Привет. Я хочу умереть.

Со мной случалось и раньше, несколько лет назад, когда я пыталась повеситься, но почему-то
остановилась. Не помню как и что произошло.

Я долго боролась. У меня были антидепрессанты, психологи, психиатры. Наверное, это правда все.

Дело в моей матери (да-да, помню, что не могу нести ответственность за свое детство, я
отвечаю лишь за то, что происходит здесь и сейчас). Дело в том, что я не могу преодолеть
последствия своего детства. Я ставлю свои интересы ниже интересов окружающих, я чувствую
будто несу ответственность за все, что происходит, и я должна сделать все, чтобы всем вокруг
было хорошо. А потом я понимаю, что меня просто используют, как она использовала всю мою
жизнь.

Что произошло недавно. Отец с матерью в разводе много лет, очень долго он был один. Сейчас он
сошелся со своей бывшей однокурсницей, у них все очень серьезно. Он едет к ней жить в ее город. Мать
узнала, что он уезжает и первое, что она сделала, это позвонила мне и назвала подлой
мразью за то, что не сообщала ей о планах отца. Затем она позвонила отцу и сказала, чтобы он
забирал меня, и что она выселяет меня из квартиры (в долевой собственности). Мне 30.

Дальше из меня стали делать девочку для битья и она, и престарелая бабка, звонить и обзывать,
угрожать и шантажировать. Отца третируют мной, что лишат меня жилья и переломают мне
жизнь насколько могут, а меня просто обзывают.

Отношения с моей матерью - всегда односторонние, бесконечная игра в одни ворота, где я
"доченька", когда ей надо, а когда что-то не так - "мразь". Мои отношения с окружающими
людьми строятся по той же схеме, я делаю все, чтобы угодить им, поддержать и помочь, даже
вопреки собственным интересам, принципам, а иногда и физическим возможностям, чтобы
"не быть мразью". И самое страшное, что головой я все понимаю, но эти приученные реакции.

Я выполняю работу, которую не должна, чтобы "не быть мразью". Даже не затем, чтобы просто
похвалили и сказали спасибо.

Я спала с мужиком, который просто давил мне на жалость, чтобы "не быть мразью".

Я тащу на себе все, что угодно, чтобы "не быть мразью". И самое худшее, что я все понимаю.
Я ненавижу себя, я жалкая и слабая. Я не могу это преодолеть. Я не хочу так больше. Чувство
вины перед всем миром, а я даже не знаю, в чем я провинилась. Чувство ответственности за
все, что происходит. И больная ненависть к этой злобной бабе, которая и родила меня только за
тем, чтобы яжмамкать по любому поводу и третировать человека, который имел глупость когда-то
с ней связаться.

Я больше не могу так. Я устала "думать о родителях", думать обо всех, обо всем, думать, думать,
думать. Когда я умру, я просто выключусь и больше ничего не будет. Всей этой реальности. Я
не должна была рождаться совсем. У меня больше нет ни желаний, ни реакций. Все, что я
хочу бы на самом деле, - чтобы меня после смерти кремировали и поместили мой пепел в
песочные часы.