Я не знаю что говорить и как, я устала.
В моей жизни больше ничего не осталось. Раньше я жила мечтой - хотела вырваться из всего, что меня окружает, освободиться. Я хотела этого много лет, моя мечта была буквально святой.
И вот она исполнилась.
Но не удовольствие испытала я, не радость.
Я переехала, но стены некогда любимого города сузились, прошло всего три года, а я совершенно переменилась, и всё стало другим, люди стали другими.
Я учусь, как и хотела, но и там всё не так.
Всё не то, буквально всё.
Я хотела приобрести друзей, пожалуй, что так, тех, с которыми мне было бы интересно, но мне не о чем говорить с людьми, окружающими меня. Может, я постарела, выдохлась?
Это как в саус папке "синдром циничной скотины", всё кажется абсолютно дерьмовым. Меня тошнит.
Я чувствую себя среди людей не в своей тарелке, но было бы слишком просто списать это на социофобию, ведь с теми, кто был раньше, с друзьями было с самого начала легко и не страшно, просто все они - не те. Но существуют ли те? И как бы я нашла их? Как?
Я думала, что в учебном заведении, но нет.
Может быть, я скучная для них, если скучная для себя? Но тут есть два момента. Во-первых, всё, о чём я говорю с ними - вымученное, потому что мне этого и не хочется, когда я встречала тех, с кем было интересно, всё получалось автоматически, гладко, и всем было весело.
А что сейчас интересно людям? Я не знаю. Я так долго не говорила с людьми, что уже не знаю о чём они говорят.
Мне так много хотелось сказать, но всё выходит из головы.
Чувствую себя неимоверно старой, вся эта "молодёжь" всё это, хотя мы с ними и ровесники, они кажутся мне глупыми детьми, но в то же время, если бы отрицая их, я предлагала бы другие ценности, но нет.
Мне ничего не интересно теперь уже, мне ничего не нравится, я ни о чем не хочу говорить, у меня не осталось ни одной мечты, я в них разочаровалась, во мне растёт недовольство собой, но я даже не могу этого изменить, поскольку моя сила воли на данный момент просто на нулевом уровне. Возможно, то, что люди с первого взгляда неприязненно ко мне относятся - моё самовнушение, но с другой стороны нередко моя подруга становилась свидетельницей этого.
Я всё время спрашиваю: "Почему я? Почему именно ко мне кто-то вдруг пристаёт?" - это даже смешно, было пара и впрямь забавных случаев, в достоверность которых просто невозможно поверить.
Вы знаете хоть одну причину, по которой люди могут сразу же презирать кого-то? Я чем-то особым не выделяюсь, по крайней мере, внешне.
Я как будто внизу, самом низу и не могу выбраться, и я даже не знаю хочу ли?
По-моему, я ещё никогда не была так несчастна, даже когда алкала и жаждала.
Один фокус моей жизни - я получаю то, что хочу, уже после того, как охладею к этому.
Я получила практически всё, о чем мечтала, фундамент, на котором я могла бы построить свою жизнь, как и хотела, и продолжаю забивать свою голову мелочами, суетой, нехваткой денег, хотя люди счастливы и имея меньшее.
Но я перегорела. Это самое верное слово.
Всё во мне умерло, как бы смешно это ни звучало, всё остыло и осталась лишь болезненная раздраженность. Меня всё бесит, очень злит и я не могу сказать почему, я превращаюсь в монстра.
Я ничего не хочу уже, абсолютно.
Не хочется, чтобы меня трогали, я пытаюсь избавиться от всех раздражителей, от всякой ответственности, потому что кажется, что это мешает мне, но когда я, наконец, достигаю этого, я понимаю, что меня раздражает уже то, что я в сознании, что я вижу, слышу, и, самое мучительное, думаю, я готова задушить себя, меня зае*** этот голос внутри меня, то есть сама я, меня достала я.
Мне неинтересно с собой, неинтересно с кем-то, я не хочу умереть, я хочу не существовать вовсе.
И, конечно, я не знаю зачем я это пишу, наверное, чтобы разочароваться ещё раз.
И так много не сказано, про мучительные головные боли, про обсессии, короче, нет сил и желания, тогда зачем вообще? Я не знаю.