Что дальше?

[Марк]

Приветствие админа впечатлило. По его словам, он надеется, что мне здесь понравится. Но вот что именно мне должно понравиться в окружении потенциальных самоубийц - он не уточнил. Ну ладно, перейду сразу к делу, то бишь к нытью и надуванию соплей.

Зовут меня Марк, мне 20 лет. Мысли о суициде стали посещать из-за того, что я не вижу продолжения своей жизни. Я абсолютно пустой человек, нет ни целей, ни каких-то ценностей, принципов, ничего. Отсутствуют интересы, увлечения, хобби, желание что-то делать, общаться, взаимодействовать. Нет жалости, радости, сострадания, волнения, эмоции куда-то ушли, наверное остались далеко в детстве. Что с этим делать, кроме как не мучать себя и отпустить - я не знаю. Думал, может у кого-то из вас такое было, кто как с этим справлялся. Почитал пару тем, тут обычно просят рассказать поподробней, поэтому сразу напишу, как докатился до такой жизни, чтобы не было вопросов.

Я из полной семьи, заботой и вниманием обделён не был, скорее даже наоборот - родители с этим переборщили. Мой отец - очень серьезный человек, один из самых авторитетных в городе. Он мне и шагу не давал ступить, постоянно контролировал с кем я гуляю, что делаю, о чем думаю. Это не прекратилось даже после школы. Нервы мои стали сдавать, я начал с ним ругаться, воевать, доказывать свою правоту, вобщем протестовать.

Так уж вышло, что всё, чего отец боялся и ненавидел в жизни, воплотилось во мне. Он постоянно остерегал меня от сигарет, алкоголя, наркотиков. Всегда презирал людей с нетрадиционной ориентацией. Считал, что высшее образование - чуть ли не самая важная вещь в жизни. И вот, по иронии судьбы, а может и назло отцу, сразу после школы я стал курить, употреблять алкоголь, неоднократно имел сексуальные связи с парнями, с девушками, с парнями и девушками одновременно. Бросил универ, а через несколько месяцев узнал, что до сих пор там числюсь - отец постарался. Вобщем, всю жизнь с ним воюю. Но с недавних пор мне даже на него стало наплевать, уже практически не раздражает.

Не могу сказать конкретно, что стало причиной моего нынешнего состояния. Серьезных проблем у меня никогда не было, еще недавно я думал, что занимаюсь чем-то важным, имею друзей, которые мне интересны, и что вокруг меня какая-то движуха, жизнь бьет ключом и т.д. Как-то всё в один миг оборвалось, оказалось ложным. Лучшего друга я предал, трахнув его девушку - больше с ним не общаюсь. Осталось еще два очень хороших товарища, но интерес к ним пропадает и даже видеть не хочу. Также у меня много приятелей, но друзьями их назвать нельзя. Вобщем проблем в общении никогда не испытывал, от одиночества не страдал. С девушками то же самое. От природы я очень красив и хорошо сложен, все девушки конечно же это видят, от того и отношение ко мне изначально не такое, как к остальным парням. Также у меня полно денег и это тоже играет свою роль в отношениях с противоположным полом. Но дальше внешности и предметов роскоши ничего нет, я пустышка. Но не это меня волнует.

Я чувствую, что есть что-то и для меня, возможно какая-то сфера деятельности, в которой я буду как рыба в воде. Другими словами, я не могу найти свое предназначение и даже не вижу по какому пути мне стоит идти. Нет того, ради чего стоит жить, а не просто прожигать свою жизнь. Думаю, если появится вдохновение, то я снова почувствую вкус жизни, вспомню что такое радость и печаль, забуду о безразличии и апатии. Вообще, я считаю, что одиночество и неопределенность в жизни - две основные причины, по которым люди задумываются о суициде. Ну, не считая соплей по поводу расставания с парнем/девушкой.

Если в ближайшее время ничего не изменится, я себя убью. Проблем с этим не возникнет, страха не испытываю. В последнее время я часто хожу по карнизу многоэтажки, осознавая, что могу свалиться вниз от порыва ветра, но как-то не сильно беспокоит это. А совсем недавно я решил вены резать(скорее из интереса, что-то вроде репетиции), но как-то без большого количества крови обошлось, чему я немного даже обрадовался. Вот только радость испарилась на следующий день.

Это всё, что я хотел написать. Если есть такие же, как я, буду рад получить от вас хоть какой-нибудь совет или подсказку.

[SdiK]

Мне знакомо то, что ты испытываешь. Пишу здесь редко. Мой совет - живи пока и анализируй. "Поищи себя", если можно так выразиться. Ты не создал у меня впечатления глупого и пустого человека, поэтому вдвойне будет обидно, если ты просто уйдешь, не разобравшись в своей жизни. Я нашёл, точнее продолжаю находить свой ответ на дне. И ты найди свой.
Пишешь неплохо достаточно, излагаешь мысли хорошо, я знаю о чём говорю. Задумывался о творчестве?

[Гражданин]

"с парнями, с девушками, с парнями и девушками".... Рассмешил,содомит)) На первый взгляд кажется,что ты просто избалован. Достаток материальный,внимания противоположного пола,переизбыток опеки родителей...
Если твой отец сам не допендрит дать тебе самостоятельности(без крайностей,вроде выгнать из дома и не давать денег совсем),то тебе надо надо пожить, рассчитывая на свои силы. Съехать в другой город,где твой папа-авторитет не дотянется, найти заработок. Глядишь вкус к жизни появиться,прочувствуешь первичные потребности вроде хлеба насущного и крыши над головой.

