Мое творчество ^_^

[Nord]

Есть такой тип наркоманов которым что бы бросить нужно умереть и походу я один из них)

Дело, ясен пень, твоё - твоя ж жизнь. Но мне кааца, что у тебя есть другой мощный источник кайфа - музыка, талант есть - как бы жалко всё на наркоту спустить.

[JonaWeinhofen]

Дело, ясен пень, твоё - твоя ж жизнь. Но мне кааца, что у тебя есть другой мощный источник кайфа - музыка, талант есть - как бы жалко всё на наркоту спустить.

Спасибо за приятные слова, и ты прав по идее, просто была у меня потеря в жизни после которой мне не жалко было спустить на наркоту ничего, я готов был жрать всё что угодно ВСЁ, что хотя бы на мгновение избавить меня этого невыносимого чувства тоски, сейчас боль так и не угасла может совсем чуть чуть, и я вроде как научился с этим жить, но в добавок еще и приобрел зависимость которая медленно и мучительно меня разрушает.
Народ если вам когда нибудь придет в голову выбрать наркотики как медленный суисайд, настоятельно вам рекомендую этого не делать, страшное дело

[Nord]

Спасибо за приятные слова, и ты прав по идее, просто была у меня потеря в жизни после которой мне не жалко было спустить на наркоту ничего, я готов был жрать всё что угодно ВСЁ, что хотя бы на мгновение избавить меня этого невыносимого чувства тоски, сейчас боль так и не угасла может совсем чуть чуть, и я вроде как научился с этим жить, но в добавок еще и приобрел зависимость которая медленно и мучительно меня разрушает.
Народ если вам когда нибудь придет в голову выбрать наркотики как медленный суисайд, настоятельно вам рекомендую этого не делать, страшное дело

Осмысленная жизнь и начинается с больших ошибок, а вовсе не тогда, когда "в небе ангелочки". Подавляющее большинство людей, не столкнувшихся с серьезными трудностями в жизни, проживают её как во сне, как писал Чехов:

"Я видел счастливого человека, заветная мечта которого осуществилась так очевидно, который достиг цели в жизни, получил то, что хотел, который был доволен своей судьбой, самим собой. К моим мыслям о человеческом счастье всегда почему-то примешивалось что-то грустное, теперь же, при виде счастливого человека, мною овладело тяжелое чувство, близкое к отчаянию. Особенно тяжело было ночью. Мне постлали постель в комнате рядом с спальней брата, и мне было слышно, как он не спал и как вставал и подходил к тарелке с крыжовником и брал по ягодке. Я соображал: как, в сущности, много довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье... Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч, живущих в городе, ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился. Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников; но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания... И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину, - и все обстоит благополучно."

Попав в беду, человек думает, что его жизнь закончена... в то время, как на самом деле она только что началась : ) Так что ты можешь, конечно, бесконечно оглядываться на прошедшее - как на оконченную жизнь. Либо же начать действительно жить. Как бы неожиданно это ни звучало, но твои проблемы - это и есть приглашение жить как человек, а не как сомнамбула.

[JonaWeinhofen]

Осмысленная жизнь и начинается с больших ошибок, а вовсе не тогда, когда "в небе ангелочки". Подавляющее большинство людей, не столкнувшихся с серьезными трудностями в жизни, проживают её как во сне, как писал Чехов:



Попав в беду, человек думает, что его жизнь закончена... в то время, как на самом деле она только что началась : ) Так что ты можешь, конечно, бесконечно оглядываться на прошедшее - как на оконченную жизнь. Либо же начать действительно жить. Как бы неожиданно это ни звучало, но твои проблемы - это и есть приглашение жить как человек, а не как сомнамбула.

Ну Это всё понятно, это всё я не раз уже слышал, и ты прав по идее, но во первых измерять проблемы у кого серьезнее это полный бред, у каждого своё восприятие, дляы одно одно смех для другого смерь, и наоборот, нету в этом плане меры, шкалы измерения проблем по серьезности, у каждого свои приоритеты
"Ты можешь оглядываться или начать жить..." НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦА ВЫШИБИТЬ ИЗ СЕБЯ КАКИЕ ТО ЭМОЦИИ, чувства, переживания, нельзя.
Я еще сам не решил по поводу дальнейшей жизни, уверен только в том что хочу покончить с наркоманией, если и умирать то явно не так

[Nord]

Хочу рассказать тебе, JonaWeinhofen, одну историю. Мне кажется, она чем-то похожа на твою. Ну да сам решишь.

