Продолжу свой унылый суицид-дневничок

[Aare]

Да не, просветлённой то наверное быть не надо для того, чтобы попасть в монастырь) Но вот буддистом быть конечно очень желательно.

[tempo]

Монастырь - очень поляризованное место. Не все ведь грызутся под ковром, кто-то реально среди говна чистит, оттачивает и полирует свою душу.
Я лично знаю таких людей.
А кто-то чинит свою поломатую, как это было у меня. Кто-то остаётся, кто-то нет.
Я не могу поверить в бога-личность.

Но, Aare, там будут невозможны наркотики, мне кажется, это твоя основная проблема, так? Она ведь рано или поздно выстрелит, скорее - рано. Умеренное потребление кокаина и в/в - это сказка.

Там можно пересидеть, пока не наработаются причины жить.

В бога можешь не верить и даже об этом сказать. Не знаю, как буддисты, но православные, в общем, терпимы к неверию.

[Aare]

Я не понимаю, с чего ты взял, что я вообще хочу отказываться от них)
В монастырь я когда-то малодушно хотела потому, что была депрессия, и, видимо, хотелось ничего не делать и не думать о своей жизни. А не для того, чтобы там "перекумариться")) Да, я отдаю себе отчёт, что наркотики - крайне вредная для здоровья штука. Но пулю в лоб то я хочу пустить не от них. Наоборот, до поры до времени наркотики - своеобразный такой антидепрессант.
Как ты предлагаешь решать проблему желания пули в лоб? Тоже монастырём?

[tempo]

Я думал (и пока продолжаю), что значительный компанент проблемы - всё-таки наркотики. Это как одалживать под 70% годовых на покупку штанов - в итоге-то минус, в данном случае, минус жизнь.

Монастырь, конечно, не панацея, боже упаси от религиозной пропаганды. Это, скорее, один из способов остановки жизни.

Я не знаю, почему ты хочешь пустить пулю в лоб (кстати, это не лучшее место ).
Почему?

[Aare]

Я думал (и пока продолжаю), что значительный компанент проблемы - всё-таки наркотики. Это как одалживать под 70% годовых на покупку штанов - в итоге-то минус, в данном случае, минус жизнь.

Да так ли она ценна, жизнь то моя. Иногда думаю, так уж поскорее бы на тот свет) А ты ещё говоршь лечиться, монастыри какие-то. А в итоге зачем мне всё это?

Монастырь, конечно, не панацея, боже упаси от религиозной пропаганды. Это, скорее, один из способов остановки жизни.

Ну вот и я думаю, что он не панацея. Ну убегу я от себя на несколько месяцев в монастырь, например. Потом вернусь. И что, сразу автоматом получу ответ на вопрос "что делать со своей жизнью"?
Что мне даст монастырь? В бога я не верю. Неужели расписание, скудное питание и коллектив немного тронутых головой тёток как-то радикально-положительно повлияет на мою жизнь? Очень сомневаюсь.

Я не знаю, почему ты хочешь пустить пулю в лоб (кстати, это не лучшее место
Почему?

Да сложно сказать. Не вижу мотивации к дальнейшей жизни. Не вижу перспектив. Не верю, что смогу справиться со всеми проблемами, даже пробовать не хочется. И потом, мне ничего не хочется делать, я не могу найти сферу деятельности, где я могла бы зарабатывать или реализовывать себя профессионально - всё, что бы я не придумала по этому поводу, всё отталкивает меня аж до тошноты.
Вот пока живу у парня, вроде нормально пока живу. А что-то менять - нет ни сил, ни желания, ни мотивации, ни перспектив. А так то я живу и вполне себе довольна, пока очередное какое-нибудь дерьмо в жизни не случилось. А дерьмо какое-нибудь может произойти в любой момент)

[tempo]

Вопрос - зачем? - есть, а ответа нет.

Но есть два несомненных факта: 1) мы живём 2) мы умрём. И вопрос - зачем?

Мне кажется, ответ на него - где-то далеко, и не виден. Но я хочу его знать. И идти к нему приходится наугад, наощупь, на звук. Как же мне сейчас знаком такой способ передвижения )

Когда мне становится совсем херово, я перестаю осматривать нерадужные горизонты, и переношу всё внимание на тщательную отработку повседневности. Это - моё основное занятие.
Но иногда, иногда... и я стараюсь как можно чаще включать это "иногда" в жизнь.

Меня моя работа тоже иногда отталкивает до тошноты, и тогда я извлекаю из неё ... назовём это "тренинг эффективности". Я делаю её наилучшим образом. Это - тоже мативация.

Просто однажды я сказал себе, что сдохну стоя, и мне это очень помогает.
Вот такой Mein Kampf

[Aare]

Вопрос - зачем? - есть, а ответа нет.

Но есть два несомненных факта: 1) мы живём 2) мы умрём. И вопрос - зачем?

Мне кажется, ответ на него - где-то далеко, и не виден. Но я хочу его знать. И идти к нему приходится наугад, наощупь, на звук. Как же мне сейчас знаком такой способ передвижения )

Ты живёшь потому что хочется или просто потому, что так получилось. И умираешь по тем же причинам. Так вот пока я живу, но могу и умереть. Причём как потому, что захотелось, так и потому, что просто так получилось))

Когда мне становится совсем херово, я перестаю осматривать нерадужные горизонты, и переношу всё внимание на тщательную отработку повседневности. Это - моё основное занятие.
Но иногда, иногда... и я стараюсь как можно чаще включать это "иногда" в жизнь.