[Просто Ирина]

...тебе надо надо пожить, рассчитывая на свои силы. Съехать в другой город,где твой папа-авторитет не дотянется, найти заработок. Глядишь вкус к жизни появиться,прочувствуешь первичные потребности вроде хлеба насущного и крыши над головой.

Очень согласна. И вообще, я, может, старомодная тетка), но мне вообще непонятно, на что человек надеется, спя "с парнями, с девушками, с парнями и девушками одновременно"?! Прости, но ты столько нагадил себе и другим в душу, что, есессна, она отягощена и просится к праотцам!

[Кирилллл]

наверное надо попытаться выстроить жизнь и сделать её более размеренной. ты доводишь организм до истощения и уже не знаешь, как ещё кайфа словить. если ты здоровый и всё у тебя отлично, не считая загонов, то все карты в твоих руках, садись и твори. а насколько твоё творчество будет соответствовать твоим амбициям зависит, также и от того насколько ты сможешь себя ограничивать в получении удовольствия. поэтому так или иначе тебе надо учится контролировать свою жизнь и не жить одним днём.

[Jovan]

Жалко твоего отца

[Марк]

SdiK, задумывался. В школе учитель русского и литературы всегда мне говорила, что я писатель. Я ходил на городские олимпиады, выигрывал, занимал призовые места. Действительно, у меня здорово получалось писать сочинения, эссе, анализировать произведения, главных героев и еще много чего. Но дело в том, что мне это не нравится, душа не лежит. Иногда хочу что-то нарисовать, но не получается. Т.е. есть идея рисунка, но изобразить не выходит. У меня друг художник, вот он рисует здорово. Иногда, когда меня посещает муза, я говорю ему идею, а он переносит всё на бумагу, получается классно, но рисунки не здоровые, конечно. Извращения, страдания, всякие пошлости, иногда и вовсе какой-то сюрреализм, как будто автор упоролся. Если это можно назвать творчеством, то да, я творческий человек.

Ты написал, что у тебя что-то подобное было в жизни, хотелось бы узнать поподробней. Если есть ссылка на твою тему, буду благодарен.


Гражданин, мысль интересная, но я так не считаю. Я не привязан к деньгам, вполне могу обходиться без них, это не проблема. Мой отец не всегда был тем, кем является сейчас. Я помню время, когда я был еще крохой, мы жили в общежитии, там было ужасно: пьяницы, туберкулезники, тараканы. Денег тогда не было вообще. Очень хорошо помню случай, когда мне хотелось кушать, но я понимал, что еды сейчас просто нет, и в лучшем случае она будет к вечеру. И я сказал отцу, что хочу чай. Чая, как оказалось, тоже не было, зато было немного сахарного песка. И мой отец налил в стакан горячую воду, размешал сахаром и дал мне со словами "Это белый чай, он вкуснее обычного. Попробуй." Мне тогда эта сладкая вода показалась вкуснее любого чая, лимонада или мороженного. Да и с возрастом мои потребности расти не стали, комфорт и деньги - не главные вещи в моей жизни. Насчет девушек может ты и прав, но вряд ли это послужило причиной моего нынешнего состояния.


Просто Ирина, по-моему, ты перегибаешь палку. Не думаю, что я совершил что-то плохое. Никому не стало хуже от того, что я с кем-то там переспал. Даже если бы и стало, меня это не тревожит. А тебе советую попроще относиться к тому, чего не понимаешь. Впрочем, ты, наверное, человек верующий, тебе простительно нести подобную чушь.


nadezda, насчет армии понятия не имею даже. Может и светит, да это не важно в приницпе. Отец грозится отправить меня служить на Камчатку. Он военный в отставке, это и служит причиной его строгости, диктаторства и прочего.

О, гениально. Иди к папе в бизнес, парашют...что ж, спасибо хоть за такой совет. Я ему конечно же не последую, но пусть будет. А по поводу денег ты ошибаешься.

Насчет того, что я гей - это не так. Скорее бисексуал, и то с натяжкой. Все эти связи с парнями просто от скуки.


Кирилллл, творить что? Не понимаю о чем ты, о каком творчестве. И вообще у меня такое чувство, что ты просто темой ошибся.


Jovan, и с каких пор ты жалеешь тех, кого не знаешь? Мне раньше тоже иногда было его жалко, поэтому я во многом себя ограничивал, чтобы ему не было за меня стыдно. Потому я ни разу не курил и не пил, рано вечером возвращался домой, не пропадал, хорошо учился. Но вскоре я понял, что он так только на шею садится еще больше и подминает меня под себя. Оно того не стоит. Никогда не забуду его глаза, когда он открыл дверь своего кабинета, а там за его столом сижу я - пьяный, с сигаретой в зубах, вырезаю снежинки из его документов. Весь кабинет был украшен ими, снежинками, которые стоили ему кучу денег. Вряд ли я когда-то забуду выражение его лица, это один из самых счастливых моментов моей юности.

[three_cats]

Напишу только одно: "в общем" пишется раздельно.

[Марк]

three_cats, ты прав. Вобщем, сейчас не об этом.

[three_cats]

А больше я тебе ни в чем помочь не смогу, хотя и знаю твою проблему лучше тебя.