Никогда не думал, что буду писать о своих самых темных мыслях публично с посылом об уходе в мир иной. Мне 26 лет, сейчас безработный есть мать, которая не заслужила такого поддонка как я. Работал на сложном производстве за копейки, начал с ученика токаря закончил оператором наладчиком станков с числовым программным управлением, делал детали в электронику для авиации. Последняя зарплата была 15 т.р… За 2 года проявились все самые стремные болячки, межпозвоночная грыжа, расстройство желудка и следствие геморрой. Извините конечно но не могу нормально ходить в туалет по большому…каждый поход вызывает массу дискомфорта и унижения…лечился за деньги в клинике.. но не особо помогло…принимаю наркотики в основном марихуану и гашиш чтобы хоть немного забыться и убежать…за многие годы употребления развилось ощущение что весь наш мир иллюзия, а психоделики добили окончательно веру в то что есть смысл продолжать существовать. Друзей нет…точнее они заняты своей жизнью и лезть к ним я не хочу…Отношения с девушками полны разочарований и эгоизма, тех кого любил предали…кого не любил предал сам и обидел так чтобы не было шанса вернуться…последний год думаю о суициде,прокручиваю варианты ухода…все свободное время валяюсь на кровати и думаю что все потеряно и вернуть уже ничего нельзя…постоянно болит желудок…стараюсь не курить сигареты, но все равно ломаюсь и курю не смотря на боли. Отца нет и не было никогда, всю жизнь иду по кривой…школа тяп ляп..институт отчислен, наркотики, армия, стремные работы шабашки на стройках автосервисы, магазины, заводы. Выбрал способ ухода через повешанье…соберу рюкзак небольшой…алкоголя и наркоты, пойду в лес поглубже чтобы никто не нашел и повешусь на дереве…я очень устал от безысходности…мать вот вот на пенсию выйдет а я так и не смог стать её опорой и поддержкой…я презираю себя за это…наверно я слабак…но я не хочу чтобы меня кто то останавливал или убеждал в обратном…простите меня но я не могу больше бороться…в новый год обидел мать тем что начал говорить о том что хочу умереть…она расплакалась а я ушел из дома..накурился и бродил по району наблюдая как люди радуются празднику. Пришел под куранты извинился за все что наговорил, но все равно на душе легче не стало…не моюсь по 3-4 дня пока совсем свиньей вонять не стану…перестал бриться…через неделю день рождения и я хочу лишь одного чтобы у меня ночью остановилось дыхание…чтобы все прекратилось во мраке ночи…когда гаснут огни, слепые демоны пожирают мотыльков.