Мне 38 лет. Ещё два месяца назад я был совершенно счастливым человеком и даже не подозревал насколько я счастлив. Любимая жена, замечательный сынишка 12-ти лет и куча планов. Неожиданно начались проблемы со здоровьем. Стал сильно болеть левый бок. Местные провинциальные эскулапы признавали то геморрой, то синдром раздраженного кишечника, то полип. И вот десять дней назад приговор - рак толстой кишки. Сказать что я очутился в аду - значит не сказать ничего. Нет, сначала я был настроен решительно бороться, но чем больше я узнавал про свою болячку, тем более впадал в депрессняк. Поехал на консультацию к онкологу в Новосибирск, он сообщил что при такой локализации опухоли (почти в малом тазу) и моем молодом возрасте (молодость = более агрессивный рост опухоли) даже при 1-2 стадии процесса шансы мои невелики - примерно один к трем. При 3 и 4 стадии шансов нет совсем, это только поддерживающая химиотерапия, которая может отсрочить неизбежное на год-два. Но при этом будешь как зомби из-за ядов химиопрепаратов. Но даже при удачном исходе начальных стадий я навсегда останусь инвалидом - как минимум пожизненная колостома мне обеспечена. Вначале я сильно расстроился по поводу этой стомы, но потом понял что мне повезет если дело кончиться только калоприемником. Возможно процесс зашел далеко и тогда потребуется удаление мочевого и с одной стороны у меня будет мешочек для кала, а с другой для мочи. После этой операции скорее всего я уже не буду состоятелен в мужском плане, ибо операция калечит все нервы в малом тазу. Вот так то. Никогда не думал я о самоубийстве, а сейчас... Иногда мне кажется что я уже призрак. Вокруг кипит жизнь, весна, все просыпается для жизни, люди строят свои планы - а тебе в этой реальности уже нет места. Я совсем не слаб духом, но ни могу допустить что бы моя семья запомнила меня угасающим калекой, орущим от нестерпимых болей. Хочу чтобы сын запомнил отца сильным и всемогущим. Мои родители уже сейчас почернели от горя, а что будет когда им придется ухаживать за мной, менять мои кало и моче приемники. В общем все более склоняюсь к следующему решению - с понедельника ложусь на детальное обследование в Новосиб, там мне устанавливают стадию. Если есть шансы - буду бороться, нет - лучше пусть родные поскорбят сейчас, чем будут страдать месяцами, видя мое угасание.
За время моего ада я много читал про самоубийства и в основном вижу два аргумента против. Первый - жизнь дал Бог и только он имеет право её забрать. Но ведь он уже и так её забирает, только медленно. Я не хочу терять достоинства перед родными, пусть он простит меня. Второй аргумент - душа самоубийцы в момент смерти испытывает смятение и поэтому будет постоянно страдать. Но я прожил много счастливых дней, и когда я прислоню ствол ружья к своему сердцу, я буду думать о них и умру с благодарностью к Богу. Я не хочу в ад, но и рай пока мне не нужен. Больше всего я мечтаю оказаться в параллельной реальности, где у меня не обнаружат никакого рака и позволят прожить до старости, воспитать и женить сына, поняньчиться с внучатами.