бракованный персонаж. параллельная реальность

[insomniakk]

Привет, дорогие. Меня зовут Лиза. Как вы думаете, может ли человек, который любит вас, завершить отношения.Или это бред, и человек если любит, то, конечно, он будет рядом с вами.

Когда-то давно я познакомилась с одним мальчиком. Нам было по 16 лет. Долгое время он пытался найти ко мне подход, но безуспешно. Я в упор не замечала его и его отношение к себе на протяжении двух лет. И вдруг. Что-то со мной произошло. Он мне как-то помог , откликнулся первым и я это оценила. Мы как будто снова познакомились. Только дальше все было по-другому. Он признался в своих чувствах, никогда не видела такой искренности и глубины в людях. Мы начали встречаться. Чувство, что я нашла что-то очень родное, продолжение себя, как будто я собрала какой-то пазл. Внутри себя я рассуждала мудро, чувствовала ответственность за него. Но в реальности я вела себя сооовсем не так... В отношениях я лох и характер у меня тяжелый. Боялась показать свои чувства, потерять что ли контроль над ситуацией. Я эмоционально не устойчива, оказалось, он тоже. Знакомство с родителями подкинуло проблем. Его мама - человек с явными психическими отклонениями. она звонила мне по ночам, не знаю,под чем она была,чтобы я выслушивала оскорбления в адрес Димы и просто очень странные вещи, как будто она там колесо сожрала. Такого просто не должно быть. Но Дима оставался под их влиянием и ничего не делал.(нам было по 19) Досталось и моей маме, которая после звонка узнала о себе много нового. Тот день мы проводили вместе и это был последний день в моей жизни, когда я его видела. Мы устали вечно ругаться, и по телефону я сказала, что хочу нормальных отношений, на что он ответил то же самое. Я ждала утра, чтобы помириться. Но он не звонил несколько дней. Позже - редкие прозвоны в 1 сек и так месяц. Потом письмо(он часто писал от руки письма и приезжал ко мне, чтобы кинуть их ящик). Там написано, как сильно он меня любит и что мы всегда будем вместе. У меня начала ехать крыша. Пошли многократные звонки и долгие. Я отвечала, но теперь... он всегда молчал. Каждый день. Это сломало меня. Я позвонила ему домой, услышав меня, он замолчал, я кричала, просила поговорить, умолялаааа прекратить молчать. дальше было плохо. я позвонила маме, сказала, что не хочу жить. просила успокоить меня, но с мамой у меня было сложно и она сказала, что ей все это надоело, не хочешь жить,так зачем всех напрягать, иди в окно выпрыгни что ли и бросила трубку. Мне некому было позвонить, в тот день у меня состоялась неудачная попытка( х2 ) суицида, и тут я закончилась; просто лежала в одежде в ванной очень долго. Больше он не звонил. Никогда.
Я стала исчезать. Каждый день я сидела на полу и бесконечно плакала. Впервые почувствовала себя ненужной абсолютно никому, просто мясо и сердце бьется. пустота
утонуть в воспоминаниях о нем или попробовать ответить на собственные вопросы, ни то, ни другое у меня уже не получалось. вообще ничего воспроизвести в сознании не удавалось. меня выкидывало, а память выдавала пустоту. может быть я устала, может так надо. зато телефон хранил в себе сотни смс. я ничего не удаляла, но телефон не распознавал карту памяти, я решила ее переставить, но когда вытаскивала ее, она сломалась пополам...

Прошел год. О нем я не говорила и ничего не хотела знать. Из универа отчислили, учила китайский, бросила.
Может кому-то будет интересно. Летом того года со мной кое-что произошло. Знакомый предложил ночью покататься на великах, так вышло, что он живет в том же районе, но я тех мест не знаю. Оказались рядом с его домом. Испытала сильнейшую панику и просила скорее уехать . Едем. Ни одной машины, пустой перекресток и тишина, поднимаю глаза на здание перед собой, как тут же яркая вспышка, день, едва светит солнце, много людей, с того же ракурса я вижу как из этого здания выхожу Я и вместе с ним, я в черной куртке, которой у меня точно нет и мы идем к нашей машине, темный джип, ЭТО же Я. секунд 10 это длится, опять вспышка. ночь. я падаю на асфальт с велика .встаю и начинаю плакать. на меня смотрит друг. "ты ударилась? что случилось?" сказала, что просто вспомнилось кое-что. дома первым делом я села читать о параллельной реальности.

