Мне нужно выговориться

[Cass]

Прочитала много статей с этого форума. Столько эмоций. Столько проблем.
С чего бы начать. Мне 21, девушка, с 17 лет попытки СУ.
Всегда считала самоубийц эгоистами. Даже после того, как сама доходила до грани. Ты выбираешь самый легкий из предложенных путей. Тебе так легче. Ты не думаешь ни о ком, кроме себя. Ведь твоя боль самая весомая. А как же иначе?
Почему я часто думаю о СУ? Стресс, депрессия, ранние попытки СУ. Читала, что если человек хоть раз пытался покончить с собой, в конечном счете завершит начатое.
Возможно сейчас больше даже играет то, что после долгого самоанализа я не могу уснуть, возможно даже на утро я удалю эту статью, но пока венка на моем виске пульсирует от гнева меня переполняющего, я хочу выговориться.
Я сама по себе социофоб. Хотя это больше похоже на шизу с оттенками мании преследования. Все время кажется, что меня обсуждают, все время кажется, что все смотрят, ждут когда я сделаю ошибку. Я перфекционист, по большей части из-за описанного выше. И для меня действительно важно что обо мне скажут. да и вообще для меня важно, что человек думает, что говорит, все его действия- ничто, если за ними не скрыта идея. Вот именно это меня и губит. Всю жизнь мне говорят, что я никто, я ничего не добьюсь, меня нигде не ждут. Все мои начинания со стороны родственников превращаются в ожидание того, когда же я провалюсь. А я как правильная девочка сижу и слушаю, что мне прикажут, чтобы повиноваться. Все мольбы, просьбы о поддержке со стороны превращаются в клоунаду. Просьбы молчать- игнорируются. Объяснять логически, разъяснять что и для чего- устала. Я чувствую, что меня не воспринимают в серьез. Я хочу признания, я хочу быть лучше них. Но сводится все к тому, что что-то получилось-а, понятно, пойду поем. Не получилось? Ты самое бездарное существо, которое только может быть. И это сейчас кажется смешным. Но когда ты это слышишь изо дня в день, это превращается в паранойю. Я ничего не могу, я бездарность, у меня ничего не получится. Как говорится, если постоянно человеку говорить, что он свинья, в конце концов, он хрюкнет.
Моя семья- дед, бабушка и мама. Патриархат во всех красе. Это ужасно звучит, но иногда я понимаю, почему ушел отец. Я мыслю как и он. И я так же не могу с ними находиться. Семейные праздники...О боже, как я ненавижу семейные праздники. Типичный праздник в моей семье- это ор дома, потому что мы опаздываем, звонки деда с криками, потому что мы долго едем. Заведенные и без настроения мы садимся за стол. И что, дальше семейный ужин? неееееет. Сначала дед начинает рассказывать то, что мы должны делать после того, как его не станет, бабуля начинает перекрикивать его, рассказывая о том, кто умер, кто женился, кто где работает из знакомых, мама вставляет свои 10 копеек в разговор. Затем резко переключаются на меня. В этот момент обычно я закипаю и начинаю орать, потому что в 3 голоса мне рассказывают как я должна жить, одеваться, говорить и т.д. Мне 21 год, за меня пытаются решать, что я должна делать и где я должна работать. К слову, эти же самые люди не пустили меня поступать в Питер, поэтому я учусь в городском говноВУЗе и выхожу по специальности никем. Естественно. Если я никто, значит и амбиций у меня меньше, значит мной легче управлять.
Я никогда не пойму двойственность их мышления, когда в один момент ты взрослая женщина и можешь работать(естественно там, где они скажут), но с другой стороны ты еще малая и ничего еще о жизни не знаешь, поэтому сиди дома. Желательно на цепи. Желательно еще, чтобы разговаривала бодрым голосом и тапки приносила. Наверное, вы сейчас подумали, устройся на работу, проблему тут развела. Но нет. Тут тоже не так просто. Я очень зависима от чужих эмоций. Как проводник, можно сказать( кто читал теорию Афанасьева, поймет. 2Э). Так вот. Перед каждым собеседованием на меня обрушивается просто цунами негатива. Тебя обманут, у тебя не получится и т.д. Естественно у меня ничего не выходит. я заранее настроена на проигрыш. Я заранее знаю, что меня не возьмут. Поддерживать друг друга- это не про нашу семью. Это про какую нибудь из сериала мыльного. Поэтому финансово я зависима от них, а значит я живу с ними, я все время питаюсь их эмоциями, я все время лузер, неудачник и сиди на цепи. Про жизнь в отдельной квартире так же слышать не хотят. Я не смогу платить за квартиру, я не смогу жить одна и вообще я шл*ха, мне нужна квартира, чтобы мужиков водить. А вы как думали? Есть много примеров из психологии, я их могу найти бесконечное множество, чтобы показать на сколько все плохо. Но объяснить им, что пока ребенок живет с родителями- он так и остается ребенком, у меня не получается при всем желании. Ответ- что тебе мешает зарабатывать на жизнь? и опять круговорот эмоций. Я устала всем все доказывать. Вся моя жизнь- это поиск тех или иных доказательств своей правоты. Мне иногда кажется, что даже если я доведу свои попытки СУ до логического конца, то они просто скажут, что я и это плохо сделала, что и это у меня получилось бестолково. Моим родителям нельзя было иметь детей.
А с некоторых пор у меня начались обострения психологического плана, потому что жизнь в постоянном стрессе добивает. Иногда я на столько дохожу до грани, что рассудок отключается и я могу очнуться, капая свечку на руку, с расцарапанной спиной, с расцарапанным лицом, с разломанными ногтями. При нервах у меня начинает гудеть голова, все тело зудит, зудят глаза. Новопассит уже не спасает, хотя его литрами скоро пить буду. Без него, наверное давно бы откинулась. А впереди 3 месяца безудержного "веселья". Сессия и Гос. В поддержку, как и обычно бывает, родители начинают вдвойне больше на меня орать и доводить до истерик, чтобы поддерживать боевую форму. Я устала. Мне страшно. На фоне стресса я могу взрезать вены, напиться таблеток, а у нас их в доме предостаточно. При чем все это будет в невминяемом состоянии. Но, наверное, это будет самое прекрасное, что со мной случится. Я избавлю всех от такой головной боли, как я.