Всё-таки я обычно хочу умереть, если мне, как ты это назвал, совсем херово) Но вот один раз было дело, я немножко закинулась *одним небезызвестным обезболивающим*, и у меня остановилось дыхание на какое-то время. И ты знаешь, мне так понравилось умирать, и так назад не хотелось. Я думаю, если умирать так приятно и так тянет, а в то, что в жизни меня ждёт что-то радикально новое и интересное я верю с трудом, то, вот я думаю, почему бы как-нибудь не поддаться снова соблазну кануть в Лету.

Меня моя работа тоже иногда отталкивает до тошноты, и тогда я извлекаю из неё ... назовём это "тренинг эффективности". Я делаю её наилучшим образом. Это - тоже мативация.

А что у тебя за работа?
У тебя мужа быть не может, но вот если бы у тебя был, например, добрый дядя, который ежемесячно снабжал бы тебя суммой, например, тысяч в 50 рублей, чем бы ты занялся вместо своей работы?)

Просто однажды я сказал себе, что сдохну стоя, и мне это очень помогает.

А я хочу во сне, всё-таки. Ну или в наркотической коме)

[Ваня :)]

Если жизнь - в кайф, то можно и пожить.

[tempo]

Aare, ты живёшь не потому, что хочется, а потому, что так устроен мир - в нём есть живое, и жить ты начала без своего участия. Точно так же ты умрёшь, хочешь или нет, хоть восемь сердец из других вырежь и себе вшей, как Роефеллер - умрёшь всё равно.

Во время остановки дыхания мысли и ощущения были чёткими и немногочисленными, не как обычный мыслешум в голове?

Будем считать, что мой гипотетический деньгодающий муж )) - это "стабильность". Я бы занялся спокойным копанием в себе _ для баланса каким-то обустройством мира вокруг себя. Видишь ли, я хоть и остропрактичен, но всё-токи, в итоге, хочу странного - того самого "счастья для всех". У меня было время подумать, чего я хочу.
Надеюсь, у меня хватит сил не сорваться в потребительство.

... а, ещё был вопрос о моей работе. Я сейчас работаю дома живой отвёрткой ) пальцы шевелятся, голова свободна. Бросит пока не могу - не выживу финансово, я ведь снимаю квартиру.
И это, кстати, ещё один потенциальный кирпич, висящий над головой. Ведь никто не жаждет сдать кв слепому, на самых общих по цене условиях, без скидок. Колхозане, хацяшчые пажыць у Мiнску, имеют преимущество в сравнении со мной )

[Aare]

Aare, ты живёшь не потому, что хочется, а потому, что так устроен мир - в нём есть живое, и жить ты начала без своего участия. Точно так же ты умрёшь, хочешь или нет, хоть восемь сердец из других вырежь и себе вшей, как Роефеллер - умрёшь всё равно.

Ты меня невнимательно прочитал) Я же сказала ты живёшь потому что хочется или потому, что так получилось. Да, ты родился, и поэтому ты живёшь, так получилось уж. Но если не хочешь жить, ты можешь умереть, не так ли?) И умрёшь ты также – либо по своей инициативе, либо само собой так получится.

Во время остановки дыхания мысли и ощущения были чёткими и немногочисленными, не как обычный мыслешум в голове?

Ничего не было, я отключилась и ничего не чувствовала. И мне это очень понравилось) Но я почти ничего не помню. Затем и вовсе был провал в памяти, будтобы ничего не было вообще. Потом помню, как меня качали в квартире, я очнулась и была как во сне. Тоже ничего не чувствовала, и очень плохо помню, что было. Потом снова отключилась, и пришла в себя только в палате реанимации. Сначала ничего не думала, потом, когда стала немного соображать, возникла мысль о том, что меня откачали зря.
Хотя именно в данный момент я пока за то, чтобы пожить ещё. Например, сейчас конец лета, очень много ягод, а ради малины, голубики и земляники точно стоит ещё пожить)

Будем считать, что мой гипотетический деньгодающий муж )) - это "стабильность". Я бы занялся спокойным копанием в себе _ для баланса каким-то обустройством мира вокруг себя. Видишь ли, я хоть и остропрактичен, но всё-токи, в итоге, хочу странного - того самого "счастья для всех". У меня было время подумать, чего я хочу.
Надеюсь, у меня хватит сил не сорваться в потребительство.

А что ты называешь этим страшным словом, которого так боишься – «потребительство»?)
И в какую сторону ты бы копал, как долго и что накопал бы в итоге? И не надоело бы?

... а, ещё был вопрос о моей работе. Я сейчас работаю дома живой отвёрткой ) пальцы шевелятся, голова свободна. Бросит пока не могу - не выживу финансово, я ведь снимаю квартиру.

Прости, не поняла) А можно как-то более прямолинейно? Мой мозг, видимо, вследствие пережитого разрушительное водействия тяжёлых наркотиков, иногда не до конца понимает твои мудрёные фразы)