Прошло два года. Меня можно было встретить на сомнительных тусовках, где я общалась с непонятными людьми, убедив себя, что они мне интересны. Мне нужны были живые люди вокруг.Я улыбалась и внушала себе, что жизнь- такая клевая штука и вообще вы все такие клевые!

Три года. С такими веселыми убеждениями я подцепила ну прям "интересного" парня себе, мне казалось, что у меня к нему чувства. Но он подло поступил, мы расстались и я опять в состоянии комы и слез. Но я тогда подлечилась. И вот ко мне приходит первый сигнал. вижу эту картину: звонок в дверь, на пороге Дима улыбается и я крепко его обнимаю, ловлю себя на том, что лежу и улыбаюсь.
Спустя неделю.
Слово предоставляется подсознанию. Наступил день, когда мир, которым я его видела прежде, прекратил существовать. Я проснулась после кошмарного сна в слезах. Во сне был он самый. Взрыв в голове. Огромная волна, состоящая из потока, поступающих с подсознания частиц, фрагментов, сигналов, которые я словно пазл выстраивала в законченную мысль. Я не узнала свою комнату, помотрела в окно, все какое-то другое, словно я проснулась в ином, но невероятно похожем мире. Вдруг мое сознание переносит меня на момент нашего знакомства, все как тогда.
Дальше просто трэш, мозг выливает на меня сотни картинок, они накладываются друг на друга, все это проносится перед глазами. Я получила обратно неограниченный доступ в архивы своей памяти в самом высоком качестве. Я в самом начале писала про блок, который не давал мне ничего вспомнить. Это и есть оно. Мое мышление в тот день кардинально поменялось. С виду я просто как будто зависла. Я не успевала обрабатывать информацию, которая циркулирует у меня в данный момент.То есть мозги там что то делают, а я смотрю и зависаю.

Что же было дальше?
нихрена. Наступил период , когда ты не принадлежишь себе. Поддержки какой-то среди людей я так и не нашла. и не надо. Общаться мне не хотелось ни с кем. Я не выходила за пределы этих стен месяцами. Только саморазрушение. Только хардкор. думала сразу покончить со всем этим, но хотела верить, что он может еще вернуться. Целыми днями я занималась странными вещами. Снимала голубей на камеру, сидела на балконе сутками и что-то писала., какие-то письма на бумаге как бы адресованные ему, просто что-то записывала. Я улыбалась и плакала все время. Иногда я разговаривала сама с собой. Мне даже люди не нужны. Я не хочу быть где-то, я хочу быть нигде. Нужно либо уйти, либо встать и что-то делать. Вдруг мне пришла мысль, а что если я каким то бредом страдаю. Кого я жду? Кто придет? Спустя 3 года? Может он вообще не помнит кто я. Если ЭТО ТАК, то я должна в эту же секунду схлопнуться как будто меня и не было никогда. Но когда он был рядом, он просто горел чувствами ко мне. У меня появился смысл жизни, когда был он. А вообще пока я все это писала, я начала сомневаться во всем. В своих умственных способностях.

В сумме прошло 5 лет. Ждать уже некого. И зачем было начинать. . ПОЧЕМУ ОН ТОГДА УШЕЛ? А зачем пришел? Надо было заморочиться со мной. чтобы потом подумать, а ну хрен с ней. Что за пытки с молчанием? Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Может он сумасшедший как и родители??? Тем более я один раз зашла к нему в вк, у него девушка есть, ну раз он с ней, логично,ТО НАХРЕНА Я ВООБЩЕ? ВОТ ИМЕННО. Может я какой-то бракованный персонаж?Меня как будто поддерживают на аппарате искусственного дыхания.. Я не вижу смысла последних 5 лет жизни. Это реально бред, я тут кипишую, что-то думаю, размышляю о человеке, который может вообще забыл мое имя и счастлив. А я просто сошла с ума и пишу на балкончике письма непонятно вообще кому. Голубям что ли. Я постоянно отъезжаю куда-то. не понимаю, что делаю и как это выглядит со стороны. У меня должно было быть все круто.. но это состояние оно просто с первого дня жрет меня..В чем прикол этой жизни? Я походу гавно какое-то. Взять себя в руки не могу. Ничего не могу.
Если бы человек хотел - он был бы рядом, верно? и тогда не было бы этих блоков, разблоков, этого бреда в моей жизни. А какого ЧЕРТА тогда после расставания ОН МНЕ ПИСЬМА ПИШЕТ О ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ, о том, что сделает меня счастливой и все будет круто у нас, так еще и сам же с другого конца города приносит мне в МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК. все-таки это какое-то расстройство психики???? СТРАННО. ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО И ПРОИСХОДИТ.

