Конец будет очень скоро...

[konchenniy]

Мне 27 лет, я один.

Начнем с начала. Изначально я родился в нормальной семье. Но, в 5 лет умер отец (лимфосаркома)
В 14 лет умерла мать, у нее был инфаркт миокарда, потом пол года попыток выкарабкаться и мучений, но в конечном итоге она умерла. У нее часто были проблемы из сердцем и я пол детства с ней в больницах провел. Бабушек и дедушек с рождения не было. Из родственников осталась только тетя(сестра матери)

В 14 лет меня отправили в детский дом, так как тетя отказалась меня брать. Я думаю не стоит говорить о том, какая жизнь была в детском доме и как мне жилось после всего того, что случилось. У меня постоянно были проблемы с общением, я был очень замкнутым и ранимым ребенком. За это время было много всего, в 15 лет подсел на легкие наркотики, было много общения с психологами и психотерапевтами. Были попытки "псевдо самоубийства", вскрытые вены - на этой почве лежал в больницах, при этом куча психических расстройств, но основной диагноз мне поставили - "Маниакально-депрессивный психоз" или по новому "БАР". Я принимал постоянно таблетки: антидепрессанты и стабилизаторы настроения.

До 17 лет я промучался в том детском доме, под присмотром психиатров, я избавился от всей дряни, что была в жизни, наставил себя на правильный путь, так сказать. Пришло время поступления и я поступил в один из лучших вузов Киева, т.к. у меня была льгота сироты и я хорошо учился, не смотря ни на что, был очень близок к отличникам. Так же, в это время я решил, что хочу вернуться в свою квартиру, но оказалось что она уже не моя и даже не была моей, за эти 3 года, после смерти, мамина сестра умудрилась присвоить себе нашу квартиру, я попытался разобраться в этом, но меня просто выгнали и не захотели общаться. Тетя - мразью еще той оказалась. Стал разбираться, узнавал у адвокатов, то выбить обратно квартиру уже было практически нереально. (Связи и коррупция для моей тети сделали свое дело). + то, что мне еще 18 не было при поступлении в ВУЗ. В итоге, я оказался в общаге. Не смотря ни на что, 5 лет учебы были лучшими в жизни, однозначно. Была большая стипендия и настоящая студенческая жизнь, конечно были и депрессии стабильно из-за моего расстройства, принимал таблетки и понимал что все будет ок. Я подумал, что на этом все мои беды закончились и дальше все будет хорошо. Решил начать все заново и про все свое прошлое забыть. Я встретил девушку, моя первая девушка, которая через пару лет стала моей женой.

Начиная с 5 курса я начал работать в одной неплохой фирме, я проходил у них практику, после чего они предложили мне работу. Престижная работа, в престижном офисе, в центре Киева, девушка, снимаем квартиру - здорово, жизнь идет вверх, как мне казалось, через чуть больше года я покупаю машину, мечту, можно сказать, правда больше половины в кредит (машина стоила в районе 30 000$). Но все равно - у меня престижная и постоянная работа с очень хорошей зарплатой и возможностью карьерного роста. Тогда я подумал, что это вознаграждение из-за моих прошлых страданий, ибо мне реально во всем везло, за что бы не брался - успех. Свадьба, запланировали ребенка, но так дело и не доходило из-за занятости и великих планов на будущее. Позже, купили квартиру.

Счастье продлилось до начала 2014 года, я из-за глупости потерял очень большую сумму денег, как вы знаете этот долбанный кризис, падения гривны более чем в 3 раза, а у меня все деньги были в гривне. Сказать как меня это подбило - ничего не сказать, я был насколько поддавлен и разочарован, сколько лет работы были потрачены вникуда, по общим подсчетам я потерял в районе 100 000$ +/- из-за того, что тупо вовремя не купил валюту, на депозите лежали гривны, так же думал, что гривна так сильно не просядет... Какой же я себя лошарой чувствовал - не передать просто. В общем, это сильнейшая депрессия была, но с этим жена забеременела и я как-бы с другой стороны обрадовался, хоть и с натяжкой, и решил сильно не напрягатся и что самое главное - ее не расстраивать лишний раз, в общем она меня отвела от этого. Мы думали про нашего ребенка, готовились к рождению сына.