В свои студенческие годы я познакомился с одной девушкой в сети. Без всяких там намерений - у меня сотни знакомых было, в том числе и девушек много. Но эта стала для меня частью моей жизни. Я общался с ней дни напролет в чате, засыпал с мыслями о ней и просыпался с улыбкой - потому что предстоял еще один день с ней! Это была любовь. Пусть на расстоянии, но любовь - чувство сложное, и не последнее в нём - это то, что происходит в твоей голове, а мысли плевать хотели на расстояния. Впрочем, мы даже встретились с ней. И это было тем самым "взрывом сверхновой".

Но всё же это знакомство построено было на очень сложном фундаменте. Мне предстояло писать дипломную работу, с которой я влип из-за того, что она оказалось намного сложнее, чем я думал. Я ушел с работы, потому что на меня свесили чересчур много - и потерял возможность самообеспечения, а к тому времени я ушел из-под родительской опеки именно благодаря добычи денег собственным трудом, и просить денег у родителей было бы против всех моих представлений о себе. К тому же, выпускаясь из универа, я должен был решить - либо идти в армию, либо в аспирантуру - ни туда, ни туда я идти не хотел. В армию - потому что это бессмысленная потеря времени (я насмотрелся на "службу" своего товарища, который вылетел из универа досрочно и служил в части в том же городе, в котором я учился), в аспирантуру - по тем же причинам (тут уже я насмотрелся на "научную работу" в нашем универе изнутри, и прекрасно понял, что это профанация, к тому же жестко ограничивающая меня в выборе работы - я должен бы был трудиться в универе за копейки и нигде более). В общем, наступила задница по многим фронтам. Но самая паршивая задница была в том, что в те времена интернет был мало доступен, телефонная связь - дорогой, и я стал терять контакт со своей любимой девушкой. А это значило для меня очень много. Намного больше, чем "очень много".

Я старался решить проблемы - искал другую работу, работал над дипломом, старался пообщаться с любимой хотя бы несколько часов в интернет-салоне (это было как раз во времена, когда существовали такие салоны : ) Но давалось мне всё это титаническими усилиями, я тратил свои нервы, энергию, деньги, которые не мог восполнить. И исчерпав резервы, я оказался в самом настоящем тупике. О глубине этой задницы можно судить по тому, что я однажды даже шлепнулся в обморок - из-за общего истощения. В итоге, мне хотелось просто исчезнуть - без спецэффектов и драм. К тому моменту с мыслями о суициде я уже имел дело - это другая история - но по её результатам, я решил, что смерть имеет не больше смысла, чем жизнь, и к таким решениям, как суицид более никогда не возвращался. Да и вопрос состоял не в том - как умереть, а в том - как жить? А вот этого я не мог не только решить, но и сделать толком. Комок проблем был слишком велик.

И я улегся в кровать в своей съемной комнатке и пролежал в ней - с парой перерывов на то, чтобы попить воды и сходить в туалет - три дня. Сначала я спал, а когда организм полностью отдохнул и отказался погружаться в сон - просто лежал с закрытыми глазами не зная что мне делать, наблюдая, как то наступает мгла ночи, то сквозь веки брезжит утренний свет, то горячими бликами вспыхивает льющиеся сквозь окно лучи света. День за днем, ночь за ночью.

Решения я так и не нашел. Я дошел до дна отчаяния и решил, что мне плевать, что со мной будет. Я сделаю то, что должен, а будет то, что будет. Поднялся, сходил в душ, и пошел на улицу.

