Зачем жить...

[manedcreature]

С чего же начать… Если раньше понимал, что надо как-то существовать, то теперь и в этом не вижу смысла. Одиночество, отсутствие желания жить, ненависть к себе… Думаю, что звучит это банально, но что есть, то и имеем.
Детство у меня было не самым лучшим: от меня всегда ждали, что буду лучшим во всем, реализую родительские мечты и буду послушной собачкой. За ошибки меня наказывали, за оценки ниже «5» били, я терпел. Из шрамов лишь осталась травма пальца, как бы смешно это не звучало. Но были моменты и похуже… Отец как-то пытался «повоспитывать» меня своеобразным методом – душить меня. Благо дома он появлялся редко и в итоге забыл об этом.
Когда мне было десять лет мой отец взял меня с собой на Кавказ, но совсем не для того, чтобы показать красоту гор и т.д., а для того, чтобы привлекать женщин. Кавказ – опасное место не только для ребенка, но и для взрослого человека, в любой момент тебя могут застрелить просто так. Осознал я это, правда, уже будучи более зрелым. Но факт остается фактом, мой отец оставлял меня одного на протяжении всего пребывания на Кавказе. Я мог оказаться один в отеле, в каком-то баре, где-то в лесу, на вершине какой-нибудь горы и т.д. Самыми ужасными были последние 2 дня. Оказалось, что мой отец пропил все деньги и есть было нечего, а решить проблему он предложил мне. И тогда мне пришлось выпрашивать еду в вагоне поезда. Один из его друзей нашел тот факт довольно забавным, и когда я попросил хоть какую-нибудь еду, разбил мне нос. Не знаю как описать, что я тогда чувствовал, но понимал, что надо терпеть. Не стану подробно описывать, как приходилось делить комнату с десятком его изрядно подвыпивших друзей. Но с тех пор я понял, что жизнь – не сахар. Радует то, что в жестокого ублюдка я не превратился. Правда, когда он нас бросил, то дал мне понять, что я мусор, заслуживающий максимум стакан воды и кусок хлеба. Не видел его уже семь лет, денег от него не требовал (да он и сам не очень то и хотел). Хотя 3-4 года назад пустил по городу слух, что я черствый ублюдок, который отказывается принимать от него деньги, хотя я с ним даже не говорил об этом.
Я решил для себя, что не один испытываю по жизни что-то подобное, надо жить и для других. С тех пор старался быть хорошим человеком: никому зла не делал, если кто-то просил о помощи – оказывал, если надо было кому-то выплакаться – выслушивал, пытался помочь. Никому о своей жизни не рассказывал; решил, что кто-то должен ею пожертвовать, чтобы другим было легче, одна жертва – не так уж много. Все время был один, но это меня не пугало, в конце концов сам так решил. Надо мной издевались, но это же школа, а дети жестоки, благо это явление проходящее. Было у меня два друга, но был я так называемым «забавным дополнением» к их компании. После 9-го класса поступил в педагогический колледж, друзья же посчитали, что общаться со мной ниже их достоинства, все думали, что от ПТУ данное учебное заведение отличается лишь названием. Я их не виню, каждый имеет право на свое мнение.
В колледже мое одиночество не закончилось. Надо мной, конечно, никто не издевался, но мое существование редко кто замечал. Когда было нужно что-то сделать – ко мне обращались, я был рад. Но потом обо мне опять забывали. Преподавание приносило мне радость, я был нужен детям в тот момент, жизнь даже казалась ярче, брал больше часов. Даже было забавно – учебный план из Министерства образования, который на план даже не был похож, смог расшифровать и привести в нормальный вид. Был у меня там и один друг, но вспоминал он обо мне, когда надо было выпить, тогда я был для него самым замечательным человеком на свете, хотя в этой компании я был трезвым слушателем; не понимаю смысла в пьянстве, просто не понимаю. Окончил колледж с красным дипломом, но как-то радостнее не стало.
В итоге, сколько бы не пытался, сколько бы не заставлял себя, из своего отчаянного положения выйти не смог… сил не хватило. В итоге и организм сдался – оказалось проблемы с кровью, хотя диагноз еще под вопросом. Проблемы с ним начались 5 месяцев назад, но как-то заставлял себя идти вперед, никого не напрягал этим. Когда сил уже почти не было, все равно терпел и заставлял себя двигаться, но в итоге наступил предел. В самый отчаянный момент, когда мне не хватало всего лишь пары слов, небольшой поддержки, от меня просто отвернулись. Начались осуждения, обвинения, даже пытались унизить. Человек, которого я понимал больше всех, от которого я и ожидал поддержки, просто забыл обо мне. Оказалось, что о смерти его же друга я переживал, пожалуй, больше него. А я ведь его даже не знал, думал, как он там это все переживет, пытался его утешить… А он просто забыл. Что же я такого сделал?
С безразличием я столкнулся и с теми, кого я даже не знаю. Врач просто не захотел тратить свое время, не слушал толком и понаписал обо мне то, чего у меня нет и никогда не было. Быстренько поставил диагноз и направил на лечение, нарушив весь процесс записи, просто чтобы поскорее пойти домой. Если бы я не заметил того, что он написал в направлении и отправился в тот день на лечение, то меня бы сделали инвалидом. Как бы это странно не звучало, но это так. Испугавшись последствий, он стал еще больше врать, все также предлагая неверное решение. А ведь не в первый раз уже так…
Учителем себя нормальным тоже уже не вижу. Ученик, ради которого я перерабатывал больше положенного, получая копейки, просто выказывает полное неуважение. Ради него я прерываю лечение, несусь через весь город, а он просто не хочет заниматься, хотя и понимает, что наши занятия приносят пользу – экзамен он таки сдал. Переживаю я не из-за его отношения ко мне, но за него самого: проблем в учебе много, а времени все меньше и меньше, скоро экзамены, мать на него орет, а эффекта нет. Наблюдать всю эту картину просто нет сил… Сколько не говори с ним, сколько не говори с ней, ничего не меняется…
Не знаю… чем все это закончится? С каждым днем становится все хуже, начинаю осознавать, что радоваться жизни я просто не умею, навык общения почти отсутствует, не могу уже хоть какую-то пользу приносить. В каждом человеке вижу угрозу: если кто-то засмеется – начинается паника, что-то хорошее говорят из жалости, говорю с кем-то - начинаю заикаться. Самое ужасно то, что я себя просто ненавижу: свою внешность, свой голос, отражение в зеркале вызывает отвращение, ничего не умею, помочь уже никому не могу. Из дома выйти некуда, живу как поезд из задачки – из пункта А в пункт В и обратно. Начались проблемы со здоровьем: постоянные скачки давления, боли в сердце, ухудшение зрения, памяти. Учиться не очень то и получается, не могу простейшие задания выполнить, просто не могу. В конце концов начал выпивать, но в итоге как-то смог это перебороть. Каждый раз, когда возникает сильное желание с кем-то поговорить – иду на балкон курить (очень странная замена общению, полагаю). Думал, что хватит сил терпеть все это, но ошибся – хватило только на десять лет, слаб оказался. Мать меня винит в моем же положении, простой разговор сводится к тому, что я ленивый эгоист, который всех презирает; ничего не знаю о жизни; все остальные идиоты, а она умнее всех. Даже не знаю, у кого больше выражен подростковый максимализм: у нее или у меня. В итоге хочет, чтобы я ушел из дома.
В своем нынешнем состоянии никого кроме себя не виню, сам себя довел до этого. Просто не знаю, что делать, моя система больше не работает. Я устал, сколько еще это терпеть? Что же я такого сделал? Зачем жить? Ведь я лишь инструмент - сломаюсь и на помойку.

