Не хочу жить. Нудно все и тяжело. А умереть тоже нудно и тяжело.
Сложно найти быстрый, сто процентный и безболезненный способ.
А еще сложнее воплотить, даже если есть идея о более менее подходящем способе.
Как будто отсутствие возможности действовать.
Жить или сдохнуть - все равно и то и то требует действия.

Причина: одиночество, тотальное, внутри. При том что есть люди вокруг, но о них либо надо заботиться,
либо они рядом не долго и не понимают ничего. На все это нет сил.

Единственный человек с которым было более менее не одиноко - не хочет быть со мной.
То ли просто подлец, то ли просто не хочет, то ли боится. Не важно.
Важно что я на нем зациклилась, и мне без него плохо, а ему без меня норм, ну или в любом случае как то он выживает без меня.

Патологическая подростковая влюбленность. Хотя мне уже за 30. Не впервые такое.
Но такой силы и такого качества впервые.
Никто не нужен кроме него. В нем есть много чего мне не подходящего, и он действительно сделал мне больно и не раз.
Но то что влечет к нему, похоже перекрывает все что должно отталкивать.
Очень много физических ощущений, как от наркотика наверное, не пробовала, но так кажется.
Просто от прикосновения и тепла я ощущаю себя существующей, ценной и важной в этом моменте.
А когда он исчезает, чувствую себя никем, меня нет.
И ничего не хочется.
Если бы не было финансовых проблем, возможно можно было бы как то вылезти из болота. Усилием воли. А так, сразу попадаю в еще одно болото,
и руки опускаются.

Может кто знает, как из этого состояния вылезти, и продолжить жить, хоть немного терпимо. Потому что сейчас невыносимо физически.
Или может наоборот, как таки решиться на то чтоб уйти из жизни.

Была бы волшебная кнопка. Никаких усилий. Просто нажала и все, меня нет.

Из всего этого, поняла про себя, что вообще не умею быть одна.
Я прямо совсем совсем не представляю, как люди живут одни!? Чего то делают, едят, следят за домом,
за собой, строят планы. И все это, без близкого, который просто обнимет в конце дня.
Никогда не была одна, а всегда окружала себя мужчинами, которые поддерживали мою иллюзию
тепла от них. Ну то есть возможности его когда нибудь получить.
А когда пришел тот, кто реально смог дать такое тепло.... все исчезло, а я не могу без этого тепла жить.