Со временем я разрешил свои проблемы, но девушку потерял навсегда. И это было сродни лишиться жизни. Поначалу я не мог даже песен о любви слушать - все они, казалось, обо мне. Как-то раз я ехал в автобусе - уже на новую свою работу - и в салоне заиграла "Мой рок-н-ролл". Я пытался отвлечься, не слушать, но песня проникала в моё сознание помимо моей воли. И я не выдержал - рванул к двери и стал остервенело жать на кнопку экстренной остановки. Водила с матами остановил автобус прямо посередь улицы - и я выскочил наружу, быстро направляясь в небольшой сквер, напротив которого остановился автобус. Потому что понял, что сейчас заплачу. А мужчины же не плачут.

Но и это я пережил, заплатив тем, что лишился возможности завязать какие бы то ни было романтические отношения с какой бы то ни было девушкой. Знакомых девушек была масса, но я ничего не мог почувствовать. И врать я никому не хотел, потому долго был в этом чувственном плане один. Пока, спустя несколько лет, не встретил свою будущую жену : )

И вот прошло уже более десятка лет с тех пор, и что я могу тебе сказать: если бы то была МОЯ девушка, то я не смог бы этого избежать : ) Она сама протянула бы мне руку, когда она так нужна была мне, но что-то этому помешало - сомнения, страх... Я не обвиняю ту девушку - я привык думать, что мужчина сам должен решать проблемы, но очистив всю ситуацию от эмоций, голый факт в том, что нашей любви не хватило, чтобы пережить все эти неприятности. И эта история, разбившая вдребезги все мои планы, мечты, чувства - она ведь, говоря прямо, просто показала, что я рассчитывал на то, чего нет. Иначе ведь было бы всё по-другому.

Так что можно лишь поблагодарить жизнь за то, что мне было так хорошо с той девушкой - а было действительно чудесно, и не пенять на то, чего не было и нет - готовности быть рядом не смотря ни на что.

Чтобы у тебя там не приключилось - бессмысленно пытаться обманывать себя насчет того, чего реально нет. И наркотики тут не помогут. Ничего не поможет. Потому что этого нет. Всё, чего можно добиться в жизни - можно добиться только самому, а более никто тебе ничем не обязан. Ты уже наломал дров, но это далеко не самая большая проблема - настоящая проблема в заблуждениях насчет жизни. И ты рискуешь в угоду этому заблуждению слить всё, чего у тебя на самом деле немало - жизнь, здоровье, талант. Возможно, мерить себя стандартными мерками у тебя уже не получится и придется признать не очень желанные вещи - потери, собственные промахи, зависимость. Но это всё как раз реально - а, значит, с этим реально справиться.

В отличии от того, что человек сам себе выдумал.

[JonaWeinhofen]

Хочу рассказать тебе, JonaWeinhofen, одну историю. Мне кажется, она чем-то похожа на твою. Ну да сам решишь.

В свои студенческие годы я познакомился с одной девушкой в сети. Без всяких там намерений - у меня сотни знакомых было, в том числе и девушек много. Но эта стала для меня частью моей жизни. Я общался с ней дни напролет в чате, засыпал с мыслями о ней и просыпался с улыбкой - потому что предстоял еще один день с ней! Это была любовь. Пусть на расстоянии, но любовь - чувство сложное, и не последнее в нём - это то, что происходит в твоей голове, а мысли плевать хотели на расстояния. Впрочем, мы даже встретились с ней. И это было тем самым "взрывом сверхновой".

Но всё же это знакомство построено было на очень сложном фундаменте. Мне предстояло писать дипломную работу, с которой я влип из-за того, что она оказалось намного сложнее, чем я думал. Я ушел с работы, потому что на меня свесили чересчур много - и потерял возможность самообеспечения, а к тому времени я ушел из-под родительской опеки именно благодаря добычи денег собственным трудом, и просить денег у родителей было бы против всех моих представлений о себе. К тому же, выпускаясь из универа, я должен был решить - либо идти в армию, либо в аспирантуру - ни туда, ни туда я идти не хотел. В армию - потому что это бессмысленная потеря времени (я насмотрелся на "службу" своего товарища, который вылетел из универа досрочно и служил в части в том же городе, в котором я учился), в аспирантуру - по тем же причинам (тут уже я насмотрелся на "научную работу" в нашем универе изнутри, и прекрасно понял, что это профанация, к тому же жестко ограничивающая меня в выборе работы - я должен бы был трудиться в универе за копейки и нигде более). В общем, наступила задница по многим фронтам. Но самая паршивая задница была в том, что в те времена интернет был мало доступен, телефонная связь - дорогой, и я стал терять контакт со своей любимой девушкой. А это значило для меня очень много. Намного больше, чем "очень много".

