Просто хочется выговориться

[Тихоня]

Мне сложно говорить, если честно... Сложно высказывать свои мысли.. Ну начну с того, что маленькой я очень часто оставалась одна, некому было со мной сидеть, кроме старшего брата, отца не было, мама сутками вкалывала на работе, чтобы прокормить меня и брата, которому в то времена я всей душой желала смерти... из-за него, дома каждый день были скандалы, и не просто скандалы, драки с кровью и вызовом милиции. Бывало я доже в мороз выскакивала, босиком на улицу, чтобы хоть кто нибуть помог. Частенько доходило до того, что он мог избить мать, ну и мне доставалось но редко и то, когда рядом никого не было, когда некому было меня защитить, такое ощущение было, что ему нравилось, когда его бояться до дрожи в коленях, жаловаться я никому не могла, просто бессмысленно было..мама бросить работу не могла, чтобы сидеть со мной, сына она не сможет выгнать, все таки сын .. если бы пожаловалась опять начался бы скандала с битьем всего, что есть в квартире..еще бы я получила за то что жалуюсь, от брата..Да и маму было жалко, тогда мне было за нее страшно..страшно что она умрет, что брат в пылу гнева ненамеренно убьет, плюс здоровье у нее было не очень, стабильно каждый месяц вызывали скорую, это и понятно каждый день стресс + возраст, проблемы с давлением, с сердцем, мигрень , не хотела чтобы она на работе все время волновалась, когда я одна дома, я же маленькая совсем была 6-7 лет, поэтому я никогда не говорило что мне страшно оставаться с ним. Только не надо думать что он просто исчадие ада, нет. Не всегда он был таким, просто начал взрослеть, отца не было, мать ,конечно, не авторитет, в принципе вырос на улице, неудачные компании.. Ну все знают как это бывает... травка, воровство. пьянство потом армия сторойбат, где была дикая дедовщина,рассказывал как их в 40 град. мороз голых выгоняли на улицу и смеялись,да и неполный срок он отслужил попал в больничку, и еще почему то деньги нам выплатили, ничего не объясняя и брат молчал, только через год оказалось, что его роту отправляли в Авганистан, Беслан, еще куда то не помня.. мы просо не поверили, были в ШОКЕ ..случайно наткнулись на военный билет.... тогда признался, что воевал, убивал как жили они там все вшивые, грязные, и чтобы сума не сойти курили все что только можно.. это был где то 2003-2004 год, В общем вернулся он вообще никакой, потерянный, глаза стеклянные. После армии попал в тюрьму по глупости.. В общем жалко мне его было.. ему тоже не сладко было .. Он не перстал после этого взрываться, только хуже стало, как буд то у него что с головой после армии стало.. он еще больше озлобился.. Но мне было его жалко и я его, никогда не упрекала и прикрывала от мамы. .. Так мы жили пока он не стал жить отдельно.. Мне было лет 16. Через некоторое время я успокоилась, постаралась все забыть, простить.. и простила, правда. С братом мы общаемся он даже как то уважать, что ли стал меня, за то что никогда не отворачивалась и молчала, может вину чувствует может еще что то.. но обидеть никому меня не позволит.. если пьяный будет наверно и убить сможет за меня .. Вообще все наладилась... Но я так и осталась одиночкой.. тихой девочкой, которая молчит..Я люблю
