Просто устал...

[Ода К Смерти]

За свои 26 лет я так и не понял зачем мне жить. Единственное что я знаю — это то, что до 30 лет я не доживу, либо сдохну от сердечно-сосудистого заболевания (в 24 года уже словил микроинсульт), либо порешаю с самим собой. Возможно тронусь умом, как мне кажется всё к этому и идёт, есть так сказать некая тенденция... Пару лет назад я попытался порешать с собой, но не смог, зассал так сказать, но наверно, это был не мой способ. Но, есть и другие... Только проблема в том, что нужно очень сильно «заморочиться», чтобы всё реализовать, хоть в целом я уже всё обдумал. А ещё нужно подзаработать денег, для очень хорошего дела, но на это уйдёт минимум год-полтора. В целом, я шёл к этому состояние не год и не два, не пять-десять лет... Я медленно катился вниз... Зачем я здесь пишу? Ну потому что мне некуда писать, а держать в себе все говно уже надоело... Можете обосрать меня с ног до головы, мне не привыкать! Спасибо, за внимание...

[Yrok25]

Тогда зачем заморачиваться с су , если думаешь что к 30 сдохнешь ?
В 14 я думал что из сердечно сосудистых не дотяну до 18 и это избавит меня от дальнейшего "веселья , в 20 думал что надо выпиливаться пока крыша не съехала , а сейчас анализируя свои реакции констатирую что в общем то свершилось , хоть и в легкой форме , пока что . А когда сердечко начинает конкретно бо бо делать , предпринимаю меры по стабилизации состояния (оправдывая себя тем что не все дела приведены в порядок) . А когда начинаю приводить дела в порядок случается адовый тупняк (в науке именуемый "защитная диградация") . Вот так и живем , живем и мучаемся , лишь убеждаясь каждый день что незачем .

[Циник]

Я 24 года не могу понять смысл своей жизни. Теперь даже не пытаюсь понять, но кончать жизнь самоубийством это лишнее.
Лучше буду доставать других людей своим присутствием. Хотя, я так и не поняла твоей проблемы. Слишком все скомкано.

[Ода К Смерти]

Yrok25

Ну, ты сам ответил на вопрос последним предложением... Зачем заморачиваться? Ну потому что мне всё надоело, из-за дня в день, из года в год, всё одно и тоже, постоянные нервы и депрессняки. Вот так и дожил до гипертонии. Тут по крайней мере понимаешь, что всё — ничего больше не будет, никаких эмоций, ничего, тишина и покой, только жаль я не смогу этим наслодиться...

Циник

Мои проблемы, ничем не отличаются от написанных на этом форуме, тут всё однообразно и ничего нового ты не услышишь...

[EnergyCOREs]

Ода К Смерти, вот совсем не капельки ничем, у всех проблемы одинаковы?
Меня вот мать по голове била чем попало. Память теперь находится в глубокой жопе, а лимбическая система то включается, то отключается, а вместе с ней ещё обоняние и часть эмоций.
И зачем жить я знаю. Моя проблема в том, что в настоящее время это нереализуемо. Ждать. Ещё 47 дней. Через 2 часа 40 минут будет 46 дней. А пока я в захламлённом жилище ожидаю новый рабочий день. Наши проблемы абсолютно разные. Это же касается и других. Кто-то наркоман, который поздно решил бросить, кто-то живёт в жопе мира с родителями-алкоголиками, кому-то мозг подкидывает баги по клиническим причинам, кого-то насиловали родственники или просто левые люди. Не так всё просто.

[Mai7]

Вот никто не будет обосрать тебя с ног до головы или вообще.
когда нибудь будет и у тебя причина, что бы жить. так сложно ждать? ты дожил до 26 лет, не жалко умереть? может, что нибудь упустишь.
EnergyCOREs, кстати да, у меня тоже например вообще другие проблемы.

[Ода К Смерти]