Но, на 9-м месяце беременности случилась беда, не понятно из-за чего у жены ужасно разболелся живот, что она аж кричать начала, как я тогда испугался - снова не передать. Вызвали скорую и ее положили, вроде бы все исправили. Оставалось меньше месяца до рождения, я очень переживал и настоял, чтобы она осталась в больнице и я целыми днями был с ней, чтобы скучно ей не было. В итоге, все прошло хорошо, мы улыбались и радовались, скоро рождение нашего ребенка. Настал этот день, были тяжелые роды, схватки были очень долгие, я отказался быть внутри ибо не мог этого выдержать, ждал снаружи. В конечном итоге, вышла медсестра и сказала, что всё хорошо, у меня родился сын. Я радовался и ликовал, к жене пока не пускали. Счастье заполонило меня, правда ненадолго. Спустя час, с грустным лицом ко мне вышел доктор и сказал, что мой сын умер. Я сначала не понял этого, не поверил, но когда до меня все это дошло - это был полный пиздец, такой ад и боль, не передать, я упал на пол и рыдал от безысходности, меня трусило и я ничего не соображал, меня положили на пару дней в стационар из-за нервного срыва, прокапали и прокололи, я не смог этого адекватно выдержать.

Потом, мы с женой вернулись домой и как нам жилось это просто не передать, мы пытались друг друга поддержать, но это было что-то не то, весь следующий год был адски трудным и депрессивным, я уже не мог нормально работать, она так же. Она постоянно плакала и лежала в кровати. Все шло вниз и мы деградировали во всех смыслах, это было невыносимо просто. Я начал принимать разные легкие наркотики, выпивать, чтобы хоть как-то затупить боль. Она от меня отдалялась с каждым днем сильнее и сильнее, я ей ставал полностью безразличным, после родов, за целый год мы ни разу даже сексом не занимались.

В конечном итоге, она обвинила меня в смерти нашего ребенка, сказала, что это всё мои конченные гены, и что я был её главной ошибкой в жизни, и она смерть своего ребенка мне никогда не простит, сказала чтобы я убирался из её жизни и больше она меня видеть не хочет. Я ушел, оставив ей всё, что было. Я очередной раз не смог выдержать такого удара и такой боли, просто захотел сбежать оттуда. Конечно же я понимал, что ей просто нужен был кто-то, кого она могла бы обвинить и я согласился стать им. Следующие месяцы я провел под постоянным кайфом либо же пьяным, с работы ушел, все свои проекты забросил. Мы развелись, спустя пол года она нашла себе нового мужика и живет с ним в нашей квартире. Я был в шоке от такого, не понимал как она так может, я ее не узнавал, это был совершенно другой человек, но что-то доказывать или выяснять, судиться или забирать у нее квартиру - у меня не было сил и самое главное не было желания, да и мне все равно уже на это было. Живу на заработанных сбережениях, продал свои машины, ничем не занимаюсь, никуда особо не хожу уже на протяжении двух лет, потерял интерес к жизни, все стало бессмысленно, теперь живу на съемной хате, по венах пускаю всякую хуйню, заработка нету, уже и денег-то особо нету, осталось всего каких-то пару тыщ уе.

Я наркоман и алкоголик, ничтожный и одинокий, никому не нужный кусок дерьма, у которого вся жизнь кусок дерьма. Пишу это даже не для того, чтобы меня кто-то отговаривал от того, что я задумал, а просто захотелось высказаться, ведь тяжело все время держать все в себе.... Хотя с другой стороны, если хотел-бы то давно уже суициднул, да? Но в скором времени это обязательно случиться.

P.S. Жизнь классная штука, как не крути. (с)

[Sebastian]

Если бы у меня не было любимого человека - честное слово, залился бы как и ты. Дальше бы употреблял дурь, целыми днями слушая музыку под кайфом, а к концу просто передознулся. Справедливости разве скажу, что так и было две недели.

Тут дело в том, есть ли у тебя желание жить. Если есть - нужно бросать зависимость, и первым делом к хорошему психиатру, который выпишет антидепрессанты и ещё что нибудь по необходимости.

