И вот я здесь…

[White_rabbit]

Хотелось бы как-то правильно начать, чтобы те, кто читает и кому также плохо, дочитал до конца и, может, даже узнал бы себя.
Это не первый форум, который я посетила, а зачем? Да просто искала таких же как я ..
Кто-то теряет смысл из-за несчастной любви, кто-то разорился, кого-то бросили, кто-то родился с ограниченными возможностями…у всех разные причины..
А вообще, как люди приходят к тому, что они не хотят жить, да просто- смысл утрачен, силы на исходе, а вокруг заезженные фразы типа – надо бороться!!- а за что?? Чтобы прожить, сморщиться как изюм и умереть, а вот здесь у всех тоже по-разному- кто-то старится в окружении любящих заботливых внуков, оставив за плечами яркую насыщенную жизнь(кто-то даже оставляет след в истории, и мы помним их имена по сей день), а кто-то…ползает до последнего в жалком одиночестве, сетуя на убогую жизнь, тещась надеждой на путевку в рай ..
Прочитав множество чужих историй, я поняла, что есть такие, которые даже не пытались «встать» и просто идти..
Мне было года 4-5 лет примерно, когда я задумалась – а для чего люди приходят на свет??
Потом школьные годы, институт, учеба, все как-то вытесняло такие «правильные мысли» из головы. Первый главный враг – это школа, - задиристые одноклассники, злые бездушные учителя, высокие требования, смехотворная школьная программа, сдобренная «учительской» ненавистью к предмету , да и вообще полным отсутствием таланта и желания делиться знаниями, больше нацеленные на то, чтобы ломать детскую психику и выжигать всякие таланты из детишек, но, слава богу, таких горе-му/учителей можно встретить не повсюду… потом институт- тут отдельная история, если денег нет - учись, а если учишься хорошо, да еще лучше Пети, чей папа восседает в администрации города или имеет средненький бизнес или еще хуже врач.. то – сжечь тебя на костре, подлая умная тварь!
Забыла добавить, если в школе успеваемость на уровне, а в институте ты помимо успешно проделанной сессии успеваешь творить прекрасные стенгазеты , то обретаешь иную «социальную болячку» - зависть, а это приговор не лучше..
Из плена в плен, я ждала, что когда мне вручат диплом, я отправлюсь на поиски «щастья», глупая, думала, вышла из плена, а попала в очередной, гораздо более страшнее – бескрайний социум, а если выразиться более высокопарно, то в плен судьбы.. но и здесь, я вставала и падала, шла дальше, шла, потому что меня так воспитали, потому что вставали мои дед и бабушка, которые прошли голодную холодную сырую и мерзкую войну, вставала мама в лихие 90-ые, чтобы накормить, одеть, дать хорошее образование.. и вот я также, вставала и шла.. мое взросление пришлось на конец 90-х, я думаю, кто прошел сквозь «прекрасные» 90-ые не нуждается в подробном описании этого периода в истории нашей «могучей и непобедючей»..
Дальше работа, ранние подъемы, электрички, метро, зависть коллег к усердному труду, руководители – либо деспоты-самодуры, либо похотливые богатеи, но встречались , конечно, и просто душки, но мне, видимо, не везет и с этим надо смириться, долго с такими я не могла проработать, кого-то убили, кого-то сняли с поста…
Но жизнь состоит не только из вечного бега в «никуда» по сути. У меня была замечательная бабушка, которая умерла, когда мне было 10 лет, умирала в муках, моя любимая, румяная, пухленькая, мягкая, родная и любящая бабуля сгорела от рака за полгода, сразу, следом за дедулей… потом лучшая подруга…детство, милое детство.. мне было 14, ей 16, когда ее мама встретила меня и позвала прощаться с Машей… все детство Маша боролась, как воин из анимэ, улыбаясь своим белокурым личиком всему миру, с лейкозом, но в 16 лет(кто знаком с детской онкологией ), когда девочка превращается в девушку, этот безжалостный «убийца» напал из-за угла, и, как садовник с загадочной улыбкой срезал нежную розу.. Маши не стало, а прощаться я пришла, когда Машу отпевали в церкви, худые ручки-косточки, маска боли и ужаса на лице.. это была не она, кто-то подменил, а Маша, та Маша, которую я знала все свое детство, она улетела в небо, навсегда..
Потом любимая, нет…классная тетя, безумно красивая, с грустными глазами, она едва ли успела проводить меня в мои 17…я очень надеюсь, что ТАМ ее встретила ее любимая дочь, которую убили когда ей было 25.. Я думала, все - хватит, ну зачем, почему.. нет, не хватит!
Ни одно любимое животное не умерло своей смертью, и я сказала, все, больше никого не заведу, ни собаку ни кошку, никого…
Работа, долгая дорога домой, опять работа.. чтобы выжить, чтобы быть как все и платить по счетам.. единственная радость – наши с мамой вечерние посиделки и вылазки в кафешки и кино.. Друзья, приходили и уходили, кто-то уехал за лучшей жизнью в другую страну, пообещав писать, кто-то получил помощь, и просто забыл про тебя, вычеркнув из списка контактов, кто-то не выдержал твоих небольших успехов и внимания со ороны окружающих, и не сумев, побороть гадкое чувство, постарался забыть о тебе, кто-то обзавелся крепкой семьей и кучей детишек, кто-то просто стал душить тебя беспочвенной завистью, строя козни на твоем пути.. а я шла дальше.. падая и вставая… а в этом году из-за врачебной халатности не стало мамы.. … месяц метаний в поисках больницы, поиск лекарств, вместе с этим работа, звонки, этот период был как забег на длинную дистанцию, я металась, я плакала, я задыхалась, до конца не верила в страшный диагноз, я говорила ей «все будет хорошо..» , но.. я обманула, я ее нагло обманула… самое дорогое, что у меня осталось, я потеряла, ее у меня из рук вырвали, внезапно... все, ничего больше нет…я одна, совсем одна.. ах нет..есть муж, который на время сбежал, когда я выла от горя в 4-х стенах, билась, не зная, что с собой сделать.. итог две неудачные попытки.. вторая – таблетки, думаю, здесь не стоит писать рецепт «счастья и покоя», но скажу, лишь, что я очнулась на 3-ьи сутки в собственной кровати, в блевотине и моче, и один день - чтобы понять, кто я и что произошло, на телефоне- пропущенные звонки от босса и коллег…на 4-ый я встала и пошла на работу, потому что мама до последнего вставала и шла.. три счастливых теперь для меня дня «отсутствия» со-знания, тря дня в небытии…я шла, а на меня все глазели – одни глаза, покрытые пеленой на костлявом лице и «кокаиновое тело»…но я шла..зачем?? для чего?? муж узнал, приехал, он рядом теперь, не потому что любит, а потому что стыдно, стыдно бросить человека в его бездонной яме отчаяния, потому что где-то с задков выползла сонная старушка по имени – совесть…хах.. дальше походы к лучшим суицидологам Москвы, два психотерапевта, вся радость - по протекции руководителя, который не дал побыть с мамой в последние ее дни… многочасовые беседы, антидепрессанты, которые либо делают тебя сонным овощем, либо награждают беспричинной улыбкой, плавно ведя к анорексии, а эти беседы, психоанализы и развод руками… про психотерапию надо вообще отдельную тему… Если бы были дети, думаю, они бы меня «заземлили», но их нет.. Каждый день, выпивая снотворное я проваливаюсь в сладкое небытие, и каждое утро пробуждение – с вопросом -для чего?? Чтобы состариться в одиночестве, стать ударницей труда, чтобы по пятницам одеть платье, чтобы вытащить свое тельце на всеобщее обозрение, встретиться с бездушными «манекенами»?? а выходные в одиночестве в ожидании понедельника, чтобы поскорее на работу, совершить очередной подвиг, получить премию, и опять по кругу… «займи себя чем-нибудь, ну, найди хобби»..хобби, модное нынче слово… есть и хобби –до мурашек по коже с детства страсть к лошадям, ну не тянет меня к ним теперь, будто выжгли все, осталось унылое равнодушие, «найди интересную работу» - она и так у меня интересная, я переводчик, с расширенным функционалом – разгребать чужое дерьмо – «найди любовника?» - ну,это можно посоветовать тем, у кого пубертат ограничился просмотром порнушки…ну??ну?? а все… больше нету ну…

