Фатальное невезение по жизни

[Vladislav]

Привет всем, меня зовут Влад, мне 29 лет и я... Очередной отчаявшийся. Уже месяц читаю этот форум и он мне нравится своей правдивостью, в отличии от всяких там "жизнеутверждающих". Решил вот зарегистрироваться. Хочу ли я найти здесь поддержку, понимание? Хочу ли я просто поделиться своей проблемой? Хочу ли я, чтобы меня кто-то отговорил? Я не знаю, я уже запутался во всём.

Начнём с того, что мне постоянно во всём не везёт. Я пытаюсь что-то исправить, найти другой путь, пытаюсь поднять голову как через какой-то промежуток времени в силу какой-то случайности всё проваливается. Как будто что-то специально бросает меня лицом в грязь раз от раза. Я устал. Когда мне было семь лет, мать с отцом развелись, а затем мать с нами переехала в другой город. В то время мать была в не совсем адекватном состоянии и постоянно издевалась над нами, потому я решил уехать обратно к отцу. У отца тогда были большие финансовые проблемы (был 1996 год), жили мы с ним бедно, во многом себе отказывали, но вот у него было намного спокойней. Он то адекватный человек. Но через год у меня умер младший, живший в то время у матери. Мать всеми правдами и не правдами уговорила меня переехать обратно к ней, банально меня шантажировала дескать я повешусь или вены вскрою. Заставила меня же сказать отцу, что я остаюсь у неё. После этого где-то пол года она включила демо-версию идеальной мамы, даже чресчур, но потом всё началось по новой, всё те-же издевательства, истерики, гадости. Она же мне за всю жизнь ни одного доброго слова не сказала. Если и говорила, то это было так фальшиво. Когда я к ней пытался обратиться с проблемами, она меня игнорировала или как-то отговаривалась. Так я и остался со всеми своими бедами один на один. Когда я пошёл в новую школу, у меня ещё вдобавок не заладились отношения с одноклассниками. Пытался сказать об этом матери и что всё-же надо уходить в другую школу, попробовать там выстроить отношения с чистого листа с учётом всех ошибок. Но она меня даже не стала слушать. Так я и перетерпел всё это до самого выпускного.

Ближе к концу школы я начал уже помышлять о том, кем мне быть. И решил твёрдо идти в вертолётное училище. Уже в восьмом классе я начал туда наведываться, выяснять что там да как и по всем параметрам я туда подходил. Но вдруг у меня всплыла одна болячка, из-за чего путь в авиацию мне был закрыт - нарушение цветоощущения. Это меня выбило из колеи и довольно сильно. Позже я вновь взялся поиском себя, так сказать. Решил стать шофёром-дальнобойщиком, но и туда дорога закрыта. А ведь многого ли я хотел? Я что, хотел стать президентом или там банкиром? Нет-же, всего-то... За что меня так?

И так окончательно выбившись поступил в первое попавшееся училище, потому-что надо было хоть куда-то поступить. Закончил я его еле-еле. Уже тогда я начал помышлять о... Но в какие-то моменты очухивался, убеждал себя что не всё ещё потеряно. Что хоть чего-то ещё можно добиться. Позже меня стали призывать в армию. В армии мне было бы не выжить, сами понимаете что там творится, а я та ещё "белая ворона". Я конечно-же принялся "косить". Через сколько унижений мне пришлось пройти, сколько нервов было испорчено, в то время как некоторых моих друзей не брали туда по каким-то пустяковым болячкам. Ну откосил ценой статьи 18Б в военнике. Права конечно получить дают, но только любительские, хотя с моей вышеописанной болячкой это уже не критично. А вот во всём остальном меня отсекают. Однажды я прошёл тест на профориентацию, решил сменить специальность, найти подходящую работу и статья в военнике дала о себе знать. Опять облом.

Так вот и работаю не любимую работу. Пытаюсь уже на ней проявлять себя, набить себе цену чтобы получать больше и у меня получается, но вдруг что-то случается: кризис, банкротство предприятия, урезания, конфликты, мои косяки. Приходится уходить на другое место и обосновываться по новой. И всё по кругу. Так я уже сменил столько мест работы, что в трудовой книжке осталась одна страница. А тут очередной кризис подвернулся в связи с "крымнаш".

