Моё сердце гниет изнутри, превращаясь потом на ресницах в дождь (C)

[JonaWeinhofen]

Всем привет. Принимайте пополнение народ). Попытаюсь максимально кратко изложить суть, ведь сам не люблю многобукв).
В последнее время всё чаще меня посищают мысли о том что меня послали на эту землю страдать и кто то сверху за этим наблюдает и их это забавляет, но типо знаете, мол создадим нереально ранимого пацаненка и кинем его в такие условия, где самый стойкий и черствый бы себе перегрыз вены зубами, в случае отсуствия более подходящих для этого инструментов).
Родители несмотря на то что меня и младщего братишку всегда любили и всё для нас старались делать, сколько себя помню были отпетыми алкоголиками, их пьяные ругачки и драки на ножах, серьезно подорвали мою детскую психику, я очень страдал по этому поводу. На пике этих проблем от меня отвернулись мои друзья одноклассники, в ввиду того что мне завидовал один парень, т.к я не смотря на разгильдяйский образ жизни всё успевал и хорошо учиться и девочки на меня внимание обращали больше чем на других, и этот парнь был умен не по годам и умел манипулировать все нашей шоблой... Короче меня не за что выкинули из компании и я еще и остался совсем без друзей. Одиночество тоже меня сьедало изнутри. После 9 класса я поступил в технарь, но там я уже не смог завести друзей, потому что выходки предков и годы одиночества сделали меня очень замкнутым и неуверенным в себе. Из за нищеты мне после учебы приходилось идти работать на завод, но все же я закончил технарь и скажем так не плохо, преобладали тройки, но спец придметы я знал на твердые 4. К этому времени я уже как то потерял себя переодически работал и начал злоупотреблять алкоголем, попал в не самую лучшую компанию и начал баловать наркотиками, тогда это были спайсы, любил знаете убраться в сопли, прям чуть ли не до потери пульса, странно но как есть. Родителям тогда до меня особо дела не было и я уже становился полным пропагой, как в этом мраке меня внезапно ослепил лучик света, лучик надежды, это была любовь. Нет, словом любовь не передать даже мизерной части тех чувств что я испытывал к этой девочке. Это придало мне сил, я взядся за себя, бросил пить, употреблять, устроился на приличную работу. Я то понял что хочу навсегда с ней связать свою жизнь спустя месяц после того как она стала моей, ей же потребовалось почти пол года до первого признания мне в любви, помню как залил экран телефона слезами счастья, когда читал эту смску, скромная она у меня была очень, не смогла в первый раз в лицо сказать). Не смотря на то что мне с ней было очень тяжело она постоянно мне трепала нервы, очень жостко, не охото вспоминать щас, приятный моментов было в разы меньше но они того стоили. Я только безустанно ей повторял, если ты хоть на капельку сомневаешься в том что мы с тобой до конца, скажи сразу, пока это не зашло слишком далеко, хотя я уже и тогда жинзни без нее не представлял, но она давала мне надежду, как оказалось ложную, серьезная ссора она меня бросает, наговорив такого что едва успела вытащить меня из петли в слезах через три дня после ссоры. Я сказал ей тогда, в следующий раз ты можешь просто не успеть, не мучай меня если не веришь в нас, но она снова дала мне ложную надежду, более серьезную, уже думали о свадьбе детях, короче провстречался я с ней полтора года и она бросила меня окончательно убедив в том что я ей больше не нужен и нужен не буду никогда. И тут моя жизнь превратилась в сущщий ад, я в не себя от горя искал любые способы что бы хоть как то хоть навремя отвлечься от этрого горя, для меня это была потеря несовместимая с жизнью, как бы бонально это не звучало, но я скорее преуменьшаю чем преувеличиваю, калосальная зависимость от человека, как одержимость, и мою в жизнь пришли наркотики более серьезные, я стал солевым наркоманом. Неделю назад был ровно год как она меня бросила и я жоско торчу на этом дерме, стал похож на живой скелет, гниют зубы, отвернулись абсолютно все, даже родственники за человека не считают, на мои крики о помощи, родители только предлагают оформить в наркушку, я и на это уже согласен был, но это все пустые слова, я сам не могу с собой ничего сделать, я подсел очень серьезно и уже не хозяин этой дуре что у меня на плечах. Я атеист, но если все таки есть загробная жизнь я не верб что в аду мне будет хуже чем здесь и сейчас. Самое страшное что прошел уже год после нашего разрыва и в каждую ночь в которую мне удается заснуть она приходит ко мне во сне мы с ней миримся, я в не себя от счастья и просыпась... Просыпаюсь и плачу... Снова сон... Умереть не могу, во первых жалко мать, совсем сопьется после такого, да и духу не хватает. Мне так плохо на душе, и физически я уже серьезно страдаю после года жоского тэрча, бросить не могу, да и если и смог бы... Мне так тяжело(. Пойду во сне пообнимаюсь с любимой...