Спасибо, что дочитали этот бред. Мне нужно было с кем то поделиться. Самоанализ ужасная штука. И да.

Падающего- подтолкни. Ницше

[Викторыч]

возможно даже на утро я удалю эту статью

А чего удалять то. Подобных статей море. И всё из-за того что существует некая зависимость от своих же родственников. Вот в чём корень зла. К тому же добавить ещё и учёбу дабы так сказать выйти в люди то тогда вообще вся ситуация многократно усугубляется. И вот вопрос: А стоит ли вся эта холобуда того что таково бытие граничит с .... вскрытием вен либо тех же колёс, как правило двух самых популярных методов зачастую не доводящих до логического результата. С последующим размещением в дурбольницу и постановкой на учёт.

[Игорёк]

Такая родительская психология, которая с возрастом только обостряется. Скорее всего и мама у тебя не молодая. а с бабушками и дедушками особенно тяжело. Неважно сколько тебе лет, ты будешь оставаться для них собственностью, покрайней мере до тех пор пока не заведешь свою семью.
Хотя этот вопрос для родителей можно понять очень просто - им нужно вспомнить самих себя, в том возрасте, свои переживания, мысли, поступки. Но они почему-то упорно не признают этого считая себя очень умными и самостоятельными в молодости, а своих детей - малолетними идиотами. Манипулируя своими детьми и портя их жизни только ради собственного удовлетварения своих родительских инстинков.
На самом деле все твои зависимости от мнений скоро пройдут. Потом станет просто пофиг на всё. и наступит некоторое облегчение. у меня так и случилось правда только лет в 27-28.

