Прекрасный возраст.

[Реми]

Приветствую. Что же, вот и я здесь. Знала об этом форуме давно, но не думала, что буду писать свою проблему. Буду признательна и приятно удивлена, если кто-то дочитает эту чушь до конца. Ну, закончу с лирическим отступлением.
Пожалуй, начнем с того, что с детства я не знакома с родительской любовью. Отец ушел из семьи, когда мне было три года. До моих четырнадцати мать занималась устройством личной жизни. У меня было пять отчимов. Времени на меня у нее не было, но осуждать никого не буду. Конкретно моя история начинается с тринадцати. Я сменила школу, соответственно, появились новые знакомства, новые друзья. Постоянные гулянья, сигареты, алкоголь, таблетки. С отличницы я скатилась на хорошистку. Ничего страшного, казалось бы. Ну, меня это и не беспокоило. Отношения с матерью стали в три раза хуже, я ушла из дома к бабушке. Из-за финансовых проблем пришлось продать квартиру. Жили впятером у бабушки. С отчимом мы ссорились почти каждый день. Когда мы нашли с ним общий язык, моя мать его бросила. Появился другой, которого я ненавижу. Даже не могу объяснить свои чувства к нему. Меня бесило, да и сейчас бесит, что пытался стать мне отцом. Бред. Ссорились в бабушкином доме абсолютно все. Начала резать руки. Я постоянно пропадала на улице. Много курила и пила. Со временем появились колеса. Убивалась ими даже дома, чтобы уйти от скандалов. Мне нравилось, что от них можно проспать сутки. Пол года провела на них. Мои тринадцать прошли в таком духе. Потом появились проблемы с полицией из-за драки с одноклассницей. Поставили на учет. Для моей семьи это было шоком. Городок у нас небольшой, все знают всех, а мой дедушка активный деятель и предприниматель. Презирали меня родственники жестоко. Хотели отдать отцу, но он сказал, что я ему не нужна. Обида осталась до сих пор. В тот период на меня впервые обратила внимание мать. Мы много говорили, я узнала ее по-другому. Она стала заступаться за меня в семейных ссорах. Спустя пару месяцев мама с отчимом взяли ипотеку и купили дом. Та ситуация с полицией меня подкосила, я стала домашней девочкой. Стала неформалкой, все время проводила в интернете. Друзья отсеялись сами по себе. У меня никого не было. Исправила учебу. Пить бросила, курила и иногда жрала колеса. Со временем у меня появился парень в интернете. Помогли друг другу морально, он бросил пить, я бросила таблетки. Через полгода отношения начали сходить на нет. Постоянные скандалы, ругань. Пару раз виделись. Все в таком духе. В этот период сидела на жесткой диете, сбросила 10 кг за две недели. Из-за каждодневных ссор с «любимым», диеты и несерьезных проблем в школе мать насильно отправила к психотерапевту, так как стала очень агрессивной. Диагноз – нервное истощение и легкая депрессия. Пила назначенные таблетки, ставила уколы, сменила школу по совету психотерапевта. Тогда мне казалось, что жизнь начала меняться. От парня я уже отдалилась, как и он от меня. Я была уверена, что мы расстанемся, но это лишь вопрос времени. Появилась лучшая подруга, к которой он меня ревновал. Учеба наладилась окончательно. Душевное спокойствие продлилось месяца два. На прием после лечения к психотерапевту я не пришла. Снова начала становиться агрессивной. Пыталась умереть от голода, но мать вовремя заметила, что ничего не ем. Но это мелочи. В марте родители летали на две недели отдыхать за границу, жила одна. Я рассталась с парнем. Было очень плохо, хотелось умереть. Исполосовала всю руку, но вскрыться в мои планы не входило. Снова попытка покончить с жизнью голоданием. Чтобы отвлечься, устроила двухнедельную вписку дома с совершенно новыми знакомыми. Не убивались только тяжелыми наркотиками. Тогда я впервые попробовала гаш. Каждый день курили, мне нравилось это состояние, потому что не думала о бывшем. Да что о бывшем, я вообще ни о чем не думала. Уже тогда мои отношения с мамой начинали портиться. Через некоторое время с одним из этих новых знакомых я начала заниматься сексом. Тупой секс перерос в серьезные отношения. Было знакомство с родителями. Потом мы стали вдвоем курить дурь. Иногда выпивали. Это были прекрасные отношения. В начале лета он уехал на три месяца на другой край страны к родственникам. У меня снова появилась другая компания. В этой компании мы бухали каждый божий день. У родителей денег не брала, пропивала те, которые заработала. Отношения с матерью испортились окончательно. Ну, а вчера меня изнасиловали, пока была в невменяемом состоянии. Такие дела. Убедилась окончательно, что ненавижу алкоголь. Не думаю, что продолжу общение со своими собутыльниками. Мне нужен взгляд со стороны или даже совет. Я понимаю, что нужно что-то менять. И я прекрасно знаю, что рано или поздно изменюсь. Если не сама, то образ жизни точно. Через год мне восемнадцать, я уезжаю из своего города, начинается новая жизнь. Но что эта жизнь, когда все мои беды от меня же? Я смотрюсь в зеркало и меня тошнит. Вокруг меня одна грязь, мой образ жизни отвратителен. Я отвратительна. Несложно поменять образ жизни, сложно избавиться от шлейфа воспоминаний. Я знаю, что я буду всегда себя ненавидеть только за свой «прекрасный» возраст.