[White_rabbit]

… Поверьте, «щастье» не в деньгах, не в красоте, не в признании вашего «гения», не в заслугах, не в веселой компании, которые в большинстве своем врассыпную, когда вы балансируете на краю бездны, истинное счастье , когда те, кого вы любите и кто также безгранично любит вас, рядом с вами, живые и здоровые…Никто и ничто не заполнит пустоту, когда ты теряешь самое дорогое.. ни яхты, ни красивая жизнь в свете софитов, ни карьера, ни таланты, ни признание, ни блестящий ум, НИЧТО !!! вспомните Мартина Идена.. за плечами много плохого и хорошего, а сейчас – абсолютное разочарование, в том, что нам якобы щедро дарют(не хочу этой фразой задеть ни чьих религиозных чувств) и что, судя по-всему, надо ценить… за что, ну это уже риторический вопрос.. пережевав много философской литературы в понятие «абсолют» я вкладываю стократную силу… абсолютное разочарование и нежелание дальше вставать-падать-снова вставать… Мы рождаемся, чтобы начать путь к смерти, кто-то в силу возможностей старается украсить этот путь, сделать его праздничным торжеством, кто-то еле бредет по серой унылой «тропе», кто-то вообще до конца дней не понимает, куда он вообще идет, но зашоренное «рабское» мировоззрение не позволяет ему сойти с пути, а кто-то… а кто-то наделяет этот путь особым смыслом, так сказать, готовится заранее, так как уверовал в посмертие, и именует этот фактически спуск в яму поиском смысла, поиском разгадок для большооой загадки мироздания… Я лишь могу сказать, получив некий опят, что просто погрузиться в небытие вряд ли кому удастся, знать бы чья-то злая шутка, что даже ТАМ нет покоя, и только избранные достойны покинуть беспощадное колесо Сансары… но это тоже другая тема…
А с меня хватит, мой приговор – не жить! И это мой, никому кроме меня не принадлежащий, выбор - единственное, что осталось теперь у меня… осталось написать завещание и…уйти, достойно.. Ведь, жизнь – это большой театр, а мы в нем все актеры, у каждого своя роль, кто-то отдается «сцене» до последней капли, кто-то в массовке, кто-то кто-то явно халтурит, НО главное уйти со сцены вовремя!! Шекспира на свой манер процитировала… осталось добавить Шнура.. мне бы в небо, здесь я был, а там я не был..
Никого своим «посланием» не хочу подтолкнуть к краю, никого ни в чем убедить, ни даже доказать, что жизнь - «говно», хотя, чего уж там лукавить, не раз еще покачивая перьями на шляпе, шепнете вы судьбе, что жизнь говно )