быть одна, сложно с кем очень долго находить.. А когда я одна слишком долго, просто начинаю сходить с сума... я могу неделями не выходить из дома.. тогда и закрадываются мысли о самоубийстве.. просто не могу больше, тяжело очень..я даже не могу объяснить Почему?? Не могу себя понять совсем не знаю что мне хочется.. я не чувствую себя совсем, не могу собрать с мыслями, даже чтобы здесь все рассказать неделю собиралась может больше.. не знала что писать.. У меня начались затяжные депрессии не просто так конечно, по всяким глупостям.. Но я все очень болезненно переношу, только в себе.. не могу ни с кем разговаривать, никого к себе не подпускаю...но только когда речь заходит обо мне, я начинаю врать, я вроде не хочу врать, а не врать не получается, главное чтобы отстали.. с мамой тоже начались проблемы.. но только потому что мы живем вместе.. меня все начало раздражать, начались скандалы уже из-за меня.. я их не люблю, поэтому игнорирую.. с учебой у меня всегда была плоховато, я очень рассеянная ничего не могу запомнить, мне стоило больших усилий и нервов, чтобы подтянуться и сдать экзамены. После 9 кл пошла в мед колледж и школу закончила параллельно, но колледж не закончила, поступила в университет и бросила на первом же курсе .. я не знаю что произошло . я просто лопнула, перестала бороться, учиться, надоело я разочаровалась во всем, может устала .. как будто бежала, бежала и остановилась, мне стало страшно просыпаться с утра, просто страшно.. просыпаешься и первое что ощущаешь,страх.. без причины..
Я начала искать хоть какую то радость в жизни,начала встречаться с парнем.. а открыться все равно не могу.. Не могу отпустить себя.. как только не пытался со мной разговаривать .. без толку, все равно мне было не комфортно..не могу это описать, не могу находить с кем то, не люблю, когда лезут ко мне в голову.. В итоге начала глушить свои мысли все чем можно..очень сильно изменилась, стала просто бунтовать, покуриваю травку иногда, начала искать каких то случайных связей.. тело у меня достаточно привлекательное.. да и моя доброжелательность располагает людей.. поэтому находить парней было не сложно....
Какого то особого наслаждения я не получала, зато чувствовала, что кому то нужна, иллюзия что все хорошо, что я не одна ... но потом становилось все хуже парней всех бросала.. из -за моих загулов, упреки матери, разочарование и ненависть к себе усилились.. .. я больше ничего не могла придумать... опять закрылась, месяц ни с кем не общаюсь, просто пропала, захотелось чтобы про меня все забыли... чтобы меня не было.. я даже с кровати не вставала..и все время спала.. потеряла счет времени.. проснешься,и не знаешь это утро или ночь..мама постоянно ходила устраивала такие скандалы.. а я не могу ничего сделать,безразличие сменялось гневом, потом жалостью, все смешалось ... через 3 месяца моей спячки.. и скандалов матери, я все таки вышла на улицу, просто чтобы не слышать ее ор, и не ощущать эту наколенную обстановку.Я просто бродила по улица, бесцельно, каталась на автобусах, мне даже странно было видеть людей, необычное чувство.. но стало полегче...немного собралась,чтобы найти хоть какое- нибуть дело пошла работать .. не знаю зачем, не знаю за, что цепляюсь, может из-за матери.. Все таки много натерпелась и стыда за сына и тут я еще, последнее разочарование...Лучше бы ее не было, у меня хотя бы не было причин цепляться...А там все равно будет лучше чем здесь.. единственный оптимизм.
Ух.. что то много всего написала.. Аж сама не ожидала.Наверно хватит ....

