Всем привет. Принимайте пополнение народ). Попытаюсь максимально кратко изложить суть, ведь сам не люблю многобукв).
В последнее время всё чаще меня посищают мысли о том что меня послали на эту землю страдать и кто то сверху за этим наблюдает и их это забавляет, но типо знаете, мол создадим нереально ранимого пацаненка и кинем его в такие условия, где самый стойкий и черствый бы себе перегрыз вены зубами, в случае отсуствия более подходящих для этого инструментов).
Родители несмотря на то что меня и младщего братишку всегда любили и всё для нас старались делать, сколько себя помню были отпетыми алкоголиками, их пьяные ругачки и драки на ножах, серьезно подорвали мою детскую психику, я очень страдал по этому поводу. На пике этих проблем от меня отвернулись мои друзья одноклассники, в ввиду того что мне завидовал один парень, т.к я не смотря на разгильдяйский образ жизни всё успевал и хорошо учиться и девочки на меня внимание обращали больше чем на других, и этот парнь был умен не по годам и умел манипулировать все нашей шоблой... Короче меня не за что выкинули из компании и я еще и остался совсем без друзей. Одиночество тоже меня сьедало изнутри. После 9 класса я поступил в технарь, но там я уже не смог завести друзей, потому что выходки предков и годы одиночества сделали меня очень замкнутым и неуверенным в себе. Из за нищеты мне после учебы приходилось идти работать на завод, но все же я закончил технарь и скажем так не плохо, преобладали тройки, но спец придметы я знал на твердые 4. К этому времени я уже как то потерял себя переодически работал и начал злоупотреблять алкоголем, попал в не самую лучшую компанию и начал баловать наркотиками, тогда это были спайсы, любил знаете убраться в сопли, прям чуть ли не до потери пульса, странно но как есть. Родителям тогда до меня особо дела не было и я уже становился полным пропагой, как в этом мраке меня внезапно ослепил лучик света, лучик надежды, это была любовь. Нет, словом любовь не передать даже мизерной части тех чувств что я испытывал к этой девочке. Это придало мне сил, я взядся за себя, бросил пить, употреблять, устроился на приличную работу. Я то понял что хочу навсегда с ней связать свою жизнь спустя месяц после того как она стала моей, ей же потребовалось почти пол года до первого признания мне в любви, помню как залил экран телефона слезами счастья, когда читал эту смску, скромная она у меня была очень, не смогла в первый раз в лицо сказать). Не смотря на то что мне с ней было очень тяжело она постоянно мне трепала нервы, очень жостко, не охото вспоминать щас, приятный моментов было в разы меньше но они того стоили. Я только безустанно ей повторял, если ты хоть на капельку сомневаешься в том что мы с тобой до конца, скажи сразу, пока это не зашло слишком далеко, хотя я уже и тогда жинзни без нее не представлял, но она давала мне надежду, как оказалось ложную, серьезная ссора она меня бросает, наговорив такого что едва успела вытащить меня из петли в слезах через три дня после ссоры. Я сказал ей тогда, в следующий раз ты можешь просто не успеть, не мучай меня если не веришь в нас, но она снова дала мне ложную надежду, более серьезную, уже думали о свадьбе детях, короче провстречался я с ней полтора года и она бросила меня окончательно убедив в том что я ей больше не нужен и нужен не буду никогда. И тут моя жизнь превратилась в сущщий ад, я в не себя от горя искал любые способы что бы хоть как то хоть навремя отвлечься от этрого горя, для меня это была потеря несовместимая с жизнью, как бы бонально это не звучало, но я скорее преуменьшаю чем преувеличиваю, калосальная зависимость от человека, как одержимость, и мою в жизнь пришли наркотики более серьезные, я стал солевым наркоманом. Неделю назад был ровно год как она меня бросила и я жоско торчу на этом дерме, стал похож на живой скелет, гниют зубы, отвернулись абсолютно все, даже родственники за человека не считают, на мои крики о помощи, родители только предлагают оформить в наркушку, я и на это уже согласен был, но это все пустые слова, я сам не могу с собой ничего сделать, я подсел очень серьезно и уже не хозяин этой дуре что у меня на плечах. Я атеист, но если все таки есть загробная жизнь я не верб что в аду мне будет хуже чем здесь и сейчас. Самое страшное что прошел уже год после нашего разрыва и в каждую ночь в которую мне удается заснуть она приходит ко мне во сне мы с ней миримся, я в не себя от счастья и просыпась... Просыпаюсь и плачу... Снова сон... Умереть не могу, во первых жалко мать, совсем сопьется после такого, да и духу не хватает. Мне так плохо на душе, и физически я уже серьезно страдаю после года жоского тэрча, бросить не могу, да и если и смог бы... Мне так тяжело(. Пойду во сне пообнимаюсь с любимой...