Конец

[worthless]

Всем привет, Итак начнем...Мне 32 года, последние 4 месяца накрыла депрессия. Невроз, бессонница, тахикардия, пульс под 100 всегда, тревожные и мрачные мысли круглосуточно, думаю о суициде, из дома почти не выхожу.Последние полгода не работаю. Даже не знаю стоит ли вообще рассказывать про свою никчемную жизнь, стыдно...да и не кому не интересно это, просто некому рассказать даже.Никто даже не знает как я жил. Живу я с родителями, завишу сейчас от них, денег своих нет.
До того как накрыло, я жил как в тумане, в иллюзиях, как живой труп,без амбиций и целей, бездушное существо. После разговора с одной девушкой я как будто проснулся, но к сожалению слишком поздно, жизнь уже прошла, я полное ничтожество и наверно неудачник номер 1 в мире.Все это не выносимо и тяжело принимать. Инфантильный, не приспособленный к жизни,социофобия, практически ничего не умеющий,нет умений, опыта и навыков ,какой-то весь кривой, все валиться из рук. Даже прав нет. Всю жизнь в напряжении живу, никогда не мог расслабиться, весь забитый и зажатый, закомплексованный,вечно всего боюсь. Оглянувшись, понял, что никогда не был счастлив, всю жизнь какой то грустный, самое страшное, что ничего не чувствовал, как робот. Никогда не было эмоционально близких отношений ни с одним человеком, даже с родителями нет их. Друзей нет, девушки тем более, ни с кем, кроме родителей, тети,сестры и ее детей не общаюсь, но опять же общение поверхностное. Всю жизнь живу не своей жизнью, зависим от других,постоянно врал, чтобы не быть ущербным, друзья были, но потом они все уже повзрослели, женились, детей завели, про меня забыли. Да и кто будет общаться с тупым, не интересным овощем, ощущение полной деградации. Я всю жизнь живу с родителями, никогда не жил с девушкой, отношений то не было серьезных, и было их не много. Сейчас неудовлетворенность, нереализованность, пустота и одиночество. Отец у меня такой же не уверенный тихоня, властная мать......почему я такой...не знаю...гены,воспитание,порча, сам виноват.....задумываюсь, что земля для меня это ад, и я родился и мучаюсь тут.
Была одна девушка которую ,как мне кажется я любил по настоящему и ей удалось растопить мое сердце, но я ей не нравился, ей нужен был нормальный мужественный и сильный парень, и это логично, я понимаю что никто не должен ничего не кому, либо любят , либо нет.
Я вообще каким то хилым родился, больше на девочку как то похож был, такой вот миловидный мальчик, в школе издевались, отец в детстве пил, постоянные скандалы, сестра все за меня делала, в общем мужского воспитания не было. Да и сейчас какое то бесполое существо, с женоподобной фигурой, сильно сутулый и зажатый, ко всему прочему лицо кривое, прикус не исправили в детстве, из-за нервов в последнее время появилось много седых волос и глубоких морщин, глаза стеклянные , уголки губ опущены, страшные мешки под глазами, лицо как застывшая маска, вечно грустное, абсолютно не живое. Редко выходя на улицу замечаю улыбки людей, не всех конечно, над собой, чувствую себя клоуном. Ленивым и безвольным человеком.Интересов даже особых нет, раньше страсть была к баскетболу, сейчас книги, фильмы. В интернете не общаюсь, стыдно про себя рассказывать, врать больше не хочу, обманывал себя и других достаточно.
После школы был в армии, там тоже издевались, но после армии как то возмужал, и фигура стала мужской, учился на юриста в престижном ВУЗе, общался нормально, появились и друзья, но тоже все было маской, потом после 3 курса бросил, просто было не мое, следующие 9 лет работал то там то сям, но больше дома сидел, не знаю почему, может детские психотравмы. Я не нормальный, может у меня шизофрения, хотя и в школе и в ВУЗе учился не плохо, с мозгами все было нормально. Не понимаю кто я, свой внутренний мир, личность не сформирована, абсолютно не взрослый и не зрелый человек.Стыдно даже на улицу выйти, встретить какого нибудь знакомого или одноклассника, у всех уже дети свои, машины, квартиры, полная жизнь.
