Полумрак

[Sebastian]

Это не совсем то, из за чего я не хочу жить. Это то, из за чего мне безразлична жизнь.

Моё детство прошло без особых впечатлений, ничем не отличался от остальных сверстников.
Родители решили перевести в иноязычную по меркам моей страны школу (русско-язычную), потому что так учились они сами. Конечно, неоглядываясь на несколько изменившиеся за 25 лет условия.
В шестой класс я пошёл в литовскую школу по причине закрытия бывшей, к тому времени успев утратить навыки местного языка, что в купе с новым окружением сомнительной благополучности средняя школа была, мягко говоря, нелегка.
Пьянство отца, недружелюбное окружение, холодные отношения с оставшимся миром привили склонность к затворничеству. За эти годы выучил язык, добился некоторых успехов, имею уважение в окружении, однако сам я стал холодным человеком.

Есть один парень, который учился в моём классе в новой школе. Мы хорошо общались несколько лет, у него тогда тоже были проблемы с общением. После перехода в гимназию мы стали всё меньше поддерживать контакт.
Так уж вышло, что он мне начал нравится. До того момента моя жизнь была довольно монотонной и скучной, поэтому это стало всем, ради чего я жил. Я хотел просто общаться с ним, наладить отношения, быть рядом.
Тогда я начал отдаляться от остальных, я не мог быть открытым, от родителей могу ожидать, в лучшем случае, только недопонимание. Он человек со сложным характером, что подтверждали самые близкие друзья, которые пытались с ним завязать разговор.
Было много попыток, удачных и так себе. В итоге он всё узнал от близкой подруги, что и оборвало надежду на хоть какое общение (одна из причин недоверия к людям). Появилась апатия ко всему - мне не было интересно ничего другое, с друзьями перестал общаться, потому что ожидаемой помощи не получал (при всём желании, они осознавали сложность ситуации и только пожимали плечами или давали недейственные советы). Само общение уже невызывало у меня удовлетворённость, как раньше и к настоящему времени я перестал общаться совсем.
У меня нет страха к людям, есть только равнодушие. От них чувствую только усталость. Не хотел общаться ни с кем, кроме него, однако из всех на свете он хочет этого меньше всего.
Будущее тоже утратило отблеск инертности, ради которой жил "чтобы жить" и теперь не видел мотива, ради которого стоило стараться. Перестал посещать школу - в последний год перед экзаменами. Хотел отдохнуть в людей. Просто гулял по пляжу, иногда читал в городской библиотеке. Стал больше спать, лишь бы оградиться от отвратительного вкуса тоски, впрочем, во сне постоянно проигрываются бытовые позитивные эпизоды - как он заговорил, как мы ходили по лесу вдвоём, планировали будущее.
Чувствовал себя одиноким, ненужным, несмотря на небезразличное окружение окружающих - интересуются делами, пытаются вовлечь в какое дело, просто приглашают на чай. Выговориться в чувствах не приносит никакого удовлетворения - проблема остаётся та же.

Две недели назад нашёл пачку снотворного на полке отца - недавно ему делали операцию на дёснах ко всей куче лекарств выписали и их, чтобы смог заснуть. За время лечения он их не употреблял. Надеялся непроснуться, хоть и осознавал небольшую вероятность этого. Проснулся спустя день, попил воды и лёг опять спать - с перерывами спал десять дней. Мне не хотелось заниматься ничем, просто прокручивать время, чтобы оно не тянулось так медленно, не знаю, чего я ждал. Родители просили, заболел ли, "Да" - ответил и пообещал пойти к врачу. Когда нибудь.
Просыпался ночью и чувствовал, что спать дальше не получится - тогда я бродил по длинному берегу безлюдного пляжа и курил. Курить я начал в тот день, когда сидел у его двора, подруга посоветовала предложить "выйти покурить", тогда он не вышел и сигарету курил один. Впрочем, это одно из тех немногих вещей, которое приносило хоть какое-то удовлетворение.
Всё, о чём я думал каждый раз - что могло быть иначе, как следовало поступить, вспоминал, как сидел летними ночами у тех обрывов и мечтал, когда осенним вечером предложил бы покататься на мотоцикле... впрочем, жизнь не настолько идильна, чтобы быть счастливым романом. Возвращения в эти иллюзии, наивная надежда, что ещё что-то может измениться - это то, что удерживает меня, хоть рациональная часть сознания понимает, что это только форма психологической защиты.
Впрочем, всё, чем я занимался в эти месяцы - спал и гулял по ночному лесу или пляжу, перебирая каждую мелочь из жизни и обдумывая её. Пришёл ко многим выводам, где ошибался. Впрочем, понимание не лечит.
При желании я могу вновь начать общаться с людьми, без трудностей возобновить учёбу, однако в эмоциональном плане я опустел. Надо преуспеть в жизни, потому что «надо». То «надо» со стороны окружающих утратило вес, а личной нужды в иной жизни не чувствую.