[qwe]

[pipetkin32]

JonaWeinhofen
Прикинь ты б с ней в реале помирился спустя пару годков,или б она сама написала/позвонила/пришла в гости?
А ты уже высохший наркет с гнилыми зубами ....
Как по мне выход один - суицид,сам такой,тоже матушка держит
Отношения с ней давно уже в говно скатились,просто жалко что ее и похоронить некому будет

[JonaWeinhofen]

JonaWeinhofen
Прикинь ты б с ней в реале помирился спустя пару годков,или б она сама написала/позвонила/пришла в гости?
А ты уже высохший наркет с гнилыми зубами ....
Как по мне выход один - суицид,сам такой,тоже матушка держит
Отношения с ней давно уже в говно скатились,просто жалко что ее и похоронить некому будет

Солидарен, но как решиться то, не выходит

[qwe]

Солидарен, но как решиться то, не выходит

а чем плох вариант взяться за себя? исправить свое психологическое состояние? вылечиться, построить жизнь?

[JonaWeinhofen]

а чем плох вариант взяться за себя? исправить свое психологическое состояние? вылечиться, построить жизнь?

Вариант в принципе не самый плохой но есть несколько нюансов, я попробую обьяснить.
Я очень сильно ошибся в выборе суецида плотно присев на соли, хоть я никогда никаких наркотических веществ не употреблял внутривенно, эта дрянь может поставить раком посредством любого типа употребления будь то курение, или нозально не суть, вещь очень страшная. Это то что научит тебя обманывать самого себя, при этом искренне веря в иллюзии созданые этой дурой которая у тебя на плечах, очень трудно передать, через это надо пройти что бы понять правильно и наиболее точно. Из всех разрушительных эфектов корторая эта дрянь оказывает на человеческий органимз, самый страшный и сильный это - медленное но тотальное разрушение твоей психики. Что бы вы примерно ощутили мастштаб трагедии я вам расскажу что со мной происходит даже когда я совершенно трезвый: в каждую ночь, в которую мне удается заснуть, я минимум один раз просыпаюсь от собственных криков вызваных кошмарами. Я ненормально пугаюсь от не очень громких звуков, один раз сзади меня чихнул младший братик и я упал в обморок, кстати переодически падаю в обмороки по непонятным вообще мне причинам. Меня сьедают параноидальные мысли, как побочные эфекты под действием наркотиков, но уже это происходит и в здравом уме, мне страшно находится одному дома, не могу заснуть в полной темноте и тишине, начинаю сходить с ума, причем боюсь я чего то паранормального. Переодически я вижу какие то тени, но не вижу людей/существ/предметов которые их отбрасывают, самое жосткое когда они еще и двигуются, и это тоже на трезвую голову...
Не буду рассказывать про недуги в плане здоровья которые я приобрел благодаря такому образу жизни, это еще больше букв будет...
Вы скажете что это всё лечится и блаблабла, у меня есть знакомые нарки которые лежали в нескольких платных реабилитационных центрах, платили по 40 кусков в месяц на протяжении пол года, и если здоровье как никак подправили, то психика... Ну должны понимать, нервные клетки не востанавливаются и всё такое, не говоря уже о том что не избавились от зависимости. Мне же возможно обратиться только в какие то бесплантые заведения, типо наркологий, из которых ребята выходят еще более кончеными нарками.
Главное захотеть скажете вы, тут в чем то правы, я клянусь, я искренне хочу избавиться от зависимости, от этого постоянного тэрча, поисков, избиений, от боли физической и моральной которую доставляет такой образ жизни, но я не могу заставиться себя захотеть жить, трудно обьяснить...
Моя потеря, потеря любимого человека, это тоже своего рода зависимость, это как одержимость, я дос пор пор страдаю по этому поводу ровно так же как в первый день после того как осознал что больше ни когда не будем вместе, а прошло то больше года уже, плюс я совсем один, от меня отвернулись практически все, хотя я и хоть пал очень низко в каких то планах, стараюсь человеком оставаться из последних сил, просто для большинства употребляющий в априори человеком быть не может, и они просто ограничивают себя в общении с такими.
Я слишком стал псих и слабак что бы вот так вот взять на всё на всех наплевать и взять за себя ради СЕБЯ.
Единственное что мне пока придает силы, это то что если я переживу то что переживаю сейчас, то всё у меня будет мягко сказать хорошо, потому что после таких эмоциональных потясений, турдностей, посто такого количества боли, я уже так представить не могу что сможет меня выбить из колеи как бы. Но этого очень мало, никакой поддежрки со стороны, тяжело пздц
Я пытаюсь я хожу на группы в анонимные наркоманы, я правда пытаюсь... Я так же ни хочу жить, но так как я умираю сейчас это так страшно, я и суециднуться не могу... МНЕ ТЯЖЕЛО