У меня много родственников, с ними не общаюсь, не могу принять себя такого, свою ситуацию, нечего даже вспомнить в жизни.
Плюс к этому всему куча болячек, гипоплазия яичка, оно постоянно болит, сказали что врожденное и не лечиться, по анализам зачать ребенка практически невозможно, да по мужской части все не очень хорошо, жуткий варикоз, с зубами полная беда. Шум в ушах, в туалет бегаю чуть ли не каждые пол часа, это появилось с приходом невроза, да и всего еще много, мышцы вечно зажаты, сил нету, не могу расслабиться.Гиподинамия тоже делает свое дело .Практически все время лежу.Испортил свою жизнь. Полный ноль.
Практически все время читаю психологию, пытаюсь понять что со мной.
Я даже не могу впасть в отчаяние, зарыдать взахлеб, разозлиться что есть сил на себя, иногда не понимаю что я чувствую. Как будто нет меня в этом мире, ведь эмоционально живой человек все таки живет и чувствует, не смотря на боль и отчаяние,отсутствие денег и т.д.,. он способен любить....мир, других людей, уважать себя. Ненавидеть тоже может, проявлять все свои чувства.
Эмоционально волевая сфера никак не развита.
Будущее...родители, сестра и тетя говорят иди работай, хоть кем, может потом пойдешь учиться, там наладиться. Я вижу только унылое серое существование, что я есть , что меня нет, никто и не вспомнит, да и кому я нужен такой, старый, нищий и больной. Пол жизни уже прошло.
Чего бы мне хотелось...Стать взрослым, ответственным, зрелым человеком, со стержнем внутри, сильным духом, вылечить то, что можно, самое главное ожить эмоционально, стать внутренне свободным и естественным, сильным и волевым, принять себя таким, с огромным желанием жить и радоваться, создать теплую и крепкую семью с любимым человеком, помогать родителям, воспитать и подготовить к жизни счастливых детей, жить отдельно, реализоваться профессионально, завести друзей, заниматься спортом и другими увлечениями, просто жить нормально....или даже просто стремиться к этому, наверно не суждено... в чем себя найти и смысл своей жизни? Не знаю. В голове каша, куда бежать, за что хвататься, стыдно перед родителями, им стыдно за меня, стыдно перед самим собой. Спиться не получиться, алкоголь не люблю , может сам загнусь от тоски и невроза.
Пути выхода....вижу только два...либо это конец, добровольный или естественный и отсроченный, либо взорваться и мобилизоваться, сделать что-то невозможное,искать пути выходы, поверить в себя, загрузить себя спортом и работой ,учебой, развитием, воспитанием воли и самодисциплины, забить на мнение людей, побороть все свои страхи, грызть землю, только действия и сон. Но как мне успокоиться, на психотерапевта и врачей нужны деньги, или само пройдет , когда буду занят, не знаю, как найти в себе силы и энергию, учиться тоже нужны деньги, даже на права или английский. Где себя найти профессионально...тоже вопрос, если учиться то на кого, опять же деньги нужны, хотя родные сказали помогут...для меня это не выносимо, быть
нахлебником и зависимым. Замкнутый круг. Не знаю даже что говорить людям, чем я занимался последние 9 лет...спустил в туалет....
А на улице сейчас +30....я тухну дома, даже заорать не могу....соседи, и поехать некуда, где можно проораться и зарыдать по настоящему, попробовать дать выход всем подавленным эмоциям...разозлиться и попытаться вытащить себя из этого болота....не знаю, спасет наверно только чудо, а кроме меня самого это чудо никто не сотворит....Как же противно все это писать...У многих здесь, проблемы вообще очень серьезные, у меня всего лишь личная трагедия...наверно я ...ошибка природы....хлам и балласт.

