Беспросветность.

Мне 20 лет.

Именно эти 3 причины привели меня сюда. Ибо осознаю, что если не выблюю всё это дерьмо хоть кому-нибудь в уши, я сойду с этого корабля в течении по-пальцам-пересчитать часов...

Я расскажу всё. От истоков этой истории, длинною во всю мою будущую жизнь.

В 17 лет, когда еще учился в школе (а была это весна 2010 г.), на одной из школьных вечеринок ближе познакомился с девушкой из параллельного класса, которая, между прочим, раньше меня даже и не замечала, а я провожал её в коридорах восхищёнными взглядами. И при чём так назнакомился, что вот сейчас, спустя больше чем 3 года, дороги просторов интернета привели меня сюда...

Между нами сразу вспыхнула просто дикая, необузданная страсть. 17 лет. Дело молодое. До неё я был девственником, и, вообще, с представителями противоположного пола не шибко-то ладил. И достаточно долго мы не могли начать половые отношения. Ибо 2 апреля, на мой ДР (на тот момент мы встречались всего еще недели 2), "в подарок" мне, она решила мне отдаться (хотя, сама была уже достаточно опытной в этом плане), чему я, конечно, был несказанно рад. Но, природная застенчивость и неуверенность в себе просто не дали осуществить наши планы. Представьте, каково это, в 17 лет (причем, в свой же собственный ДР), в самый буйный и экспрессивный возраст, допустить в себя мысль, что ты не можешь... Я был убит и подавлен. Но она была лояльна и добра. Она поняла меня. Она любила меня. Мы пробовали на протяжении еще 4 месяцев (около 5 раз), и только в августе, когда я уже был в отчаянии от своей, как оказалось, мнимой импотенции, всё получилось. И началось самое страстное время в нашей жизни. Мы спаривались десятки раз в день повсюду, где только можно, от общественных туалетов до здания суда, мы пылали от молодой страсти и кипевших чувств. Мы жили друг другом...

В тот же год, мы поступили в разные университеты в одном городе. И ни на день не давали разлучиться друг другу. Я был без ума от неё. И она горела безудержным пламенем в ответ.
Так продолжалось до осени 2011 г. Мы ни на градус не остывали друг к другу. Но случилось нечто, что перевернуло нашу судьбу, и меня, опять же, привело сюда.

Мне имело несчастье побывать на одной из тусовок (устроенной мной), где присутствовала одна девушка из нашей школы, которая была на порядок моложе, но, в какой-то степени, мне была симпатична. Я был пьян и неадекватен. Безумен и опрометчив. Я стал первым у неё (хотя слухи о её похождениях бродили, мягко говоря, легендарные). Я сорвался с цепи. Сам того не желая. Я изменял, не в силах бороться с животным желанием. Меня ломала совесть, кромсала на куски, но я ничего не мог с собой поделать. Я цеплялся за каждую встречную юбку. И никогда не упускал возможностей, осознавая, что с каждой новой изменой моя очередь в Преисподнюю продвигается всё ближе и ближе.

В один из вечеров, когда я проводил время со своей девушкой (с нами был наш (уже бывший) лучший друг), мы пили, смотрели кино, беспечно болтали. И во время одного из перекуров я рассказал другу, что хочу открыть все карты, и рассказать ей о той первой (только о ней!), с которой я предал её. И, получилось так, что рассказывать не пришлось. Она подслушала всё сама...
Крики. Слёзы. Истерика. Звон посуды. Сопли. Удары. Больно. Нам обоим больно.
Я молю её, чтобы простила. Я проклинаю себя. Я ненавижу себя.

Более месяца мы абсолютно не общались. Я регулярно названивал ей, приносил ей в общежитие подарки, прося, чтобы вахтёр отнёс на её этаж, молил о прощении.
Со временем, боль утихла. И мы поняли, что, всё же, не можем друг без друга. Она готова была простить. Я был счастлив.
Зимой 2012 г. я ушел с дневного обучения и был вынужден вернуться в наш родной город, начав там работать в фирме матери. Но, не смотря на расстояние, мы виделись каждую неделю. Я регулярно приезжал к ней, и как будто всё было по старому. Всё было прекрасно. До ноября 2012 г.

Я начал чувствовать, что она отдалилась. Она больше не смотрела на меня теми безбожно красивыми, восхищенным глазами. Руки её больше не сжимали меня с тем жаром. Губы больше не целовали так страстно, шепча: "Любимый". Я чувствовал это.

