Если вы хотите выйти из депрессии

[Veronika]

Вероник, про того пухлого пожилого дяденьку из видео в посте #192
http://anisimova.livejournal.com/36229.html
Я про какого из твоих гуру не почитаю в интернете, чуть не про каждого подобная инфа.
Не думаю, что такое повально есть например про священников или преподователей университетов. А вот про гуру-коучеров, академиков самопровозглашенных академий, авторов методик суперквазиквантокибермегадифферинциальной психологии почему-то сплошь и рядом такое. А также про чудесных учителей древних знаний, которые на самом деле пр думали уже в 21-ом сами эти учителя.

Первый признак троллинга - отсутствие конкретики. поэтому: имена, явки, пароли? кто, где чем наследил?

Ты высказываешь весьма серьезное заявление, если перефразировать, по сути оно означает, что я выкладываю шарлатанов. А это означает:
а) ничего полезного, не отличаю полезное от вредного. Действую на авось и прочее.
б) я не компетентна. Не могу отличить шарлатана (не компетентное лицо) от компетентного.

Не может компетентный человек не отличать одно от другого. Если я не отличаю хотя бы периодически, время от времени, значит я не компетентна. Простая логика.

---------------
Ковалев.

1. Кто знает, что там у этой девушки с Ковалевым стряслось и порядочна ли она? За что действительно сводит счеты? Где мы можем узнать точные объективные кулуарные данные? Из каких источников?

2. В этой теме я выкладываю методы и способы. Практически действенные, эффективные методы. для тех, кто хочет что-то делать, менять ситуацию и нуждается в инструментах. А не молиться на кумира или сражаться с ним. И тем более "поговорить об этом", как бы создать видимость полезной деятельности...

Для тех, кто в состоянии отделить личность лектора и его частную жизнь, от его профессиональных умений. Для тех, кто не настолько невротизирован и закомплексован, чтобы комплексы (эмоции) сужали восприятие и перекрывали информационное содержание лекции.

Хороший технически метод может происходить от личности с любыми нравственными ценностями, биографией и отклонениями.

3. Я настаиваю на том, что все видео от Ковалева, которые я выкладывала в этой теме и на форуме вообще - это достойный уровень. методологически. по моей, естественно, оценке.

4. Выше в теме я прямым текстом писала, что двое: Ковалев и Юрий Бурлан - эмоционально не уравновешены на мой взгляд что не отменяет их таланта, кругозора, умений и достижений. Более того, после кризиса среднего возраста следуют другие кризисы. И эмоционально неуравновешенным людям приходится не легко. А уж публичным и подавно - публичные роли очень энергозатратны. Нет ничего постоянного в этом мире. Человек мог стоять на пьедестале 15 лет, а потом сойти с ума, если жизнь подбросила ему непосильную нагрузку. Даже если он психотерапевт) Ибо психотерапевт, отличается от просветленного тем, что владеет технологиями, а просветленный - изменил свою личность фундаментально.

Техника не портится в то время, как ее автор испортился))
Потому что техника, метод - это концепция. А концепции абсолютно стабильны в своем мире идей.

5. 30% системы Ковалева (из того, что видела), в том числе техник, я бы почистила и упразднила по ряду причин. У Бурлана же где-то 5% требуют уточнения, на мой взгляд. Ничего из того, что я бы почистила, я не приносила на форум.

6. Лекцию и метод нельзя оценить заочно - эта та ответственность, которую можно взять только на себя. А для этого ее придется слушать и стараться понять, о чем речь) Либо надо признать, что у тебя нет собственного мнения и(или) критериев для объективной оценки

[Veronika]

Я выйду из депрессии без твоей помощи, зайка. Всего за один укол.

В нас на Україні є народний вислів: "Що бистро робиться - сліпе родиться".

http://www.suicide-forum.com/entry.p...CA%E0%F0%EC%E0

[Veronika]

http://evo-lutio.livejournal.com/377189.html



Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?

Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины (недавняя утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль - норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.

Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным - пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения - рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.

Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.

Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость - это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.

Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми - это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.

Кстати, слово "сопереживание". Многим кажется, что "переживания" подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают. Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими. Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?

Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?

Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.

Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.

Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.

Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.

Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.

Это их принципиальная позиция - во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть "жыыдко" и "мааало", а еще "гооолодно" как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.

Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.

Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. "Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?" "Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?" "Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?" Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?

Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: "Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?" И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.

Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда - не жизнь, а мука. Ну и всем рядом с заядлым нытиком тяжело приходится. Близкие постоянно ощущают, что должны ему, должны поддержать, утешить, ободрить, много отдают и быстро перегорают. При ослаблении тисков драпают подальше.



Далее: http://evo-lutio.livejournal.com/377189.html

[igipop]

ээ

[Veronika]

Олег Сатов

"При всей хитроумности и многосложности, всю психологию можно уместить буквально в пару слов. Пойми себя. Или вот мне нравится такой вариант — перестань себе врать.
Человек не хочет быть честным перед собой, потому что страшно взглянуть на себя настоящего. ..И потому всегда находит лазейки, чтобы от ответственности ускользнуть".

[Veronika]

тоже цитаты:

Если не ленишься заниматься собой, то благодаря хорошей отзывчивости тела и души можешь получить все что хочешь. Ибо человек, созданный по образу и подобию Бога, может все.

Не хочешь заниматься собой на всех уровнях (физическом, эмоциональном, умственном, духовном) - дело твое: мучайся, страдай, болей. Но не жалуйся: сам виноват.

[Елена Неизвестно]

Успокойте эту бешеную ☝

[Veronika]

Успокойте эту бешеную ☝

Вы слишком много на себя берете, Елена. От того происходит большинство ваших проблем. Ожидания нереальные, себя оцениваете неадекватно. И человек вы грубый и неприятный.

[Veronika]

[Veronika]

Как общаться с людьми, у которых все плохо

http://www.qui.help/blog/kak-obshhat...oryx-vse-ploxo

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:


1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше.

Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)».

Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.


3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д.

И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.


Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д.

Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.