EnergyCOREs

Ну, может кто прочитает и увидит там себя самого... Детство, жил в нищете (как и многие в нашей стране), бывало что пожрать было нечего, отец бухал, постоянный срач дома, несколько раз дрался с ним, чтобы руки не распускал. Школа, но там тоже был на низшей ступени иерархии, чмо короче. Ну и соответственно, утро-день в школе жопа, пару часов посидеть в тишине после уроком, а вечером дома родители выясняли свои отношения. И так из-за дня в день, из года в год, потом шарага, точнее 3, всё тоже самое, хотя вру, в последней всё было достаточно хорошо. В детстве болел много, много прогуливал школу, т.*к. там мне ловить было нечего. До кучи ещё есть аллергия — атопический дермотит, что это можешь погуглить сам. С девушками как ты понимаешь ничего не было, кому нах, нужно чмо. Максимум что, это позвонит какая-нибудь из подруг друга (их было) и начнёт мне лить, мол где он, ты знаешь и прочее, потом будет разговор про то какой он плохой и прочее... В общем сольет всё говно из своей души на меня и вечером или на следующий день пойдет благополучно трахаться, ну а тебе скажут какой ты хороший человек и прочее.... Хотя даже если и будет у меня какой-нибудь вариант завести отношения (что собственно равно 0), то я отсеку всё это на корню, не стоит человеку ломать жизнь, своим говном. Разок попытался покончить с собой (но не смог), скажем так вы брал не тот способ, уж много можно обдумать в процессе... Сейчас обдумываю другой способ, который меня устраивает на 100%, проблема только в том, что нужно всё хорошо подготовить, а на это нужно время, которого у меня нет, т.*к. достаточно много работаю. В целом мой день это — работа и дом. Что такое высыпаться я уже незнаю несколько лет 10, засыпаю хреново, с утра я не просыпаюсь, а воскресаю (по другому я это назвать не могу)... В 24 словил микроинсульт (когда я перестал чувствовать левую ногу и руку), но вроде отпустило, хотя касяки остались (периодически немеет левая рука). Это так вкратце, хотя можно написать очень много погони, т.*к. память это такое сучье место, много всякого говна всплывает. Можно пойти к психиатрам и прочее... Я ходил к двум и честно жрать психотропы мне совсем не улыбается. То мое мировоззрение которые формировалось с детства, приемом психотропов полгода-год не решит проблему, такого не бывает, что собственно мне и говорил врач, тут очень долгая работа над собой. Параллельно ходить в психологам, ещё лучше, что мне этот человек может сказать такого, чего я не знаю? Жизни поучит? Бред. Сколько нужно просрать денег на это, я промолчу, живя в столице ценник тут нереальный, + ещё больше непонятных конторок. Оно мне надо вообще? Почувствовать себя нормальным лет через 5-10? И то это всё под большим вопросом, т.*к. о каком-то результате в данной специфике говорить не приходиться, а вот насрать себе еще` больше это как два пальца... В целом, я для себя решил, кто я такой по жизни и что мне нужно делать со всем этим. Всё это мне уже порядком поднадоело. Кто-то скажет подумай об родных? Ну а почему я должен о них думать, если обо мне никто не думает? Думаю на этом хватит, а то что-то эмоции накотили...

Mai7

Ждать чего? Мне уже достаточно всё этого, а что-то ждать это глупо, никуда всё то говно не уйдёт из головы, да и мне не 15 лет чтобы себя таким мотивировать... Упущу я только душевную боль и тотальное одиночество, думаю не самая плохая потеря...

С уважением...

[EnergyCOREs]

1) Нейронная пластичность. Учиться новому никогда не поздно, но мозгу придётся снова набирать обороты. Развивайся, имей интересы, проживи эту жизнь не однообразно, а действительно интересно. Заодно нейронная пластичность поможет тебе избавиться от старой модели поведения и вообще наладить жизнь.
2) Учись общаться с девушками. Это не проблема. Потом, правда, может возникнуть вопрос "А для чего это вообще? Стоит ли секс всего этого?", но тут уж каждый сам думает, как на него ответить. Тем не менее, социальных навыков это добавит.
3) Психологи (а точнее психиатры) должны сказать тебе много нового. Потому что ты сам о себе знаешь меньше, чем ты думаешь, иначе ты бы уже давно нашёл свой ключ к хорошей жизни и сюда не писал, а если бы и писал, то только ради того, чтобы найти интересного собеседника.

[Ода К Смерти]

EnergyCOREs

1) Мне это нахрен уже не нужно. Рвать жопу для чего-то — это не моё, хватит с меня. Времени на всё это у меня тоже нет. Налаживать там уже нечего, точка невозврата уже давно прошла...

2) С девушками (как и в прочем с остальными) мне не о чем разговаривать, заного позориться мне не нужно, хватило уже...

3) Чего они мне могут рассказать обо мне? Они могут накормить психотропами, а мне по роду профессии нужен ясный ум (хотя я его с трудом назову ясным)... Второе я не готов выкидывать кучу денег непонятно за что и непонятно кому.

С уважением...

[EnergyCOREs]

Ненавижу этот интерфейс. Всё стёрлось, а автосохранение помнит предыдущее сообщение, а не то, которое я писал. Завтра напишу.