P.S. Приношу свои глубочайшие извинения за возможные ошибки в тексте.

[джеки-джек]

Да конечно твои папочка еще та падла судя по твоему детсву,безразличие в росии это да везде..
А вобще тебе надо хорошо выпить и найти того человека кому можно выложить обсалютно и все и которого ты больше никогда не встретиш.

[Dementiy]

Ну если ты в течении всей своей жизни не смог "найти себя", то довольно наивно полагать что совершенно незнакомые люди на суицид-форуме тебе в этом помогут.
А обсуждения по основной тематике (способы суицида) у нас запрещены.
Забавно, правда?

Недавно набрел вот на такое интересное сравнение, отражающего одну из граней буддизма:

Во времена Будды ребенок считался достаточно взрослым, чтобы принять посвящение, если он мог приглядывать за беседкой и не пускать кур внутрь. Обычно семилетний уже в состоянии справится с такой задачей. Так что, дети с этого возраста допускались с монашескую общину, и многие из них достигали просветления, так как в практике, по сути, нет ничего сложного.
Все что нам надо - это умение отличить правильное от ложного и затем отваживать неправедные мысли, подобно ребенку, отгоняющему кур.

Так что все просто и одновременно очень трудно.
Хочешь жить в гармонии - просто не пускай кур в свою беседку, только и всего.

[Proxima]

Зачем жить?

Если ты хочешь получить ответ на этот вопрос, то ты не по адресу. Тут никто, наверное, не знает.

[Unity]

Зачем жить? Ради любви, к примеру… Это единственное, что может оправдать существованье нас — бессмысленных скоплений вещества в этом холодном, одиноком, безразличном мире…

[Proxima]

Зачем жить? Ради любви, к примеру… Это единственное, что может оправдать существованье нас — бессмысленных скоплений вещества в этом холодном, одиноком, безразличном мире…

Выживать, бороться с миром и с самим собой каждый день ради какой-то призрачной любви, которой может и не существует вовсе, а мы лишь называем этим словом загадочное, в то же время бессмысленное влечение к человеку...

[Ваня :)]

Выживать, бороться с миром и с самим собой каждый день ради какой-то призрачной любви, которой может и не существует вовсе, а мы лишь называем этим словом загадочное, в то же время бессмысленное влечение к человеку...

Существует.

[lisenok]

Существует.

Любовь это, к сожалению, всего лишь химическая реакция организма, т.е. химические процессы. Вот так все просто!

[Ваня :)]

Любовь это, к сожалению, всего лишь химическая реакция организма, т.е. химические процессы. Вот так все просто!

Ну, меня устаривает что это всего лишь химическая реакия.

Мне нравится сия реакция.

[nain]

Открою великую тайну - ЖИТЬ НЕ ЗАЧЕМ.