[Ранний]

Все проходит. Пройдет и это.

[Кассио]

Брось это всё и живи бесстрастно.

[June]

Можешь ли ты встретиться с ним у него дома или в другом месте, чтобы задать все интересующие тебя вопросы? Покончить с неопределённостью? Почему он писал письма, но не приходил и т.д.?

[Rum]

Да, раз уж прошло так много времени, то вполне можно написать ему или встретиться, чтобы спросить, но спросить беспристрастно, без претензии на какое-то примирение или продолжение отношений, потому что этого быть не может, нужно это осознать и смириться с этим. Вас мучает это незнание, и тут два выхода - или отпустить это и перестать об этом думать, или объяснить человеку, что вас это терзает, выслушать ответ и успокоиться.
Все эти кошмары с отъезжанием и проч, проч, прекрасно понимаю. Скорее всего это защитный механизм вашей психики, и с этим нужно завязывать, потому что на это уходит много моральных сил. Вас не преследует усталость?
В идеале вам нужно обратиться к психологу и регулярно с ним беседовать.
Эмоциональная неустойчивость - это очень тяжело, по себе знаю.
Очень жаль вас, потому что мне это до боли знакомо.
Вы не бракованный персонаж, очень важно это понять, вы человек, и вам нужно научиться себя любить.

[insomniakk]

давно бы бросила, если бы могла. а так жить дальше невозможно. замкнутый круг. ничего не хочу.

[insomniakk]

я не писала, но еще в самом начале, когда прошло 3 месяца, я позвонила ему, чтобы понять для себя что-нибудь. я не собиралась, но предложила встретиться, спрашивала любит ли он меня, он отвечал очень грубо в начале, типа вообще-то я его разбудила и ему некогда разговаривать,сказал да, давай встретимся, я перезвоню. он не перезвонил.на самом деле я бы не встретилась. я слушала его реакцию. я позвонила на следующий день, типа ну и что же ты не перезвонил? он сказал, что забыл и передоговорился. снова сказал, перезвонит. и не перезвонил... разговаривал он ужасно, как с дерьмом каким то.

[insomniakk]

я звонила ему после 3 месяцев расставания. он как будто получил отличную возможность поиздеваться надо мной, я таким его не слышала. короче еще и спрашивать что-то, я не буду унижаться и звонить спустя 5 лет.я расписала подробно, чтобы дать понять, что со мной. можно я просто умру? у меня нет выхода. я не нашла его за 5 лет. я поражаюсь, как я вообще еще существую.

[Aare]

Ты пять лет сохнешь по какому-то мужику, который тебя бросил в подростковом возрасте. Это ж с ума сойти. Ты понимаешь, что это предельно не нормально? Вы с ним что ли огонь и воду прошли? Он тебе трижды жизнь спас? У вас четверо детей? Что он сделал для тебя? То, что с тобой происходит в любом случае не имеет отношненияк любви, и мне кажется, что сильно надумано именно сейчас, по прошествию времени, идеализировано и выставлено как корень бед всей твоей жизни. Думаю, проблемы тут есть явно иного характера, в социализации, в мотивации, в самооценке. А паренька этого даже посылать на три буквы уже поздно: он уже даже с трудом вспомнит как ты выглядишь.

[Игорёк]

Ты пять лет сохнешь по какому-то мужику, который тебя бросил в подростковом возрасте. Это ж с ума сойти. Ты понимаешь, что это предельно не нормально? Вы с ним что ли огонь и воду прошли? Он тебе трижды жизнь спас? У вас четверо детей? Что он сделал для тебя? То, что с тобой происходит в любом случае не имеет отношненияк любви, и мне кажется, что сильно надумано именно сейчас, по прошествию времени, идеализировано и выставлено как корень бед всей твоей жизни. Думаю, проблемы тут есть явно иного характера, в социализации, в мотивации, в самооценке. А паренька этого даже посылать на три буквы уже поздно: он уже даже с трудом вспомнит как ты выглядишь.

+1. Явно нездоровое отношение к ситуации.