И вот, год назад я смотрю на себя в зеркало, в полный рост и думаю. А что я из себя представляю? Какое-то ничтожество ростом метр семдесят, худое, сутулое, бледное, с синяками под глазами (не знаю из-за чего), с облысением (в 29 то лет). Силы у меня совсем не богатырские, поднять 30 кг для меня и то напряжно. Выдержка такая-же. Мне сложно общаться с людьми, коммуникабельность у меня нулевая. Когда я пытаюсь найти девушку, пытаюсь выстроить с ней отношения, то отправляюсь во френд-зону, приходится тусоваться со всякими блядями и шлюхами которые и то смотрят на меня брезгливо. Умственные способности у меня (буду честен перед собой) ниже среднего. Мне трудно мыслить логически и конструктивно, а память у меня и вовсе воробьиная. За что мне всё это? Я ведь не алкаш и не наркоман! Я не хочу спиваться или ширятся ибо оскотиниться для меня смерти подобно. Стараюсь помогать людям. Я не могу никого убить, даже в мыслях такого не задумываю. За что? Всё против меня! Но почему?! Я так больше не могу! Они говорят мне, что всё наладиться, что после чёрной полосы идёт белая, но у меня она сплошная серая. Они говорят мне, что вон люди без рук и без ног живут себе и чего-то там добиваются! Но я раз с руками и ногами неужели не достоин большего?! Все эти советы самоубийцам, которые якобы должны мотивировать, на меня не действуют, они звучат для меня абстрактно. Почему меня преследуют постоянные обломы?! Мелкие и крупные. Мне бы хоть один просвет! Хоть что-то, что дало бы мне вкус жизни. Я не прошу многого, у меня не такие уж и непомерные аппетиты. Я хочу жить по настоящему! Хочу но не могу. Теперь у меня уже ни на что нет сил. Полная апатия и тоска. Шутка ли, но однажды я дома помирал с голоду, в то время как рядом лежала карточка с 20 000 на счету. До такого состояния дошёл. Меня тгда выволокли из дома, отправили к частному психиатору, дали рецепт на флоуксетин. Но это не помогло, всё это начинается снова и снова и снова. У меня есть друзья, но мы с ними отдаляемся друг от друга всё дальше. Мать говорит мне только всякие гадости. Отец теперь относится ко мне как к чужому.

После я принял окончательное решение. Последнее, что меня тут держит - желание посмотреть на мир, попутешествовать. Но мне не везёт с деньгами. То что я зарабатываю, хватает на самый минимум. Если я умудряюсь своими силами зарабатывать больше, потом обязательно происходит что-то плохое и мне выпадает сектор "банкрот". Тогда я дал себе зарок, подождать до сентября этого года и если моё финансовое положение к этому сроку не исправится, то я включаю систему самоуничтожения. Я ещё мечтал покорить какую-нибудь большую гору, 3000 - 7000 метров. Может перед смертью я хотя-бы эту мечту исполню, отправлюсь туда в последний путь. Выберу время в январь или февраль, когда погода будет не стабильной. Умру ли я от переохлаждения, от горной болезни, от голода, не знаю. Но там и останусь навсегда.

Честно скажу, мне очень страшно умирать. Когда я всё это планирую или визуализирую в мыслях, мне становиться не по себе, даже трясти начинает. Наверно похожие чувства я испытывал когда смотрел японскую версию фильма "Звонок" или когда впервые услышал композицию Ethnicolor у Жана Мишель Жарра (очень жуткая композиция). Но такая жизнь, как у меня сейчас невыносима и это большее из этих двух зол. Наверно этот мой ультиматум есть четвёртая стадия принятия неизбежного, которая "торг". Я не знаю. Мой исход дело решённое, удержит ли меня что-то?