[Игорёк]

Ничего себе тихоня))
а куда брат ушел ? нашел дурочку с квартирой ?

[Тихоня]

Нет, ну он взрослый. своя жизнь, да он всегда бежал из дома.. сейчас живет, с женой .. мотаются вместе по квартирам.. выживают как могут ... да он работящий, рукастый так сказать.. никогда не сидел без дела .. просто по глупости своей все просирает,

[Игорёк]

нехотелось бы огорчать, но я бы не стал радоваться его отъезду, поскольку он скорее всего временный. Жена его выходки терпеть не станет, она не мать. Темболее что он клинический алкоголик скорее всего.

[Тихоня]

Да не в брате дело уже давно, с тех пор много времени прошло, он был подросток совсем, сейчас самостоятельный мужчина.. Да и отношения с ним сейчас хорошие.. Он повзрослел что ли ... да и возвращаться ему будет некуда, мы переехали..а на счет "клинический алкоголик", это не так.. пить он стал реже и то пиво... и у него никогда не было недельных запоев, просто любитель... а на счет жены .. есть такие женщины-дуры, которые будут все терпеть, чтоб только в девках не остаться, не молодуха уже.. во и терпит уже 5 лет.
Но все это ужу давно забыто, я все просто проглотила и стараюсь не возвращаться к этому.. Началась моя жизнь... но депрессии не прекращаются и чем взрослее становлюсь, тем все хуже и хуже ... оказалась, что я просто не могу принимать свои решения.. я всего стала бояться, даже говорить что думаю, и что меня тревожит, я даже, парой самой себе не могу разумно объяснить, почувствовать, почему мне так плохо .., сложно объяснить, надеюсь вы меня поняли.. Одно время я просто творила, что хотела.. у меня напрочь отбило чувство страха за себя...может мне просто хотелось вырваться из своей скорлупы, избавиться от одиночества, от страхов, в себе разобраться, но это все не то было, я просто опять себя не поняла и делала то, что раньше считала не правильным гадким, постыдным, что то вроде "делала все наоборот" сейчас просто больно, больно все осознавать.. и страшиться будущего ...

[kapelka sveta]

А мне кажется,вы просто жалеете себя.Вот, смотрите как я выросла,без любви и внимания.Многие так живут и растут,но все познается в сравнении.Сходите в детский дом,подарите хоть один день этим детям.А еще есть люди-инвалиды,которым тяжелее чем вам,но живут,радуются мелочам....хорошей погоде,что смогли поднятся,смогли выйти на улицу ну и тд.Перестаньте жалеть себя!!!!

[когда уже]

Вы это пишите как человек которому тяжелее? Или это просто громкие слова о том, что другим бывает хуже, которые лично к вам не относятся?

[капелька света]

здравствуйте,не смогла зайти под предыдущим именем пользователя kapelka sveta может ,что то не так сказала и заблокировали.Но хочу ответить вам. Нет,это не громкие слова.Да,я инвалид,но я не скажу что мне сложней.Была замужем,развелись,не теряю надежду найти любимого человека,есть двое детей.Да,сложно передвигаться,зимой не выхожу на улицу,но я не жалуюсь,Даже при моей ситуации есть сравнение,у меня есть друзья и знакомые,которым гораздо хуже,болезни которых прогрессируют и жизнь так или иначе подходит к концу,да,бывает депрессия,но они борются с ней,и даже имеют силы поддерживать других.Главное не жалеть себя,ах какая я несчастная,мне хуже всех.
Может я перегнула с детским домом,что там нужна помощь.Но зато точно знаю,что во взрослых домах инвалидов,помощь точно нужна..сколько там лежачих, не кому не нужной адекватной молодежи,общаясь с ними в реальном мире,можно понять,что тебе не хуже всех.А уйти в наркотики и алкоголь проще всего.

[_lamer]

Ну конеееееееееееееееееееееечно. Обычным людям инвалиды и всякие ущербные неприятны и всё. Там не будет эмпатии или катарсиса. В лучшем случае, пожалеют. Может быть, подкинут сто рублей. И дальше по своим делам. Мы ведь мини-сообществами живём. Не надо всё в одну кучу. Китайцем тяжело быть..но если вдруг русские разом и внезапу заболеют желтухой, легче от этого не станет. И вообще..всё это моралфажство ..оно имеет смысл только и только в том случае, если человек от тебя материально зависим - тогда он может прислушаться. Во всех остальных случаях моралфажство навроде твоего идёт мимо, будь ты хоть трижды инвалидом. Люди больше не к словам прислушиваются, а к энергии, настрою. У ТС есть что-то такое..меланхолическое. Её страдание не зубная боль. Для невротика депра отчасти и мироощущение..и способ жить...чувствовать. Просто алогично впадать в клиторомерянье, когда речь идёт совсем о другом.

[Ваня :)]

Капелька, а я вот не жалуюсь. И не жалею себя. А толку мало. Моя болезнь все прогрессирует... И что делать? Прооблема в том, что не могу радоваться мелочам. Не от того, то я злюка. Это специфика болезни и тут ничего не поделать. Да. Это я не жалею себя. А как бы, спрашиваю: "ЧТО ДеЛАТЬ, КАПЕЛЬКА?"