Я старался решить проблемы - искал другую работу, работал над дипломом, старался пообщаться с любимой хотя бы несколько часов в интернет-салоне (это было как раз во времена, когда существовали такие салоны : ) Но давалось мне всё это титаническими усилиями, я тратил свои нервы, энергию, деньги, которые не мог восполнить. И исчерпав резервы, я оказался в самом настоящем тупике. О глубине этой задницы можно судить по тому, что я однажды даже шлепнулся в обморок - из-за общего истощения. В итоге, мне хотелось просто исчезнуть - без спецэффектов и драм. К тому моменту с мыслями о суициде я уже имел дело - это другая история - но по её результатам, я решил, что смерть имеет не больше смысла, чем жизнь, и к таким решениям, как суицид более никогда не возвращался. Да и вопрос состоял не в том - как умереть, а в том - как жить? А вот этого я не мог не только решить, но и сделать толком. Комок проблем был слишком велик.

И я улегся в кровать в своей съемной комнатке и пролежал в ней - с парой перерывов на то, чтобы попить воды и сходить в туалет - три дня. Сначала я спал, а когда организм полностью отдохнул и отказался погружаться в сон - просто лежал с закрытыми глазами не зная что мне делать, наблюдая, как то наступает мгла ночи, то сквозь веки брезжит утренний свет, то горячими бликами вспыхивает льющиеся сквозь окно лучи света. День за днем, ночь за ночью.

Решения я так и не нашел. Я дошел до дна отчаяния и решил, что мне плевать, что со мной будет. Я сделаю то, что должен, а будет то, что будет. Поднялся, сходил в душ, и пошел на улицу.

Со временем я разрешил свои проблемы, но девушку потерял навсегда. И это было сродни лишиться жизни. Поначалу я не мог даже песен о любви слушать - все они, казалось, обо мне. Как-то раз я ехал в автобусе - уже на новую свою работу - и в салоне заиграла "Мой рок-н-ролл". Я пытался отвлечься, не слушать, но песня проникала в моё сознание помимо моей воли. И я не выдержал - рванул к двери и стал остервенело жать на кнопку экстренной остановки. Водила с матами остановил автобус прямо посередь улицы - и я выскочил наружу, быстро направляясь в небольшой сквер, напротив которого остановился автобус. Потому что понял, что сейчас заплачу. А мужчины же не плачут.

Но и это я пережил, заплатив тем, что лишился возможности завязать какие бы то ни было романтические отношения с какой бы то ни было девушкой. Знакомых девушек была масса, но я ничего не мог почувствовать. И врать я никому не хотел, потому долго был в этом чувственном плане один. Пока, спустя несколько лет, не встретил свою будущую жену : )

И вот прошло уже более десятка лет с тех пор, и что я могу тебе сказать: если бы то была МОЯ девушка, то я не смог бы этого избежать : ) Она сама протянула бы мне руку, когда она так нужна была мне, но что-то этому помешало - сомнения, страх... Я не обвиняю ту девушку - я привык думать, что мужчина сам должен решать проблемы, но очистив всю ситуацию от эмоций, голый факт в том, что нашей любви не хватило, чтобы пережить все эти неприятности. И эта история, разбившая вдребезги все мои планы, мечты, чувства - она ведь, говоря прямо, просто показала, что я рассчитывал на то, чего нет. Иначе ведь было бы всё по-другому.

Так что можно лишь поблагодарить жизнь за то, что мне было так хорошо с той девушкой - а было действительно чудесно, и не пенять на то, чего не было и нет - готовности быть рядом не смотря ни на что.