[Rum]

Думаю, что понимаю вас, особенно в плане невезения. Вечно всего приходиться добиваться, проходят через десятки "жоп". Состояние апатии и тоски понятно, но можно ещё раз попытаться всё исправить, ведь умереть можно успеть всегда.
В первую очередь, я считаю, что вам нельзя удаляться от друзей. Если вы находитесь в состоянии такой депрессивности, то они - живые, единственное связующее звено с миром.
Не знаю, у меня так.
Я называю это тем, что они рыболовы. А я на дне Марианской впадины. И вот я держусь за их удочки и таким образом, не теряю что-то последнее, что связывает с обычным, нормальным миром.
Не предъявляйте им претензии, что мол им всё равно на вас, на вашу депрессию, постарайтесь наоборот, встречаясь с ними, отвлекаться и веселиться. Об этом я тоже часто размышляла и пришла к выводу, что скорее всего, хороший друг тот, с которым тебе становится хорошо. Он не своими разговорами, а своим существованием улучшает настроение.
Займитесь собой. Это очень лениво, но необходимо. Если вы худощавы, ходите в качалку, подбейте кого-нибудь из друзей ходить вместе. Не знаю в каком вы городе живёте, у нас вот не очень дорого стоит и разовое посещение, и абонемент. Во-первых, вы будете больше довольны собой, если вас будет устраивать физическая форма, во-вторых, само времяпрепровождение скрасит будни, да и успех у девушек повышается. По поводу облысения, сходите к врачу, может быть, можно ещё что-то сделать? Это важно и срочно.
Что касается интеллекта, ну, я не знаю насчёт конструктивизма, но вы хотя бы пишите грамотно, некоторые и этого не могут. Сомневаюсь, что вы глупы, ниже среднего. Неправда.
Может быть, стоит помимо работы заняться чем-нибудь, завести хобби, читать или вот как раз, вы сказали про горы) Заняться спортом.
Сейчас общество такое, все эти стереотипы, мол к 30 мужчина должен добиться того-то и того-то, я не знаю. Наверное, если найти друзей и любовь, то это будет не так смущать, да и на волне позитивизма можно и в карьере чего-нибудь неожиданно добиться.

[Игорёк]

В 29 лет не так уж и необычно не иметь стабильности. Пробуй себя в каком-то деле по скромнее. Нужно найти место по своим способностям.

[Vladislav]

Спасибо конечно на добром слове. Но вот проблема в том, что мне не везёт всегда. Я уже устал с этим бороться. Уже больше десяти лет я пытался, но всё не в толк. Я конечно понимаю, что жизнь - не фабрика по исполнению желаний. Но моя то жизнь - генератор обломов просто. Теперь либо пан, либо пропал. Либо пусть всё исправляется, либо пошло оно всё. Я со своей стороны уже сделал что смог. И терпеть этого уже не намерен, увы. А ведь раньше я хоть и думал о самоубийстве, но оно мне всегда виделось чем-то ненормальным. Я же пытался всячески войти в колею, всегда внушал себе что выход есть, что задумываясь о суициде я только накручиваю себя, преувиличиваю свои проблеимы, что это лишь бешенство. Но теперь то я уже трезвым взглядом и холодной головой вижу, что выхода то нет. Теперь вот и мертвым начал завидовать.

[Vladislav]

Даже заниматься уже ничем не хочется. Сил хватает только на работу сходить пока. А когда прихожу домой, нацепляю наушники, врубаю музон и сижу так часами, как в анабиозе. Больше ничего не хочется.

[Хрустальная принцесса]

Даже заниматься уже ничем не хочется. Сил хватает только на работу сходить пока. А когда прихожу домой, нацепляю наушники, врубаю музон и сижу так часами, как в анабиозе. Больше ничего не хочется.

Обычное дело...

[Rum]

Даже заниматься уже ничем не хочется. Сил хватает только на работу сходить пока. А когда прихожу домой, нацепляю наушники, врубаю музон и сижу так часами, как в анабиозе. Больше ничего не хочется.

Всегда так делаю

[hermit]

Когда я пытаюсь найти девушку

значит не даже и не пытайся если это проблема для тебя и для девушки. все равно не удержишь тк проблемы и с психикой, здоровьем и финансами.
Игорёк помню тут часто писал что надо снижать планку потребностей и ожиданий

[Vladislav]

надо снижать планку потребностей и ожиданий

Снижать то уже и некуда. Дальше уже идёт простое пассивное существование. Но ведь мы живём не для того чтобы желудок наполнить, верно?

[Rum]

Снижать то уже и некуда. Дальше уже идёт простое пассивное существование. Но ведь мы живём не для того чтобы желудок наполнить, верно?

Нет, но и в том числе.
Жизнь не имеет смысл, имеет суть. И суть эта - получение удовольствия.
И если нельзя изменить невезение или неудовлетворенность, то остаётся работать над тем, чтобы изменить к этому отношение.