[Aare]

Соли - это просто термоядерное уничтожение мозгов. На героине сидел бы - и то лучше было бы, наверное. Бросай немедленно эту дрянь. Мне кажется, ее на рынок выкинули специально, чтобы наркоманов прибить. Жалко тебя, но как тебе помочь - не знаю. Зачем ты именно на эту дрянь подсел?

[JonaWeinhofen]

Соли - это просто термоядерное уничтожение мозгов. На героине сидел бы - и то лучше было бы, наверное. Бросай немедленно эту дрянь. Мне кажется, ее на рынок выкинули специально, чтобы наркоманов прибить. Жалко тебя, но как тебе помочь - не знаю. Зачем ты именно на эту дрянь подсел?

Верно говоришь, есть знакомые героинщики бывшие, тоже говорят мол соли намного страшнее.
Я был очень подавлен в тот момент когда начинал, не передать как, я не думал вообще(

[qwe]

МНЕ ТЯЖЕЛО

Начну с главного: никто и не думает, что вам легко

К сожалению, и я вам здесь не могу выложить диссертацию в текстовом виде, чтобы вы начали действительно понимать, что, допустим, я действительно думаю о вашем положении. Но попытаюсь перечислить ключевые моменты:

- вы молоды - это существенный плюс.
- очень хорошо, что вы посещаете группу - это означает, что вы таки хотите вылечиться.
- текст, который вы здесь пишете, достаточно логичный и связанный (не взирая на симптомы психоза, которые вы описываете) поэтому вы пока несколько переоцениваете ситуацию Пока еще...
- И мозг восстанавливается, если правильно к делу подойти, до определенного порога, конечно...
- люди часто приходят к выводу, что если их переживания яркие и интенсивные, то и состояние сверхсложное. а чаще все практически наоборот. Просто вы внутри своих переживаний и не видите границ.
- В вашем случае работают только комплексные виды лечения.
- вы до сих пор не вылечились только по одной причине: не знаете как. Учитывая степень страданий.

Вообще я вам советую на самом деле переписать от руки этот список и хоть месяц перечитывать его каждый день. и хоть час в день размышлять об этом.

А вообще, тема большая. Мой скайп, если хотите (через сутки удалю). Что-нибудь полезное расскажу обязательно

[Aare]

Верно говоришь, есть знакомые героинщики бывшие, тоже говорят мол соли намного страшнее.
Я был очень подавлен в тот момент когда начинал, не передать как, я не думал вообще(

Есть знакомые метадонщики и амфетаминщики. Сама раньше всем этим баловалась плюс кокаин. Все в один голос говорят - нет ничего страшнее солей. Станешь невротиком, энцефалопатом, будешь страдать кучей фобий, неконтролируемой агрессией и т.д.. Ты один черт вывезешь. Ищи поддержки во всех обществах реабилитации, в каких только можно. И у всех близких, что согласны помочь.