У меня врожденное заболевание опорно-двигательного аппарата, проблема с тазом. Вообще-то это обычно исправляется нехитрыми движениями прямо в роддоме, но так уж вышло, что вывих остался со мной навсегда. Как известно, беда не приходит одна, и вследствие уже к 7 годам сюда добавились все вытекающие заболевания, из-за которых к 16 годам жизнь превратилась в ад: каждый шаг, коих в день я могу сделать очень мало, отдаёт пронзающей болью в каждый сантиметр тела. Я почти не двигаюсь. Мне очень больно

Но дело не в телесном. Мне 20 лет, меня зовут Лена. Я очень люблю пение, и посвятила этому 13 лет своей жизни. С детства мне нравилось изучать иностранные языки, и я поступила в один из лучших вузов страны, где я обожала учиться. Я люблю любоваться природой, я люблю солнце, танцы, знакомства, вечеринки и все, что обычно нравится девушкам в моем возрасте. За все это я отдавала большую цену.
Но я больше не могу терпеть и не выхожу из дома. Я боюсь делать эти болезненные шаги. Да и не могу

Пожалуй, единственная проблема, с которой мне столкнуться не пришлось, - это проблема выбора: у меня его никогда не было. Я не решала, с какой болезнью мне родиться и прожить 20 лет. А годы эти были действительно долгие: ни один метр за всю свою жизнь я не прошла без боли и желания покончить с этим. Я не могу описать, что чувствует человек, обреченный на пожизненную боль, но могу сказать одно: осознание этого куда больнее любого сустава. Особенно когда ты молод и правда хочешь жить. Больше всех на свете.

Возможно, я была бы хорошим танцором, гимнастом, спортсменом, но я не была и не стану. В детстве я хотела играть с вами (да, со всеми, кто это читает) в салки и бегать по игровой площадке; в школе я мечтала танцевать так же красиво, как это делали вы на новогодних праздниках. Когда я подросла, мне хотелось видеть себя на пробежке и гулять долго по парку с парнем в кепке. С вами. Как и вы. Быть такой же, как вы.

Всему этому не дано было сбыться, и потому большую часть своей жизни я потратила на принятие своей «нецелостности» (не люблю слово неполноценность)

Предугадывая вопросы о лечении, скажу, что его толком нет. Конечно, кое-что исправить можно, и я займусь этим, если не свихнусь раньше. Я никогда не опускала голову, но сейчас я все чаще думаю об уходе из жизни. Эта мысль мне противна, и, скорее всего, в жизнь она не воплотится, но я не знаю, куда писать. Я одна наедине со своими проблемами, и меня не понимают даже родители.

Резюмируя: Я уже сама не понимаю, зачем мне что то делать дальше. Я не могу наслаждаться жизнью ни по своему, ни так, как это делают другие. Сил тоже нет.

Цель этого «лонгрида», помимо душеизлеяния, -- напомнить о том, что какой бы паршивой ни казалась вы вам жизнь, рядом всегда найдётся человек, который хотел бы иметь хотя бы толику ваших возможностей. Цените это, цените то, что имеете. Меняйтесь и меняйте свою жизнь к лучшему. Ни один изменник-муж, ни одна скотина-мать, ни одна неудача не стоят вашей смерти. Ищите в себе силы это пережить. Надеюсь, я тоже найду

Спасибо, что дочитали
Добра