[Игорёк]

Интересно зачем матери нужны были эти нахлебники, которым женщину некуда привести. Разве априори нормальный мужчина станет жить в доме родителей женщины ?

что касается разгульной юношеской жизни - лично знаю много примеров когда все это переростало в совершенно нормальную и успешную жизнь, не вижу в этом ничего определяющего. Важно вовремя понять что к чему, поскольку с возрастом жизнь менять сложнее.

[Кирилллл]

меняй образ жизни Реми, ты молодая девушка и достойна лучшего. Тебе не за что себя ненавидеть у всех свои скелеты в шкафу.

[Unity]

В алкоголе и наркотиках, всего прежде, ищем состояние забвения, мира, тишины, покоя & умиротворения — свой «утраченный рай», поискам которого прежде посвятили годы… вырванные годы в аде и агонии.
Никто не смеет осуждать Вас. Каждый ищет выход из кошмара бытия и у каждого он свой. Вы выбрали «классический», — и убедились, к сожалению, что это не Панацея — просто липовое «временное облегчение» — фальшивая, нарисованная «дверь».
Сколько ни убивайтесь всем этим ненастным веществом — ничто не изменится.
Всем нам нужно истое «лекарство» — не «глушащее» (на кое-то время) гнусные симптомы Боли в мрачной нашей жизни, но излечивающее нас, исправляющее сердце/душу/разум… Это не реклама: это средство существует/есть.
Оно в Вас, — не существует ничего вовне, могущего вызвать перемены в человечьем естестве.
Самопознание.
Загляните в собственную память, узрите Ответ на простой вопрос: — Кто Вы?..
Не вид, не пол, не имя/возраст/статус, не воспоминания…
Если выбросить всяческие ложные самоидентификации, — Что же в Вас останется — Что останется от Вас?..
Какова истая Ваша природа?..
Кто страдает, кто же постигает мнимую «нирвану», даримую дозой, — ну и что препятствует тому, чтобы Вы бросили иллюзии, изменив всю жизнь?..
Это может каждый, — но не каждый верит в собственные силы — ну и все мы (поголовно/в принудительном порядке) позабыли свое естество…
Расплата за это — сегодняшний день, вся наша история.
Если мы не знаем, кто мы — мы обречены страдать, без конца блуждая в лабиринте боли…
Изучите себя… Отыщите в себе то, что не меняется в взлётах и падениях, горестях и радостях, счастье и печали, в одиночестве/толпе…
Это Ваша суть, никогда не терявшая эдем, — коей попросту приснилось «прошлое»…
Никуда не стоит бежать.
Останьтесь же просто Здесь & Сейчас.
Всмотритесь: из чего сделано всё Ваше страдание?.. Каков вес причин, понуждающих бежать, силясь позабыть образы действительности, — ну из чего они были созданы?..

[Dementiy]

Несмотря на свой идеализм и непрактичность, Unity, говорит правду.
Но не всем дано понять это, ибо как сказано в писании:

...народ сей ослепил глаза свои и окаменил сердце свое, да не видят глазами, и не уразумеют сердцем, и не обратятся, чтобы Я исцелил их. /Ин 12:40/

Жизнь расставит все по своим местам...

[Timmy]

Здравствуйте, Реми. Всё хреново, не знаю, что сказать.

Уверен в следующем(может быть вам сгодится):

1.Счастье это возможность
- Любить своего возлюбленного.
- Заниматься любимым делом.

2. Все люди устроены одинаково, и если не понимаешь собственную душу, то очень пристально наблюдай чужую. Искусство - это одна из тех лазеек, через которую можно понять людей вообще и себя в частности.