К тому времени я опять перебрался в город, где училась она, и учился я (в связи с переводом по работе), и мы попробовали жить вместе.
Произошел инцидент, в результате которого я находился в таком аффекте, что даже не способен вам рассказать, что послужило причиной той ссоры. И тогда я при ней совершил первую попытку. Шрамы на моей руке навсегда остались мрачным памятником той ночи.
Мы стали отдаляться друг от друга. И к концу зимы 2013 уже почти не общались.

К весне я узнал, что у неё уже есть другой. Но скрывала она от меня это тщательно. Я горевал больше полугода. Я не знал, что мне делать, чтобы вернуть её любовь. Я пил. Много пил. Я делал всё, чтобы забыться и не думать о ней. Больше чем полгода.

Но к концу весны я получил весть от неё. Она сказала, что так и не смогла полюбить его. И она скучает. По мне. Безумство надежды охватило мой разум. Я понял, что люблю её в сотни раз сильнее, чем любил когда-либо. Я поклялся себе, что сделаю всё, чтобы построить всё по-новому.
До конца июня мы были вместе. Я любил её. Я не мог оторвать взгляда от неё. Я потерял рассудок.

В июле она уехала на практику в детский лагерь в России. Мы поклялись в верности друг другу на всё время, что разлучит нас. И я был верен. Я не получал от неё вести более двух месяцев. Даже в соцсетях она не появлялась. Тревога не покидала меня, куда бы я ни шёл, и что бы я не делал.

Она вернулась в сентябре. Холодная и, будто, бездушная. В порыве ревности, и зная её посредственность, я подобрал пароль к её странице в соцсети. Нашел там некоторые сообщения, отосланные её подруге, с текстом, завуалированно говорящими, что она хотела бы попробовать с кем-то в море. Моему психозу не было предела. Отступать ей было некуда. Она призналась, что желание и возможность у неё были. Но убедила, что ничего не было. Не знаю, верю ли я до сих пор в это.

Эти два месяца мы виделись иногда. Но в ней не было души. Она стала как будто чужая. Она перестала дорожить мной. Она перестала говорить, что любит меня. Она стала как будто чужая. Человек, который пустил корни в мою жизнь. Которого я называл "родная".

Уже недели 2 мы не виделись. Звонки она игнорирует. В соцсетях - тоже. Я не знаю, что мне делать. Я не могу отпустить её. Она дороже жизни мне. Я люблю её, как вряд ли кого-то ещё полюблю. И назовите меня глупцом и идиотом, что говорю это в свои-то 20 лет. Дело не в том, что вся жизнь у меня впереди. А в том, что я живу тем, что было позади. И не могу отказаться от этого. Я съехал с катушек, я уже не могу назвать себя вменяемым. Я безумен. Я не могу отказаться от неё. Я хочу любить её всегда. Чтобы не угасала в душе надежда. Чтобы знать, что всё это было не просто так. Чтобы верить, что существует в мире что-то доброе и светлое. Чтобы увековечить в себе то, чему я отдал душу. Чтобы любить.

Она всё, что дорого мне. Я бы отдал всё, что имею, чтобы повернуть время вспять. Я сам виноват.

Я сам был творцом своего счастья. И сам стал его крушителем. Я сам стал убийцей своего счастья. И боюсь стать убийцей себе.

Лезвие бритвы сейчас мне ближе, чем она. Мне страшно. Но я не боюсь.

Надежда. Всё, что осталось мне. И всё, что останавливает меня.

Занавес.

[Dementiy]

Нет, не цепляет.

Герой "романа" человек импульсивный (изменяет), слабый (пьет), подлый (подбирает пароли) и неадекватный (по его же словам).
Трудно проявлять сочувствие к отрицательным персонажам.
Героиня смотрится несколько лучше, но, увы, не в моем вкусе (сексуальная озабоченность у девушки вызывает подозрения).
По законам жанра было бы неправильно завершать историю суицидом, поскольку у такого героя "кишка тонка" совершить достойное самоубийство.
Впрочем, глупая попытка привлечь к себе внимание может оказаться успешной (по чистой случайности).

[Pechalka]

Автор,но а чего ты хотел? Всё хорошее рано или поздно заканчивается,к этому надо тебе привыкать.

[Случайнозаглянувший]

Прочел. Не впечатлило.

В такой ситуации нужно забить на неё, и включить мозг вместо фаллоса. Предпосылок в её поведении ДО было дофига (у тебя тоже не мало). Так зачем париться и выдумывать любовь и ля-ля-ля? Если оба изменяли по ходу. Вот эти твои самонакрутки и терзания - не к месту вообще.

[trypo]

это пройдет , притом ждать относительно недолго.