Приветствую. Последний раз я писала сюда 6 лет назад, мне было 20. Безумно хотела умереть.
За это время я окончила универ, поработала на ненавистной работе, выпила уйму алкоголя и вышла замуж. До сих пор хочу сдохнуть.
Я тщетно пыталась избавиться от социофобии, жуткой боязни людей, полученной в школе. Меня гнобили лет 7. Хотела выброситься с 9-го этажа, не хватило духу. Я была мягкотелой тряпкой, некрасивой и забитой, одевалась хреновенько. После этого в университете я не могла ни с кем говорить, была отшельником, лузером. С родителями постоянно срались. Никогда не были с ними друзьями, ни поделиться, ни поговорить по душам. Я и сама виновата, характер не сахар. Сейчас мы очень редко общаемся, но в материальном плане они всегда помогут, за что благодарна. Я провела молодость в четырех стенах, смотрела из своей раковины на веселые компании сверстников.
В 20 лет из моего тихого омута вырвались на свободу черти, стала пить, курить и вести разнузданную половую жизнь. Резала руки, показушница.
Встретила любимого человека, сначала все было, как в сказке. Потом начались ссоры опять же вследствие моего тяжелого характера. Спустя пару лет он меня бросил. Что со мной было, вспоминать страшно, боль невыносимая. Снова пустилась во все тяжкие, дабы заглушить. Через полгода вернулся, сказал, что любит все равно.
Всегда были проблемы со здоровьем, то одно, то другое, устала бегать по врачам. Проблема со спиной на всю жизнь, иногда хожу с трудом.
Недавно с работы, на которой отпахала 3 года, уволили за косяки, еще одно доказательство того, что я неудачница во всем, за что не берусь.
Я неинтересный тупой человек, мне не нравится жить. Страшно выходить на улицу. Режу руки, чтобы успокоиться. Таблетки не помогают. Глушила себя бухлом, но последнее время это также ударило по здоровью, поэтому перестала. Люблю быть серой мышкой, незаметной и тихой.
Смерть для меня - это избавление. Только решиться... Это надо было сделать давно. Со временем все страшней и страшней.