[Pechalka]

Типичный праздник в моей семье- это ор дома

Затем резко переключаются на меня. В этот момент обычно я закипаю и начинаю орать, потому что в 3 голоса мне рассказывают как я должна жить

Не позавидуешь.
Так раньше точь в точь было у меня, только в подростковом возрасте. В 21 слава Богу уже не было такого кошмара.
Сейчас от меня отстали все.
Может правда тебе попытаться не идти на провокации пару раз хотя бы и посмотреть на их реакцию. Хотя знаю, как это сложно.

[Cass]

Не обращать внимание- это первое, что скажет вам любой психолог, это первое, что сказали мне мои подруги, это первое о чем подумала я. Но нет, с моими родителями такая схема не работает. Как только я становлюсь покладистой- они начинают вести себя как тиран на завоеванной территории. Редкие рычаги управления я нашла, но от этого тошнит еще больше, потому что это противоречит мне как ничто другое. Это быть милой просто до тошноты. Чтобы без малейшего изъяна. Но в такие моменты я могу повлиять на какие то незначительные вещи, а статус ребенка только укрепляется.

[Игорёк]

Ты ничего не сможешь сделать специально. Только с возрастм это пройдет. Еси будешь злиться и тупо держаться - это будет видно, и так или иначе удовольствие ты им доставишь. Нужно дожить до такого момента чтобы тебе действительно стало пофиг, тогда и они это почувствуют и постепенно отстанут.
Можно копнуть поглубже, и постораться делать какие-то действия к созданию собственной семьй. возраст подходящий. Тогда проблема отпадет автоматически. Не зависай на одном этапе.

[Pechalka]

мне мои подруги

У тебя есть подруги. У меня и их нет. Вот такое я чмо!
Моя сф сильнее твоей.
Да, Игорёк, я опять начала "меренье письками" как ты говоришь! Но куда ж без этого, людям свойственно сравнение себе подобных!

[Cass]

Можно копнуть поглубже, и постораться делать какие-то действия к созданию собственной семьй. возраст подходящий. Тогда проблема отпадет автоматически. Не зависай на одном этапе.

Своей семьи я боюсь. По крайней мере, пока я не переборола те проблемы, что есть сейчас. Я в этом вижу выход, но мой отец ушел, когда мне было лет 7 и я не представляю, что значит жить с мужчиной. Да и одиночество, с*ка) Все боятся умных. А мы, умные, от этого страдаем.
Да и заводить семью, пока ты ничего из себя не представляешь- это стать такой же, как и мои родители. Это значит, что семью будет обеспечивать только мой муж. А не факт, что как в бразильском сериале, мне вдруг встретится богатый и знаменитый. Скорее всего нам не будет хватать на все и начнут помогать родители. А это опять контроль. Нет. Не хочу. Для начала нужно прийти в гармонию с собой. Но как же это чертовски сложно

[Cass]

У тебя есть подруги. У меня и их нет. Вот такое я чмо!

Да, мне повезло. Я не отрицаю. Но при этом я сижу здесь, потому что боюсь сказать им то, до чего я дохожу ночами, какие выводы я делаю, потому что я не найду отклика. Нет, не все такие, есть одна, с которой я могу выговориться, но опять же мы сошлись на одинаковой проблеме. На многих одинаковых проблемах. А остальные перестают со мной общаться ровно тогда, когда я перестаю помогать им решать их проблемы. Не то, чтобы мне сложно, просто хочется отклика.

[Игорёк]

У тебя есть подруги. У меня и их нет. Вот такое я чмо!
Моя сф сильнее твоей.
Да, Игорёк, я опять начала "меренье письками" как ты говоришь! Но куда ж без этого, людям свойственно сравнение себе подобных!

ну да. ты уехала жить в другой город, насколько я помню. в возрасте немногим старше автора. так что сложно рассуждать кто большее а кто меньшее чмо)