Привет. У меня тяжёлая депрессия и шизотипическое расстройство. Это официальный диагноз, около полугода назад я попала к психиатру из-за навязчивого желания покончить с собой.
В депрессии пребываю более 10 лет, ещё с детства. Росла тихим забитым ребёнком. Хотя, я до сих пор тихий забитый ребёнок. Пыталась говорить с матерью о своих проблемах, но мне отвечали, что всё из-за плохого поведения, вот стану вести себя лучше, сразу всё наладится, и жить захочется.
Пыталась снять душевную боль через физическую: резала себя, кусала, сбивала кулаки в кровь о кирпичные стены и т.д. Когда появилась возможность жить отдельно, были попытки покончить с собой.
Получила образование по велению родителей, но ещё в институте поняла, чем хочу заниматься. Пару лет работала по профессии, собрала некоторую сумму, чтобы можно было прожить год без работы, развиваясь в выбранном направлении. Не получилось - подкрался белый пушистый зверь, болезнь стала прогрессировать из-за сорванных на работе нервов, ухудшения здоровья, непонимания со стороны любимого человека и так далее. Все факторы сложились, и к началу 2015 года я представляла собой развалюху, неспособную подняться с постели. Пыталась что-то с собой делать, как-то поправить ситуацию. Неправильно подобранное гормональное лечение (по женской части) ещё сильнее дало по мозгам, я уже не могла адекватно воспринимать окружающую действительность даже изредка, мне хотелось только умереть. Корила себя за то, что ничего не делаю для своего развития, по этой же причине часто ругались с парнем. Он стал отдаляться от меня и к концу года нашёл другую девушку. Болезненное расставание меня добило. В начале '16, собрав все оставшиеся силы, попыталась привести жизнь в порядок, но весной меня накрыло окончательно, и я попала в психиатрическую клинику.
Уже год прошёл, но я до сих пор не могу разлюбить бывшего. Пыталась себя убедить, что это не мой человек, такой мне не нужен. Пыталась строить новые отношения. Но влюблена как кошка. Да и потом, кому нужен душевно больной человек? Понимаю, как глупо со стороны, но ничего сделать не получается. Наверное, должно пройти больше времени, чем мы встречались, чтобы перестать скучать по нему. Не могу отделаться от мысли, что пойди я к психиатру раньше, то удалось бы сохранить отношения.
Хотя сил для полноценной жизни всё ещё мало, но я уже не тот овощ, каким была раньше. Многие проблемы были разобраны с психологом, претензий нет, кроме скорости, которой от меня хотели. Пожалуй, не удалось избавиться только от постоянного чувства одиночества, даже если я в компании хороших друзей. И пресловутой влюблённости.
Иногда, а в последнее время всё чаще, бывают моменты, когда ко мне возвращается ощущение собственной никчёмности, страх выйти на улицу, безрадостность. С каждым разом бороться всё труднее. Мне страшно, что когда-нибудь я снова сделаю попытку покончить с собой, и ещё страшнее, что может получиться. Мне жаль маму, с которой у нас наладились отношения. Только она меня здесь держит.
Вот как-то так.
Если кому-то хочется подробностей, то спрашивайте. Понимаю, что описала ситуацию сумбурно. Будь я в адеквате, вообще бы здесь не появлялась.