Не верится, что я сюда пишу, даже не знаю, зачем все это, но хуже определенно не станет.
О себе: я парень, мне 20 лет, социофоб затворник и.... вот и все, в общем-то. Не так уж и много, не так ли?
Я всегда был обособленным от окружающих, в раннем детстве, предпочитал собирать конструкторы и мозаику в одиночестве, пока остальные дети бесились в стороне. В 5 лет, открыл для себя чтение - это определило мою дальнейшую жизнь.
Детский садик и школа прошли быстро, в виду своего однообразия. Учеба давалась мне легко из за хорошей памяти, спокойного характера и отсутствия "отвлекающих факторов". Школу я закончил с отличием. Знакомств никогда не заводил, не помню, как я воспринимал это 10 лет назад, скорее всего, просто не видел смысла. Я всегда держал всех на расстоянии, сидел один, ни с кем не говорил, если кто-то спрашивал - обходился односложными ответами, не посещал столовую, не ходил на дополнительные занятия\секции\кружки, не был в летнем лагере, даже не выходил гулять. Все свое время я тратил на книги, позднее - на кинематограф и видео игры (как не трудно догадаться - сингловые) У меня не было конфронтаций в школе, я всегда умел держать себя достойно, скрывая свою социфобию и, не смотря на отличную успеваемость, под образ "ботана" я тоже не подходил. Так школа и закончилась. Выпускной (как и все прочие общественные мероприятия) я прогулял.
И тут начались проблемы. Я с трудом существую вне своей комнаты. Я могу скрывать свое волнение, прятать эмоции за "каменным" лицом, но это сложно, я предпочитаю одиночество. Мне всегда говорили, что я произвожу впечатление умного и не по годам взрослого человека, все считали, что я должен получить хорошее образование. Я живу в маленьком городе и мне нужно было продолжать обучение в областном центре. Тут, у меня началась паника: неизвестный город, незнакомые люди, другой распорядок, много непривычных ситуаций. Я сломался.... сказал своей семье, что не поеду ни при каких обстоятельствах (о причинах я умолчал) Ушло время, но они смирились, мне был предложен план "Б", а именно - ПТУ в моем городе. Надо ли говорить, как я это воспринял.... Впрочем, выбора у меня не было, и я подал документы.
Зная, о дурной репутации подобных заведений, я стал бояться необоснованной агрессии в свою сторону, я начал ежедневно тратить время на зарядку и упражнения по укреплению мышц, бегал, в безлюдное время, совмещал все это с правильным питанием, даже самостоятельно разучивал приемы самообороны, надеясь, что не придется пускать их в ход. Забегая вперед, скажу что в итоге я приобрел спортивно тело. Идеальная маскировка для хиккаря.
3 года в ПТУ прошли лучше, чем я думал. На меня почти не обращали внимание, я старался оставаться незамеченным. Обучение, как таковое, существовало лишь на бумаге, преподаватели уделяли нам мало внимания, проводя много времени за вечным заполнением каких-то документов. Им было плевать на нас, главное - чтобы отчетность для "чинов" и инспекций была удовлетворительной. Как бы то ни было, я закончил ПТУ на "отлично" по всем предметам.
В это время, я стал проникаться отвращением к людям, не то что бы, я любил их раньше, скорее наоборот, подробно изучив мировую историю я возненавидел род человеческий как таковой, но прежде, я редко наблюдал худшее, что есть в людях лично. В ПТУ, каждый день был откровением. Я видел много мерзких людей: недоразвитые идиоты, начинающие преступники, пьяницы, похотливые уроды, злые, избивающие слабых и пр. Меня раздражали многие привычки и поведение местных обитателей, о которых даже упоминать неприятно. Я стал еще сильнее избегать людей. Во мне развилась педантичность, помогающая избегать неприятные ситуации.
Пожалуй, нужно сказать пару слов о семье. К 7 годам, меня бросили родители, после своего развода. Я остался на попечении бабушки и тети + дальние родстенники. Все свое свободное время, они тратили на моего младшего брата и двоюродную сестру. Моим воспитанием они практически не занимались, большую часть времени, я был предоставлен сам себе. Им был безразличен мой нелюдимый образ жизни, главное, что я хорошо учился и не доставлял проблем. В последние годы, они заняли довольно примитивную и однобокую позицию, касательно меня, заявив, что во всем виноват компьютер и игровая приставка. Ну, людям которые даже мой характер не знают, всяко видней. Любви между мной и ими нет. Еще у меня был дядя, но он повесился. Он был успешным человеком, во всех сферах жизни, настоящим "победителем" и "альфачом", но сломался за 2 месяца, после обнаружения серьезной болезни. Тогда, я обнаружил в себе отсутствие эмоций к окружающим. Мне было все равно. Да, люди не вызывают у меня интереса, эмоций. Разве что, одному человеку это удалось, но там все сложно....
Теперь главное, что меня гложет. Я потерял интерес к жизни и не знаю, как мне дальше жить. Я объясню.
1) ПТУ кончилось, вновь встал вопрос о дальнейшем обучении. Я никогда не знал, кто я, к чему у меня талант, на кого хочу учиться и где мне хотелось бы работать. У меня нет жизненных целей, стремлений, я даже не знаю, что для меня можно считать счастьем. Против моей воли, мои родственники оформили какую-то путевку, по которой я смогу бесплатно учиться в аграрном институте, в соседнем городе-миллионике. Это факт печальный и о трудностях я буду беспокоиться позже, к июню, когда предстоит поездка. Если доживу, конечно.....
2) Мне скучно, я устал. Всю свою жизнь я читал книги, сотнями, самые разные, от Ханса Андресена до Стивена Хокинга. С помощью чужого опыта я формировал себя и свое мнение об окружающем мире. Но теперь, даже это наскучило. Уже редко попадается что-то интересное, нет историй, которые могли бы меня заинтересовать. Большую часть времени, я провожу сидя в кресле в своей комнате, в кромешной темноте, погруженный в размышления о чем либо, раньше, я делал это под классический инструментал, а теперь, любые посторонние звуки вызывают лишь легкое раздражение. Мне стало одиноко, но и желания идти на контакт с кем-либо у меня нет, меня что-то мучает внутри, не дает расслабиться, держит в напряжении, но я не знаю что. Мне тревожно и страшно. Я не знаю, как мне дальше жить, а главное - для чего, страшно сказать, но я не умею жить. Мне чужды многие человеческие ценности, радости, желания и стремления. Мне стало казаться, что мне вообще не следовало рождаться.
Внутреннее беспокойство разъедает меня изнутри, ввергает в пучину волнения и тревог. Я должен определиться со своим будущим, жить как прежде невозможно, по вышеописанным причинам. К тому же, гордость не позволит мне существовать за чужой счет в таком возрасте, необходимо искать работу. Но я социофоб, это порождает массу сложностей. И опять же, какой во всем этом смысл.
В последнее время, я часто думаю о суициде, читаю о способах. Готовлю возможный сценарий. Но я не уверен до конца, что способен на это. Страшно перед вечной пустотой. Хоть к тому времени, я не буду иметь возможность испытывать страх.
Не знаю, на что я рассчитываю, размещая эту писанину.....