[DeathOfSlaves]

Интересное повествование. Первой попыткой су что ты пыталась сделать?

[trypo]

"я вставала , потому что деды вставали"
в этом есть некая психопатия.
неправильное это побуждение.
та же толчея, что и рабство.

судя по всему , детей нет , но муж есть.
если нету паталогий на эту тему , то , как бы заметил игорек , это звоночек о проблемах в голове.

вообще весь текст пронизан "посмотрите какая я хорошая, но вы этого не цените".
хотя любой психолог скажет , что главный ценитель - ты сам.
если этот ценитель будет доволен , в жизни будет больше хорошего.

я бы посоветовал детей и йогу, раз уж осталась жить.

[NEET]

Ведь, жизнь – это большой театр, а мы в нем все актеры, у каждого своя роль, кто-то отдается «сцене» до последней капли, кто-то в массовке, кто-то кто-то явно халтурит,

А кто-то понимает, что это - игра, и декорации не настоящие, и драма - выдуманная - и потому перестает париться по пустякам.

[Veronika]

White_rabbit,
вы слишком экстравертны, до дисбаланса. Оптимально было бы внутренним миром заняться всерьез и надолго. В этом смысле вы не уделяете себе достаточно внимания. И крен в сторону нарциссизма...
Ну и хороший психотерапевт лишним бы не был. Вопрос смысла жизни - центральный)

[Murdok]

Полагаю что человек просто не смог справится с потерей близких людей. Эту пустоту уже ничем не заполнить. С этим придется жить.

[Nabat]

Хорошо написано, искренне.
Вот тут только диссонанс:

Я лишь могу сказать, получив некий опыт, что просто погрузиться в небытие вряд ли кому удастся, знать бы чья-то злая шутка, что даже ТАМ нет покоя

А с меня хватит, мой приговор – не жить! главное уйти со сцены вовремя!!

Во-первых: какой еще такой опыт? Ну разве что Вы воскресли.
Во-вторых: в этой системе убеждений Вы уйдете со сцены лишь на время антракта. Смысл?

[White_rabbit]

Диагноз мне ставить не надо, уже есть...Про самолюбование, детка, посмешила... А про смысл жизни,
просьба читать внимательно, если уж решаетесь что-то писать)Совет такой, от души,без злобы)
Своим сообщением призываю быть внимательным к тем,кто рядом с вами, пусть не до конца вас понимает..
тем, кому вы нужны, кто вас ИСКРЕННЕ любит и пытается хоть как-то заботиться!!!
Для многих здесь может показаться, что есть другие радости, но они лишь "крючки" в нашем капиталистическом
обществе, где миром правят деньги, успехи купленное окружение...
А вот когда не останется никого рядом, близкого и родного, то тогда - гори оно все синем пламенем))
Диссонанса нет... опыт - это полеты во сне и наяву)).. кто увлекается астральными "выходами" поймет о чем я..
НО тут много споров, в астрале есть уровень,который ассоциируется с "посмертием", то есть тем местом,
куда души отправляется после смерти физического тела...А вот здесь как раз каждому по вере
(не путать с религиозными догмами)).. я бы хотела покой... Уйти на время...
навсегда в данном случае уйдет мое "хранилище памяти", этого я и хочу...если повезет - больше не рождаться,
а если опять в ссылку- то начать все заново!!

[Veronika]

А вот когда не останется никого рядом, близкого и родного, то тогда - гори оно все синем пламенем))

да, это распространенная форма проявления зависимости... отсутствия психологической самодостаточности, другими словами.

Несомненно, когда умирает близкий любимый человек, необходимо пройти и пережить период адаптации. Что со здоровой психикой вполне достижимо.

Диссонанса нет... опыт - это полеты во сне и наяву))..
кто увлекается астральными "выходами" поймет о чем я..

До тех пор, пока вы не научились корректно обращаться со своими чувствами, владеть собой, рановато в астральные выходы)) Вернее, добром это обычно не заканчивается.

Человек страдает лишь по слабости, по глупости, по незнанию.
Когда мы сильны духом, умны и адекватны, мы в состоянии восстановить нарушенную гармонию, мы имеем иммунитет к дефектам среды.