Чтобы у тебя там не приключилось - бессмысленно пытаться обманывать себя насчет того, чего реально нет. И наркотики тут не помогут. Ничего не поможет. Потому что этого нет. Всё, чего можно добиться в жизни - можно добиться только самому, а более никто тебе ничем не обязан. Ты уже наломал дров, но это далеко не самая большая проблема - настоящая проблема в заблуждениях насчет жизни. И ты рискуешь в угоду этому заблуждению слить всё, чего у тебя на самом деле немало - жизнь, здоровье, талант. Возможно, мерить себя стандартными мерками у тебя уже не получится и придется признать не очень желанные вещи - потери, собственные промахи, зависимость. Но это всё как раз реально - а, значит, с этим реально справиться.

В отличии от того, что человек сам себе выдумал.

Да, история и вправду похожа, в некоторых моментах я прям узналвал себя когда читал, особенно момент с маршруткой, у меня подобное было постоянно, в общении с теми же соупотребителями, они переодически видели как я срываюсь с место и убегаю, потому что они чисто случайно напоминали мне о каких то моментах и я не мог сдержать слез, и так как я мужчина мне стремно показывать свои такие эмоции и я просто убегал туда где меня никто не видит, а они совершенно не понимали в чем дело, т.к я никогда никому не жалуюсь о своих проблемах, моё нытье на форуме - это единственное исключение, и народ видя такие мои выпадки думали что я просто слегка неуравновешен.
Ты не прав только в одном, я не тот человек который не умеет признавать свои ошибки и слабости, совершенно не тот, я прекрасно понимаю что основная моя проблема сейчас это моя наркозависимость, наверное, но... Так сложно выразить всё моё состояние, потому что я сам всё чаще не могу разглядеть моменты когда моя голова пытается меня развести...
Мне пора на собеседование, как приду более подробно попытаюсь обьяснить)))

[Nord]

Да, история и вправду похожа, в некоторых моментах я прям узналвал себя когда читал, особенно момент с маршруткой, у меня подобное было постоянно, в общении с теми же соупотребителями, они переодически видели как я срываюсь с место и убегаю, потому что они чисто случайно напоминали мне о каких то моментах и я не мог сдержать слез, и так как я мужчина мне стремно показывать свои такие эмоции и я просто убегал туда где меня никто не видит, а они совершенно не понимали в чем дело, т.к я никогда никому не жалуюсь о своих проблемах, моё нытье на форуме - это единственное исключение, и народ видя такие мои выпадки думали что я просто слегка неуравновешен.
Ты не прав только в одном, я не тот человек который не умеет признавать свои ошибки и слабости, совершенно не тот, я прекрасно понимаю что основная моя проблема сейчас это моя наркозависимость, наверное, но... Так сложно выразить всё моё состояние, потому что я сам всё чаще не могу разглядеть моменты когда моя голова пытается меня развести...
Мне пора на собеседование, как приду более подробно попытаюсь обьяснить)))

Нет-нет, дело не в признании ошибки. Понимаешь, можно признавать свои ошибки, можно это признание даже эксплуатировать - типа самобичевание устроить, и тонуть всё глубже. Дело в другом: вот что-то пошло наперекосяк, не так, как рассчитывал, не так, как о себе думал, не так, как от тебя ждали - что-то одно из этого или всё разом - и ты не можешь выбраться из этого порочного круга, потому что как бы - ВСЁ. Обосрался - и теперь приговорен всю жизнь ходить с дерьмом в штанах. Потому что как бы и недостоин другого из-за совершенного. И даже не потому, что кто-то так считает - ты сам себя к этому приговариваешь, основываясь на своих разрушенных идеалах, мечтах, масло в огонь подливает эмоциональная разбитость из-за пережитого, дезориентированность из-за потерь, да и последствия накрывают - как у тебя наркозависимость.

Всё вместе лишает тебя перспективы счастливой жизни. Ты её - перспективу эту - больше не видишь, и сил нет выбираться, и не знаешь как это сделать. Всё будущее представляется только как дальнейшая деградация, без всякого шанс когда-либо снова радоваться тому, что жив.

НО!