[brusnika]

Есть и плюсы:
1. Не алкаш.
2. Возраст.
Но если ещё лет 9 будущих спустишь в унитаз, то ничего хорошего.

Ты, извиняюсь, девственник?

[hermit]

с родителями жить полный ппц, на ютюбе смотрел видео с психологом ... тот (платно) за такие случаи даже не берется тк свалить от предков вообще самое первое с чего надо начинать.

Живу я с родителями
хотя родные сказали помогут

шанс еще есть
p.s.: депра 4 месяца еще мало

[worthless]

Нет, сексуальный опыт был, периодически.

Согласен, но можно жить и быть самостоятельным, но тоже до поры, до времени, у меня муж сестры до 43 жил с мамой, но там у него отец был инвалидом, помогал, по разному бывает, потом они с сестрой жили с его мамой, потом он маме квартиру купил, нормальный мужик, у них двое детей сейчас, занимается бизнесом.

[hermit]

worthless, это нормально если не сидеть дома. добавь сюда телевизор с сериальчиками и пропагандой, какой-нибудь шум из окна например перекресток, жару/духоту и это идеальные условия в компост превратиться и даже без шансов что-то изменить тк постоянно раздражащие факторы. ну, если такого нет то очень рад за тебя. можешь быть счастлив что нет такого ада )))

[Vladislav]

Да, с родителями вообще тяжело жить. И уйти то некуда, как назло цены на жильё именно в этот момент и именно в рашке взвинтились до небес. Был вариант с друзьями в двоём-троём квартиру снимать, но так получилось что их проблемы с жильём как-то решились внезапно. Ну а ты попробуй пожить таким образом, может у тебя всё получится. Всё же друзья не будут на мозги капать в отличии от родаков, свои плюсы тоже есть.

[Dementiy]

Чего бы мне хотелось...Стать взрослым, ответственным, зрелым человеком, со стержнем внутри, сильным духом, вылечить то, что можно, самое главное ожить эмоционально, стать внутренне свободным и естественным, сильным и волевым, принять себя таким, с огромным желанием жить и радоваться, создать теплую и крепкую семью с любимым человеком, помогать родителям, воспитать и подготовить к жизни счастливых детей, жить отдельно, реализоваться профессионально, завести друзей, заниматься спортом и другими увлечениями, просто жить нормально....

Сила, семья, признание, друзья, успех, дети...
Вон оно, сколько желаний. Не многовато ли?

А мне вот достаточно одного, - научиться быть Счастливым.
И что самое приятное, для этого вовсе не обязательно драться за место у корыта, полного фальшивых ценностей этого мира.

[qwe]

http://www.suicide-forum.com/showthr...E5%F1%F1%E8%E8

[Игорёк]

И армия не помогла, надо же. Во многом причина в матриархальном воспитании. Привести себя в относительный порядок (внешний) и найти какую-то работу, это первое. Подозреваю что ты брезгуешь непрестижной работой (или нет?) Иди работать сторожем, это хоть как-то дисциплинирует и сократит зависимость от родителей.
Огромным бонусом в ситуации является отсутствие тяги к пьянству, даже с учетом генетики и обстоятельств, это просто подарок судьбы.
На сколько сильно пьянствовал твой отец ? и почему ты говоришь об этом в прошедшем времени ? что сподвигло его на завязку ?
Сестра живет с вами ? сколько ей лет ?

[worthless]

Работой не брезгаю не престижной. Он алкоголик, пил жутко. постоянно валялся у подъезда, и дома в коридоре , этот живой труп, как же было стыдно, испортил жизнь мне и матери, она постоянно с ним возилась, скандалы все время,сейчас и возраст и болячки, да выпивает он иногда, но не так сильно. Такой человек он, что когда трезвый, он слабый, замкнутый, почти не говорит, а когда выпьет, если на ногах стоит, то буянил. Соответственно сейчас, мы почти не разговариваем.
Сестра живет отдельно, ей 39, с мужем и двумя детками, хотя у нее и другой отец, она с самого детства жила в такой же атмосфере, и она тоже такая же замкнутая, нет друзей, если бы не муж, не знаю чтобы с ней было.