[Тальчик]

Да, я понимаю, ситуация сложная. И потеря родителей в детстве, и психическое расстройство, финансовые неприятности, потеря жены, потеря ребенка...
Но я все же думаю, что со всем можно справиться. Может, не без посторонней помощи, но можно. Спросишь ради чего?
У тебя уже налаживалась жизнь, у тебя была хорошая работа и женщина, которая тебя любит. Это был хороший период в твоей жизни. Откуда ты можешь знать, что это больше никогда не повториться?
Жалко ведь будет умереть и так никогда и не узнать, что если бы ты не умер, всё могло бы наладиться. Ведь тебе уже было плохо. Потом было хорошо. А сейчас, вот опять плохо. Может, потом опять будет хорошо?

Отнесись снисходительно к тому, как повела себя жена. Она потеряла ребёнка. Ей нужно было кого-то в этом обвинть, потому что ей так легче. Люди вообще часто склонны искать причину для плохих вещей, потому что им легче жить, когда кажется, что они "знают правила" и если будут вести себя соответственно, больше ничего плохого не случится. Отнесись к этому с пониманием и не воспринимай так, как будто это правда.

От зависимостей лучше избавиться, конечно. У многих это получается. Может и у тебя получится, если попробуешь?
И да - ты не хочешь суициднуться, ты просто на данный момент не видишь другого выхода. Все люди хотят жить, иначе не надо было бы пересиливать собственный инстинкт самосохранения. Можно было бы просто перестать дышать, например) Так вот тебе 27 лет, это еще не тот возраст, на мой взгляд, когда уже ничего нельзя исправить.

А насчет жизни... Жизнь штука разная. Мы не можем сказать, хорошая она или плохая, потому что про единственную альтернативу мы не знаем вообще ничего. Жизнь не хороша и не плоха. Жизнь - это данность. От неё можно отказаться, но мне кажется, это стоит делать только тогда, когда все остальные варианты исчерпаны. Иначе обидно как-то получается.

[June]

Ещё в позапрошлом веке две трети детей не доживали до пяти лет, но семьи из-за этого не распадались.
Жизнь тебе досталась очень тяжёлая, и прожил ты её достойно. Мало кто способен так выкарабкиваться из проблем. Жаль в наркоманы скатился.

[Тальчик]

Ещё в позапрошлом веке две трети детей не доживали до пяти лет, но семьи из-за этого не распадались

Так тогда и детей было не один-двое, а четверо-пятеро на семью. Кстати, это и для самих детей было хорошо.

[Человек из будущего]

konchenniy Это была проверка и ты её не прошел.
Деньгами и любовью проверяется человек. Что еще раз тебе говорит, о твоей привязанности к мирскому.
В 5 лет ты потерял отца, в 14 мать, ты уже не маленький ребенок, но попадаешь в интернат. Дальше от смены обстановки ты прикладываешься к психатропным, но выправляешься, ставишь цель, но цель в деньгах и любви, но это всё только средства постижения жизни. Ты слишком чувствительный, в тебе нет гибкости, ты не можешь принимать ошибки. В этом твоя беда. Люди предают, деньги имеют свойство уходить и приходить, не равноценно затраченным усилиям. Это система. Сочувствую за смерть новорожденного сына. Смерть - это переход с одного мира в другой, испытания, страдания и ужасы на земле, страшнее смерти.
Завязывай со страданиями, это деградация, путь в никуда. Соберись и попробуй с начала, избежав прошлые ошибки. 27 лет, это только еще один рубеж к новой жизни. Ты справишься! Успехов!

[Alies]

Парень ты сильный. Ахрененно сильный если после всего того, что с тобой произошло, ты жив. И насколько я поняла, тебе попросту не хватает человека, который в тебя бы поверил. И специалиста, который из тебя вы выгреб всю ту грязь и бардак, которые ты в ходе жизни приобрел, и которая не даёт вернуться к ощущению настоящей жизни. Отговаривать тебя не стану. Но если в тебе все еще теплится желание жить, и жить счастливо, то предлагаю зайти в ЛС пообщаться, быть может смогу тебе помочь.