Чтобы с тобой ни случилось, сколько бы тебе ни осталось - ты имеешь этот шанс, просто приняв ситуацию, как она есть, и начав двигаться туда, куда считаешь действительно правильным, туда, где ты еще будешь улыбаться. Не взирая ни на что. Жизнь - она такая, что нет гарантии, что ты обязательно достигнешь желаемого, но как говорил МакМерфи: "Но я хотя бы попробовал это сделать, черт побери!" И потом - все эти цели по жизни - лишь направление. Грош цена той цели, идя к которой ты не бываешь счастлив в пути.

Я вот тоже хотел быть с той девушкой всю жизнь. И не смог. Но, черт подери, даже один день, проведенный с ней, стоил всех моих мучений от недостигнутого!

[JonaWeinhofen]

Нет-нет, дело не в признании ошибки. Понимаешь, можно признавать свои ошибки, можно это признание даже эксплуатировать - типа самобичевание устроить, и тонуть всё глубже. Дело в другом: вот что-то пошло наперекосяк, не так, как рассчитывал, не так, как о себе думал, не так, как от тебя ждали - что-то одно из этого или всё разом - и ты не можешь выбраться из этого порочного круга, потому что как бы - ВСЁ. Обосрался - и теперь приговорен всю жизнь ходить с дерьмом в штанах. Потому что как бы и недостоин другого из-за совершенного. И даже не потому, что кто-то так считает - ты сам себя к этому приговариваешь, основываясь на своих разрушенных идеалах, мечтах, масло в огонь подливает эмоциональная разбитость из-за пережитого, дезориентированность из-за потерь, да и последствия накрывают - как у тебя наркозависимость.

Всё вместе лишает тебя перспективы счастливой жизни. Ты её - перспективу эту - больше не видишь, и сил нет выбираться, и не знаешь как это сделать. Всё будущее представляется только как дальнейшая деградация, без всякого шанс когда-либо снова радоваться тому, что жив.

НО!

Чтобы с тобой ни случилось, сколько бы тебе ни осталось - ты имеешь этот шанс, просто приняв ситуацию, как она есть, и начав двигаться туда, куда считаешь действительно правильным, туда, где ты еще будешь улыбаться. Не взирая ни на что. Жизнь - она такая, что нет гарантии, что ты обязательно достигнешь желаемого, но как говорил МакМерфи: "Но я хотя бы попробовал это сделать, черт побери!" И потом - все эти цели по жизни - лишь направление. Грош цена той цели, идя к которой ты не бываешь счастлив в пути.

Я вот тоже хотел быть с той девушкой всю жизнь. И не смог. Но, черт подери, даже один день, проведенный с ней, стоил всех моих мучений от недостигнутого!

Ты меня не слышишь)
У меня серьезные проблемы с наркотиками и я правда не знаю что с этим делать, ложиться в бесплантую наркологию, там не вылечат, есть товарищи побывавышие там, на платные центры у меня денег нет, я пытаюсь правда как то выбраться из этого болота, я состою в обществе анонимных наркоманов в своем городе, хожу на группы переодически, но эта вещь настолько меня раком ставит, я потихотьку отступаю от своих самых ярых принципов, ловлю себя на таких поступакх, которые мне до наркомании были мягко сказать чужды, они мне и сейчас чужды, но тяга заставляет меня идти на это, серьезные проблемы со здоровьем, я умираю но ничего никак не получается соскачить, может я еще как то не оправился после утраты, депрессии и всё такое, но УПОТРЕБЛЯТЬ Я НЕ ХОЧУ, не хочу так жить как живу сейчас, это очень больно и тяжело, мне бы сейчас как то справиться с зависимостью, кто то бы помог что ле как то я незнаю я не могу, с остальным я справлюсь сам, сейчас проблема только в этом(

[JonaWeinhofen]

Ловите лучше мой кавер на адепт - шаркшаркшарк)))
https://youtu.be/PXL4Y3Ph1f0

[qwe]

"Ты можешь оглядываться или начать жить..." НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦА ВЫШИБИТЬ ИЗ СЕБЯ КАКИЕ ТО ЭМОЦИИ, чувства, переживания, нельзя.

Нельзя. Их надо правильно оценить. А решения принимать рассудком и им же руководствоваться для действий и планов, в зависимости от целей.